Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Student pisze egzamin. Siedzi w ostatniej ławce i spokojnie zabiera się do pracy. Po chwili słyszy za plecami:
- Psssyt... Masz pierwsze?
- Mam.
- To daj.
Student przepisał szybko na małą karteczkę i podał do tyły. Po chwili słyszy:
- Psssyt... Masz drugie?
- Mam.
- Daj zobaczyć.
Ten ponownie spisał na mała karteczkę i podał do tyłu. Sytuacja powtórzyła się jeszcze dwa razy, gdyż do wykonania były cztery zadania. Po chwili słyszy:
- Psssyt... Zaliczył Pan. Ma Pan ze sobą indeks?

Więc, przychodzi Baba do lekarza, a lekarz.......w Irlandii

Wędkarz złowił złotą rybkę. Rybka mówi że jak ją wypuści to spełni jego 3 życzenia. Wędkarz się zgodził. 1 życzenie: ,,Chcę być bogaty", 2 życzenie: ,,Chcę mieć fajną kobietę", 3 życzenie: ,,Chcę zawsze wszystko wygrywać, czy to teleturnieje czy quizy, czy to konkursy, czy to w toto lotka. Po prostu chcę wszystko, zawsze i wszędzie wygrywać". rybka się zgodziła. Wędkarz rzeczywiście miał powodzenie i cały czas wygrywał w toto lotka, wygrał 5 razy jeden z dziesięciu itp. pojechał na wakacje do Indii. Poznał fają dziewczynę z czarną kropką (charakterystyczny znak na czole w tamtym kraju) na czole. Denerwowała go ta kropka. Postanowił ją zetrzeć. Ściera, ściera, patrzy a tu wygrał Mercedesa s 600.

Na zajęciach laboratoryjnych z elektrotechniki studentka zadaje pytanie profesorowi:
- Panie profesorze dlaczego ten transformator tak buczy?
Ten chwilę się zastanowił i odpowiedział:
- Jakby pani miała okres pięćdziesiąt razy na sekundę to też by pani buczała.

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Ten podnosi słuchawkę i słyszy:
- Czy pan profesor śpi?
- Tak
- To dobrze, bo my się jeszcze uczymy!
* * *
Pod salą egzaminacyjną stoi grupka studentów. Wewnątrz trwa egzamin. Jeden z nich wpadł na pomysł aby zabrać koledze indeks i wrzucić go do środka.
Po chwili indeks wraca. Zaglądają do środka i widzą wpis - 5 (bdb).
Wrzucili następny. Historia się powtarza jednak tym razem czytają - 4 (db).
Kolejny indeks za drzwi i 3 (dst).
Nikt nie chciał dalej ryzykować z wiadomych względów. Jednak po chwili jeden z oczekujących stwierdził że i tak nic się nie uczył i spróbował.
Po chwili indeks wylatuje a student czyta - 3,5 (za odwagę).

Gdyby nie było wody, nie byłoby ryb. Nie mogłyby też nauczyć się pływać i napewno by się potopiły.

Rozróżniamy ryby pełnołuskie i skrobane skrobaczką.

Górskie potoki są dlatego czyste, że płyną po kamieniach, a nie po ziemi.

Główną zabawą ryb są wędkarze.

Dlaczego blondynka cieszy się, że ułożyła układanę (puzzle) w 4 miesiące?
Ponieważ na pudełku napisano "od 2 do 4 lat"!

Wraca facet od kochanki do domu i zastanawia się co zrobić, żeby żona nie poczuła od niego zapachu perfum innej kobiety. Wstapił do monopolowego, kupił flaszkę, pół wypił a pół wylał na ubranie. Otwiera drzwi do domu i mówi:
- Już jestem, kochanie!
Przychodzi z kuchni żona, wącha i wrzeszczy:
- a ty co, myslisz że jak się popsikasz damskimi perfumami, to ja nie poczuję że piłeś ???!!!

Przed Pałacem Kultury stoi opierając się na lasce staruszek. Podniósł głowinkę do góry i obserwuje faceta na paralotni, krążącego wokół wieży. Naraz lotniarz, zakręcony podmuchem uderza w wieżę i spada jak kamień w dół. dziadzio pokuśtykał do leżącego na trotuarze lotniarza-denata, popatrzył na niego ze smutkiem i kiwając głowinką rzekł: " Jaki kraj, taki terrorysta!!!"

Co robi blondynka na dnie morza?
Czeka na "walenie"...

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

Pilot samolotu przelatuje nad rodzinnym miasteczkiem. W dole widać małą rzeczkę. Pilot nachyla się do siedzącego obok pasażera i mówi:
"Widzi pan, kiedy byłem małym chłopcem tu mieszkałem, a w tej rzece łowiłem ryby. Za każdym razem , kiedy przelatywał samolot podnosiłem głowę i oddawałem się marzeniom, że jestem pilotem. Teraz za każdym razem, kiedy tu się znajduję patrzę w dół i oddaję się marzeniom, że łowię ryby".

Ryby na wiosnę idą trzeć się w krzaki.

Łuski i śluz powodują, że ryba ma gładką sierść.

Ryba jest przystosowana do życia w wodzie, bo ma ogon.

Mistrz w pchnięciu kulą mówi do swego trenera:
- dziś dam z siebie wszystko i pokażę klasę... na trybunie będzie siedzieć moja teściowa!
- eeee! chyba nie dorzucisz

Suną dwie żmije.
Jedna mówi nagle do drugiej:
- Czy my to jesteśmy jadowite?
- No... chyba tak ... eee ... bez wątpienia tak! A dlaczego pytasz?
- Szit! właśnie się w język ugryzłam!!!

Jak poznać wiek ryby?
- Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.

Trzech wędkarzy idzie brzegiem rzeki , na przewciwnym brzegu zobaczyli opalająco sie nago dziewczynę.20 -latek krzyczy wpław !! 30 latek mówi , może napompujemy ponton ?? 40 latek na to - po co tam płynąć i z tąd wszystko widać.

Chłop wyhodował dwutonowe jabłko, wsadził je na wóz i zawiózł na targ.
Cały dzień nie miał klientów, ale pod koniec dnia przychodzi facet i pyta się:
- To pana jabłko?
- No.
- To cofnij pan wozem, bo mi robal konia zżarł.

Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i patrzy w tę butelkę. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz. - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Przez to moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy, zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z innym facetem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi dureń, który mi ją wypija...

Prezes zarządził w pewnej firmie imprezę przebierańcową.
Wszyscy się jakoś fajnie poprzebierali tylko asystentka prezesa przyszła nago, cała wymalowana białą pastą.
Jako, że to "asystentka" prezesa nikt nie śmiał zapytać o co chodzi z tym przebraniem.
Dopiero już pod koniec imprezy jeden z pracowników nieźle podchmielony odważył się zagadać do asystentki nalewającej sobie właśnie kawy z ekspresu:
- Przepraszam Panią serdecznie, mam takie małe pytanko: za co Pani się dziś przebrała ;-) ????
Asystentka leniwie podnosząc jedną nogę do góry...
- Za dziurę w zębie...