Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Suną dwie żmije.
Jedna mówi nagle do drugiej:
- Czy my to jesteśmy jadowite?
- No... chyba tak ... eee ... bez wątpienia tak! A dlaczego pytasz?
- Szit! właśnie się w język ugryzłam!!!

Mosiek wpada do mieszkania i przyłapuje swoją żonę na gorącym uczynku. Żona Mośka nie traci głowy i pyta ze zdumieniem:
- Mosiek, ty tutaj? To z kim ja leżę w łóżku?

W londyńskim City mąż i żona spędzają wieczór przy kominku. Ona robi na drutach, on czyta "Times"a". Żona nawiązuje rozmowę:
- John, pani Pitchrow ma kochanka.....
- To jej sprawa, Betty- odpowiada ze stoickim spokojem mąż.
- Jooohn, ale to TY jesteś tym kochankiem.....
- To moja sprawa, Betty - pada odpowiedź.
- Joooooohn, ale ja cierpię!
- To twoja sprawa, Betty!

Dlaczego blondynki na rybach maja posiniaczony pępek?
Bo blondyni na rybach są jeszcze głupsi.

Niewidomy myje tarkę do warzyw i mówi:
- Jak żyję, to takich bzdur jeszcze nie czytałem.

"WIECZNY OPTYMISTA"

Pewnego razu baba siedziała nad strumykiem. Nagle patrzy - płynie złota rybka. Baba złapała ją w zapaskę.
- Jeśli mnie puścisz, spełnię twoje trzy życzenia - mówi złota rybka.
- No dobrze. Moje pierwsze życzenie jest takie, żebym się zmieniła w piękną młodą dziewczynę.
Szast-prast, baba przegląda się w strumieniu i sama siebie nie poznaje: jest piękna, ponętna i młoda.
- Drugie życzenie jest takie, żeby w miejscu mojej chaty powstał piękny pałac.
Szast-prast, baba się ogląda i widzi za sobą iście magnacką siedzibę.
- Trzecie życzenie: niech mój kocur zamieni się w pięknego księcia.
Szast-prast i przed babą staje piękny książę. Patrzy na nią spode łba i mówi:
- I co, teraz pewnie żałujesz, żeś mnie kiedyś wykastrowała...??

Młody obywatel naszego kraju wygrywa wyczerpującą konkurencję pływacką w Igrzyskach Olimpijskich dla niepełnosprawnych. Po uroczystości wręczenia medali reporterka przeprowadza z nim wywiad:
- mistrzu!!! jak długo musiał pan trenować, aby osiągnąć tak wspaniały sukces?
- o trenowałem wiele lat, bardzo ciężko. W tym miejscu chciałbym podziękować mojemu tatusiowi, bo to dzięki niemu osiągam tak wspaniałe rezultaty. Przez kilka lat, każdej nocy wypływał ze mną łodzią na środek jeziora i potem mnie z niej wurzucał i dlatego tak dobrze pływam.
- to wobec tego mistrzu co podczas tego treningu sprawiało panu największą trudność?
- no ... najtrudniej to się było wydostać z worka...

Pijak jedzie tramwajem i ledwo trzyma się na nogach. Obok stoi elegancka kobieta i cały czas
patrzy na niego z obrzydzeniem. W pewnym momencie pijak nie wytrzymuje i wymiotuje na kobietę.
- Pan jest świnia!!!
mówi kobieta
- Ja świnia, to niech pani zobaczy jak pani wygląda.

Po powrocie z sanatorium podczas pierwszej nocy mąż przez sen ciągle powtarza: "Basiu, Basiu, Baaaasiuuu".
Rano żona żąda wyjaśnień.
- Koło sanatorium było gospodarstwo rolne, a tam w zagrodzie stała piękna klacz o tym imieniu. Chodziłem ją karmić chlebem. Widocznie ona mi się przyśniła, tłumaczy się mąż.
Minęło kilka dni, mąż wraca z pracy i widzi, że na stole leży list w rozerwanej kopercie.
- Od kogo ? - pyta się mąż.
- Ta klacz do ciebie napisała.

Dlaczego blondynki nie karmią piersią?
- Bo nie lubią wygotowywania sutek przed karmieniem...

- Mamusiu, mówi 14-letnia Basia, dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor...
- No i co?
- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą
- Oczywiście ty
- Nie, nasza pani profesor.

Leci dwóch inżynierów balonem. Lecą, lecą, nagle zrywa się silny wiatr, pojawiają się chmury, widoczność zerowa. Inżynierów znosi nie wiadaomo gdzie. Widzą jakiegoś kolesia w oddali,
ale w zasięgu głosu.
Wołają:
- Heeeeeej! Gdzie jesteśmy??!!
Brak odpowiedzi.
Kolejne nawoływania nie dają rezultatu. W końcu, w ostatniej chwili, kiedy dało się coś usłyszeć,
koleś woła:
- W balonie!
Jeden inżynier do drugiego:
- To musiał być prawnik. Długo myślał, mało powiedział i nikomu to się to do niczego nie przyda...

Wędkarz złowił złotą rybkę, a ona do niego:
- Wypuść mnie wędkarzu bo nie spełnię żadnego życzenia, ale jak mnie wypuścisz dam ci dobrą radę.
Wędkarz ją wypuszcza do wody, a rybka wysuwając pyszczek powiada:
- Nie chodź na ryby więcej ty ROGACZU JEDEN!!!

Syn pisze list do Matki:
Kochana Matko urodziła nam się córeczka, lecz moja żona nie miała pokarmu, więc zatrudniła mamkę,
a że była murzynką, to troszkę nam dziecko zciemniało.
Matka odpisuje:
Kochany synu ja też nie miałam pokarmu, jak Ciebie urodziłam i karmiłam cie krowim mlekiem, ale rogi to Ci dopiero teraz wyrosły!!

W autobusie jedna panienka mówi do drugiej:
- Ale tu jedzie spermą!
- Przepraszam odbiło mi się.

Co ma młoda kobieta między piersiami?
- Łańcuszek
A co ma stara kobieta między piersiami?
- Pępek.

Rycerz zobaczył, że wędkarz złowił złotą rybkę, odciął wędkarzowi głowę i zabrał rybkę.
Ta do niego:
- jeśli mnie wypuścisz spełnię twoje trzy życzenia
rycerz ją wypuścił i mówi:
- chcę być nieśmiertelny
- jesteś nieśmiertelny
- chcę, aby mój koń był nieśmiertelny
- życzenie spełnione
- chcę mieć takie genitalia jak mój koń
- dobrze
Po powrocie do zamku mówi do giermka:
- uderz mnie tym toporem
- panie nie mogę tego zrobić
- uderz nic mi się nie stanie
uderzył go, topór się odbił
- panie, ale ty jesteś zaje...e nieśmiertelny
- teraz uderz mego konia
topór się odbił
- panie, ale twój koń jest zaje...e nieśmiertelny
- teraz patrz na to:
ściągnął spodnie...
- panie, ale ty masz zaje...e wielką pi...dę.

Jak nazywa się blondynka, której ubyło 90% inteligencji?
- Rozwódka.

Przychodzi dziewczynka do apteki i mówi:
- Poproszę trzy prezerwatywy
- Dziecko po co Ci prezerwatywy, przecież masz jeszcze mleko pod nosem?!
Dziewczynka rękawem wycierając mówi:
- To nie mleeeeeko!