Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Były sobie dwie zakonnice...
Jedna z nich nazywana była Siostra Matematyka (SM),
a druga znana była jako Siostra Logika (SL).
Wędrowały sobie z miasteczka do klasztoru. Idą, idą,,,,
Ściemnia się a one wciąż są daleko od klasztoru.
Raptem zaniepokojone zauważyły, że ktoś idzie za nimi:
SM: Czy zauważyłaś, ze śledzi nas jakiś facet od
trzydziestu ośmiu i pół minuty? Zastanawiam się, czego chce ?
SL: To logiczne. Chce nas zgwałcić.
SM: Oh, nie! W tym tempie dogoni nas w ciągu 15 minut! Co możemy zrobić?
SL: Jedyna logiczna rzeczą jaką możemy zrobić to oczywiście iść szybciej.
SM: Nie działa.
SL: Oczywiście, że nie podziałało. Ten facet zrobił jedyną logiczną rzecz. Również zaczął iść szybciej.
SM: Więc co powinnyśmy zrobić? W tym tempie dogoni nas w ciągu minuty.
SL: Jedyna logiczna rzeczą, jaka możemy zrobić to oczywiście rozdzielić się.
Ty pójdziesz tamtą drogą a ja tą. On nie może śledzić nas obu jednocześnie.
Mężczyzna postanowił iść za Siostra Logika.
Siostra Matematyka dotarła do klasztoru i zaczęła martwić się o Siostrę Logikę
Siostra Logika w końcu dotarła ..
SM: Siostro Logiko! Dzięki Bogu już jesteś! Opowiedz mi, co się stało!
SL: Wydarzyła się jedyna logiczna rzecz.
Mężczyzna nie mógł śledzić nas obu wiec poszedł za mną.
SM: Tak, tak! Ale co było później?
SL: Stała się jedyna logiczna rzecz. Zaczęłam biec najszybciej
jak potrafię, ale on również zaczął biec najszybciej jak potrafi.
SM : I?
SL: Stała się jedyna logiczna rzecz. Złapał mnie.
SM: Oh, biedactwo! Co zrobiłaś?
SL: Jedyną logiczną rzecz. Podniosłam moją spódnicę od habitu....
SM: Oh, Siostro! Co zrobił mężczyzna?
SL: Jedyna logiczna rzecz jaka mógł zrobić. Opuścił spodnie.
SM: Oh, nie! Co było potem?
SL: Czy to nie logiczne, Siostro?
Zakonnica z uniesioną spódnicą może
biec szybciej niż. facet ze spuszczonymi spodniami.
A za wszystkich, którzy myśleli, ze będzie coś brzydkiego,zmów dwie Zdrowaśki!

Jak zachowuje się honorowo programista?
- wiesza się wraz ze swoim programem.

Im więcej się uczysz, tym więcej umiesz,
Im więcej umiesz, tym więcej zapominasz,
A im więcej zapominasz, tym mniej umiesz,
Im mniej się uczysz, tym mniej umiesz,
Im mniej umiesz, tym mniej zapominasz,
A im mniej zapominasz, tym więcej umiesz,
Więc po co się uczyć?

Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt: niedźwiedzie, lisy wilki, jeże itp. Przez kolejkę przepycha się zając. Rozpycha inne zwierzęta łokciami, wreszcie jest na początku kolejki! W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi: "Ty zając, gdzie się wpychasz?! Na koniec!" I mach! rzuca go na koniec kolejki. Zając znowu się przepycha, ale znowu łapie go niedźwiedź i odrzuca na koniec. Zając powtarza swój wyczyn jeszcze kilka razy, ale za każdym razem niedźwiedź wyrzuca go na koniec. Wreszcie obolały Zając otrzepuje się z kurzu i mówi do siebie: "Nie to nie. Nie otwieram dzisiaj sklepu!"

Kali chciał poślubić białą kobietę. Rozmawia więc z ojcem...
- Wiesz Kali, ale biała kobieta potrzebuje pieniądzy.
- Kali pójść do pracy...
- A wiesz, biała kobieta jest bardzo rozrzutna.
- Kali zarobić te pieniądze.
- Wiesz Kali, białe kobiety doprowadzają mężczyzn do bankructwa.
- Kali będzie dużo pracować.
- Ale Kali... białe kobiety potrzebują, by ich mąż miał metrowego...
- Kali obciąć...

Jaka jest różnica między kurami, a blondynkami?
- Kury siedzą spokojnie na jajach.

Wękarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, ostatnio dzieje się ze mną coś niedobrego. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swędzą
- Czy ma pan żonę?
- Tak
- Czy pan z nią współżyje?
- Tak
- Jak często?
- Po każdym posiłku, w soboty i niedziele częściej
- A kontakty z innymi kobietami?
- Też. Po kilka razy dziennie z sąsiadką i koleżanką z pracy
- Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego oraz częstych zmian partnerek...
- Dzięki Bogu, bo już myślałem, że to od onanizowania się...

Krzyczy kowboj do drugiego kowboja:
- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie!
- A ja tam wolę dziewczyny..

Wędkarz amator złapał złotą rybkę.
Rybka:
- te synek wypuść mnie to spełnię twoje 1 życzenie.
Wędkarz:
- tylko 1? idź się utop.
Rybka:
- ale ja jestem małą rybką na razie..
Wędkarz:
- ok, no to chcę by w Czeczeni był już pokój.
Rybka:
- ej, ale ja jestem mala rybka, mówiłam już...
Wędkarz:
- no to uczyń by moja żonka była ładna (podaje jej zdjęcie żony).
Rybka:
- no to masz tu mapę i pokaż mi gdzie jest ta Czeczenia.
:)
Pozdrawiam

Idzie sobie wędkarz nad stawem, patrzy a tu blondynka wkłada głowę do wody.
- Co robisz ???
- Słucham Bajora.

W szkole pani kazała dzieciom przynieść na lekcję biologii zwierzątka, które robią coś niezwykłego.
Były więc skaczące psy, fikające koty, koziołkujące chomiki.... Jasiu przyniósł żabę. Pani pyta:
- Co ta żaba robi?
Jasiu ołówkiem żabę w bok fru, a żaba:
- Kła...!
Pani:
- Tylko tyle?
To Jasiu żabę w drugi bok tryk! A żaba:
- KKła...!
To Jasiu wkurzony pięścią w stół sru!!!
A żaba:
- KKKKłanta namera, tarira kkkkkłanta namera!!!!!!!

Mąż wyjechał na delegację i żona zaprosiła do domu kochanka. Spółkują i nagle słychać pukanie do drzwi. Kobieta mówi:
- To na pewno mój mąż, schowaj się w kuchni.
Okazuje się jednak, że to drugi kochanek. Zaczynają bara-bara, a tu znowu ktoś puka do drzwi. Niewierna żona ukrywa kochanka w łazience. Otwiera drzwi, a to trzeci kochanek. Zaczynają się więc zabawiać a tu znów ktoś puka.
- To mój mąż, ukryj się w... (kobita się zastanawia gdzie go schować bo kuchnia i łazienka już zajęte, zatrzymuje wzrok na stojącej w rogu zbroi) tej zbroi.
Okazuje się, że to naprawdę mąż szybciej wrócił. Zabiera się do żony i nagle z kuchni wychodzi facet i mówi:
- Z gazem jest już wszystko w porządku, biorę kasę i spadam.
Baraszkują dalej a z łazienki wychodzi kochanek 2 i mówi:
- Spłuczka już nie przecieka. Biorę 5 zł i uciekam.
Gościowi w zbroi jest już niewygodnie i myśli, jakby się stamtąd wydostać, bo nie zanosi się na krótki numerek. W końcu rusza się i wskazuje na drzwi:
- Na Grunwald tędy?

Przychodzi facet do domu po robocie, a tu ani żona obiadu nie ugotowała, ani posprzątała, chodzi w starym szlafroku cały dzień, nawet się nie umalowała. I tak co dzień. Facet się wkurzył i myśli:
- Wykończę ją. Tylko jak?
Postanowił, że będzie ją zaraz po pracy do samego rana bara-bara. Rano faktycznie, wstaje, tylko ręka zwisa z tapczanu, kobieta ledwo oddycha. Poszedł do pracy. Wrócił z pracy i myśli, pewnie już umarła. Wchodzi, a w domu posprzątane, obiad, że w Mariocie takiego nie ma, żona wymalowana jak lala. A on do niej:
- Coś ty zgłupiała?
A ona:
- Jak ty do mnie po ludzku, to ja też.

W zatłoczonym tramwaju nastolatka mówi do mamy:
- Będę miała dziecko.
- Z kim?
- Nie wiem, nie mogę się odwrócić.

Siedzi podpity facet w barze, spogląda na wentylator na ścianie i mówi do barmana:
- Ale ten czas zapie...la!

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusie, żeby mu się oddala przed ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chcę być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.

Dwóch facetów sika obok siebie. Jeden pyta się drugiego:
- Dlaczego tobie leci jak z konewki?
- Bo moja żona bierze mi do buzi.
- Moja żona też bierze mi do buzi i sikam normalnie!
- Tak. Ale moja się brzydzi i bierze widelcem!