Lekarskie

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać.
Kobitka bezradna.
Dentysta w końcu sie zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK, zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

Medycyna zna jeden lek na beznadziejne przypadki. Potocznie mówi się o nim "okład z piasku przez deskę". W dodatku zachwyca skutecznością!

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
Panie doktorze mam straszną sklerozę.
A czym to się objawia???
Co się objawia????
:):):)

babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
-pie****ć tabletki, widziałeś ku**a smoka w kuchni ?!

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach
badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać...

Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

Un pasota va al medico y este le pregunta:
- Usted bebe?
- Que passsa tio, vas a invitar?

Więc, przychodzi Baba do lekarza, a lekarz.......w Irlandii

Przychodzi zaba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, cos mi dokucza w stawie.
A lekarz no chwili namyslu odpowiada:
-Jak w stawie, to pewnie rak.

Przychodzi baba do dentysty:

- Panie doktorze tak strasznie boje się borowania, że chyba wołałabym już zajść w ciąże.

- To niech się pani zdecyduje, bo nie wiem jak fotel mam ustawić.



. . . . . . . . . . . . .


Psychiatra do kryminalisty:

- Ja opowiem panu bajkę, a pan ją dokończy...
- Dziadek i babka posadzili rzepkę...

Kryminalista kończy:
- A Rzepka odsiedział swoje i załatwił i dziada i babę.

Lekarz przegląda rentgenowskie zdjęcie i ogromnie się dziwi.

- Panie, masz pan zegarek w żołądku. To nie sprawia panu żadnych problemów?

- Jasne, że tak. Zwłaszcza przy nakręcaniu...


. . . . . . . . . .


- Dlaczego wypisujesz do domu tego pacjenta spod ósemki? - pyta psychiatra, psychiatry...

- Bo on już jest wyleczony! Wczoraj wyciągnął z basenu innego pacjenta który się topił!

- Tak, ale potem go powiesił żeby wysechł!

Na Wydziale Medycyny egzamin z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami stoi skrzynka z otworem na rękę, w której umieszczono narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi...

Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi...

Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!

- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!

- No przecież mówię, że kiełbasa...

- Proszę wyjąć.

Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy stawiają mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:

- Panie docencie, to czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!

Trzej polscy chirurdzy chwalą się swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi:

- Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ją i teraz jest wspaniałym pianistą!

- Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obciętą nogą. Przyszyłem mu ją i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku!

- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Kiedyś jadąc samochodem byłem świadkiem strasznego wypadku, po którym na jezdni został tylko koński zad i okulary. Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym Sejmie.

. . . . . . . . . . . . . . .

Facet zgłosił się do szpitala...:

- Prosze mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:

- I jak, operacja się udała?
- Udała się, bez żadnych problemów... ale czemu pan tak postąpił ???

- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,...

- To może chciał się pan obrzezać???

- A co ja powiedziałem ?!

Baba rozbiera się u lekarza. Ten zauważa, że pacjentka jedną pierś ma normalną,
a drugą chudą i bardzo długą.

- Jak to się stało?

- Kiedy śpimy, mąż zawsze trzyma mnie za pierś.

- I co z tego?

- Bo widzi pan...My śpimy w oddzielnych pokojach...

. . . . . . . . . . . .

Do laryngologa przychodzi pacjentka. Podczas badania gardła wyznaje...

- Panie doktorze, jestem w ciąży.

- Powinna się pani zgłosić z tym do ginekologa.

- No tak, ale ja jestem w ciąży z panem, a nie z ginekologiem...

Przychodzi lekarz na cmentarz, aby złożyć kwiaty na grobie baby.
Nagle grób się rozstępuje i ze środka dochodzi głos...

- Panie doktorze, czy ma pan coś na robaki?

. . . . . . . . .

Przychodzi facet do lekarz i mówi:
- Panie doktorze, mam bardzo brzydką żonę. Czy mógłby pan jej zrobić operację plastyczną?

- Dobrze, ale będzie to kosztowało dwa tysięce złotych...

- Niestety, nie mam tylu pieniędzy. Rezygnuje...

Nazajutrz lekarz spotyka na ulicy tego samego człowieka z żoną.
Prosi go o krótką rozmowę na osobności.

- To musi być dla pana koszmar żyć z taką brzydką żoną.
Zrobię tę operacje za pół ceny...

- Już nie trzeba. Leśniczy za pół litra obiecał ją zastrzelić.

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje recepte,a aptekarz mówi :
- 20 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi :40złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mowi : 90 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni wiecej?
Mgr farmacji odpowiada: -
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę. Facet się zdenerwowal i krzyczy:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cene? Na recepcie było napisane :
CC N W KCMJDMCC CC.
Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to oznacza, co to za lekarstwo...
W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczał czytać z rumiencami na twarzy:
"Czesc Czesiek, Nie Wiem K..wa Co Mu Jest Daj Mu Co Chcesz. Cześć Czesiek"

Przychodzi wielbłąd do lekarza, a lekarz na to:
- Chłopie, nie garb się!

Do psychologa przychodzi przygnębiona kobieta i mówi:
- Nikt mnie nie kocha, nikt mnie nie lubi... Mam problemy z ułożeniem sobie prawidłowych stosunków
z ludźmi.
- Czy możesz mi pomóc, ty stara, łysa pierdoło?

Zajęcia z patomorfologii... Profesor jako gościa zaprosił panią technik z zaprzyjaźnionej pracowni RTG,
co by zademonstrowała, jak prawidłowo wykonać prześwietlenie. Oczywiście za „modela”
służy jeden z klientów prosektorium. Pani przygotowała wszystko, jak należy, zamknęła się w swojej kabince... i z przyzwyczajenia, a może dla pełnej ilustracji? – zwróciła się do denata w te słowa:
- Proszę wstrzymać oddech.
No, a po pstryknięciu fotki:
- Można już oddychać.
Lekko oszołomiony profesor na boku:
- Jak on faktycznie zacznie oddychać, to ja stąd sp...lam!

Lekarz do pacjenta:
- No i jak się panu żyje z tym nowym aparatem słuchowym?
- Znakomicie! Już trzy razy zmieniłem testament!