Małżeńskie

Żona skarży się do sąsiadki co zrobić, bo mąż pije codziennie z kolegami i wraca pijany na umór . Sąsiadka na to: jak będzie spał, to włóż mu prezerwatywę do tyłka.
Następnego dnia wraca trzeźwy a żona co? kolegów nie było?. Ja już nie mam kolegów -odpowiada.

Na weselu pobili się goście aż sprawa trafiła do sądu. Sędzia pyta Starszego Drużbę jak było?
Drużba: Tańczę z Panną Młodą, a tu Pan Młody przeskoczył przez stół i lu jej kopa między nogi !!.
Sędzia : Zapewne bolało?
Drużba: Tak !! bolało!!, trzy palce mi złamał !!!.

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi dobrze i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

- Wczoraj pokłóciłem się z żoną - zwierza się kolega koledze
- I do kogo należało ostatnie słowo?
- Pewnie, że do mnie.
- A co powiedziałeś?
- Powiedziałem: "no już dobrze, kup sobie te buty".

Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki.
Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki.
Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj szansę!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj!

Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?
- Raczej na odwrót
- ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego

Stare, dobre małżeństwo, po zaliczeniu iluś tam godów postanowiło swoje odczucia wobec drugiej osoby przekazać na nagrobkach jako epitafia. Po śmierci obojga (a żyli długo i szczęśliwie) takie oto napisy można było przeczytać: tu spoczywa moja ukochana żona - jak zwykle zimna, a obok: tu spoczywa mój ukochany mąż - nareszcie sztywny.

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡

Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-

El tipo le responde:

-Un viaje al Lejano Oriente-

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-

-Te voy a ir a buscar...-

Młoda góralka znalazła wreszcie męża (wychowanego w duchu znanej partii).
Po kilku dniach teściowa pyta: no jak ci tam w tym małzeństwie, zadowolonaś?
A co nie mam być, chłop robotny, uczynny, tylko w nocy jakiś nieruchliwy.
Co mój Waluś?nieruchliwy?poczekaj, ja już z nim pogadam-powiedziała teściowa.
Wytłumaczyła synkowi co i jak z tymi małżeńskimi sprawami.
Nazajutrz pyta: no jak tam Waluś?
Dobrze mamo, dwa razy było.
Na trzeci ranek Waluś sam się chwali: osiem razy...
Zamęczy kobitę, pomyślała tesciowa i biegiem do synowej - słuchaj, nie pozwalaj mu na tyle, bo Cie zamęczy..
E tam matulu, nie tak źle, on liczy: raz-na dół, dwa-do góry...

Przychodzi góralka do matki i mówi:
-Mamuś poradź mi jak chłopa wyrwać jaki on ma być
-Córko przede syćkim to ma być łoscędny,troche psygłupi i nierusany...
Za pare dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
-Mamuś mam chłopa idealnego, mój ci on bedzie...-Byłam z nim w Hotelu na trasie..
-I co ?-pyta matka..
-No i jak weszli my do pokoju to stały dwa łóżka .On mówi: spijmy oba coby dwóch nie targać, taniej bydzie.
-No to łoscędny-mówi matka -a psygłupi trocheś?
-Mamuś psygłupi bo poduszke zamiast pod głowe pod tyłek mi podłożył...
-A nierusany??-pyta matka
-Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku!!!

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca
hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować!
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki
dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
- Wróciłam do domu i mówię: "John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję".
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia -
widzę... gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: "Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję".
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia -
widzę... pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: "Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję".
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia
nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.

- Jasiu, dlaczego chowasz strzelbę tatusia?
- Bo mi żal dziewczynek!
-Jak to? - dziwi się mamusia.
- Bo słyszałem jak tatuś z panem Staszkiem umawiali się, że pójdą zapolować na dziewczynki!

Wraca facet od kochanki do domu i zastanawia się co zrobić, żeby żona nie poczuła od niego zapachu perfum innej kobiety. Wstapił do monopolowego, kupił flaszkę, pół wypił a pół wylał na ubranie. Otwiera drzwi do domu i mówi:
- Już jestem, kochanie!
Przychodzi z kuchni żona, wącha i wrzeszczy:
- a ty co, myslisz że jak się popsikasz damskimi perfumami, to ja nie poczuję że piłeś ???!!!

Mistrz w pchnięciu kulą mówi do swego trenera:
- dziś dam z siebie wszystko i pokażę klasę... na trybunie będzie siedzieć moja teściowa!
- eeee! chyba nie dorzucisz

Dwóch staruszków po dziewięćdziesiątce rozmawia z sobą na ławce. Jedne z nich się zwierza - Ty, Heniu, chyba moja stara nie żyje... No coś Ty, po czym wnosisz??? - pyta Heniek. No wiesz, sex niby taki sam, ale w mieszkaniu nie posprzątane....

Czterech żonatych mężczyzn w spotka się na rybach.
Jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj tu być.
Musiałem obiecać żonie, że posprzątam cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że pomaluję kuchnię
Trzeci:
- To macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont łazienki...
Czwarty nie odezwał się ani słowem, jednak pozostali nie dają mu spokoju:
- A ty co? czemu nic nie mówisz? Nic nie obiecałeś żonie?
- Nie - odpowiada czwarty - po prostu nastawiłem budzik na 3:00 rano,
gdy zadzwonił, potarmosiłem żonę i zapytałem: "seksik czy rybki?"
Usłyszałem: "Czyś ty zwariował, która godzina? daj mi żesz spać!!!
odpit... się, kije są na pawlaczu..."

Rozmawiają dwaj koledzy wędkarze:
- Wiesz, poszedłem wczoraj z moją żoną do ZOO.
- I co?
- Nie przyjeli...

Nigdy cię nie zapomnimy.

Trzy ciężko harujące babki postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko.
Niezwyczajne takich atrakcji szybko się ululały. Po drodze do domu, na skutek ilości wypitego browaru zaczęły wszystkie trzy odczuwać nagle parcie na pęcherz.
Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk. Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby fizjologiczne.
Przycupnęły w kątku miedzy nagrobkami, zsunęły majtki i sikają.
Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem i również nieźle "wcięty" grabarz. Postanowił dla rozrywki babki postraszyć. Jak pomyślał tak zrobił. Z dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko szpadlem zaczął przedzierać się ku nim przez alejki.
Baby przerażone hałasem pierzchły w panice, tratując groby, przewracając drewniane krzyże, gubiąc odzież i drąc się w niebogłosy.
Nazajutrz w knajpie spotykają się trzej mężowie wspomnianych trzech babek.
Wszyscy miny do pasa, ponurzy, że bardziej nie można.
W milczeniu wala setę za setą. Wreszcie jeden wszedł już w "fazę zwierzeń" i mówi:
- Moja żona gdzieś się puszcza. Wczoraj wieczorem wróciła do domu pijana i bez majtek.
- Moja jeszcze gorzej - mówi drugi. - Przyszła do domu pijana, nie miała majtek, a cała suknia była na niej poszarpana i podarta.
- Eeeech - wzdycha na to trzeci.
- To jeszcze nic. Moja wróciła wczoraj pijana, bez majtek, w podartej sukience i opasana szarfą z napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHŁOPAKI Z RADOMIA.