Szkolne

Mama wchodzi do pokoju swojej córki. Jednak jedyne, co tam zastaje to list leżący na łóżku. Przewidując najgorsze, otwiera go i czyta:

"Droga mamo,
bardzo mi przykro, że muszę ci powiedzieć, że uciekłam z domu z moim nowym chłopakiem. Wreszcie znalazłam swoją prawdziwą miłość, a ty powinnaś go zobaczyć. Jest totalnie słodki ze swoimi tatuażami i piercingiem i tym świetnym motorem! Ale to nie wszystko. Mamo, nareszcie jestem w ciąży! Abdullah mówi że będziemy mieli piękne życie w jego przyczepie w samym środku lasu! On chce mieć ze mną jeszcze wiele dzieci a to też moje marzenie. Właśnie tam odkryłam, że marihuana jest właściwie świetna. Będziemy ją sadzić również dla naszych przyjaciół, kiedy skończy nam się koks i heroina. Mam nadzieję, że w międzyczasie nauka wynajdzie jakiś środek na AIDS, żeby Abdullahowi lepiej się żyło, a on naprawdę na to zasługuje. Nie musisz się o mnie bać, przecież mam już 13 lat i potrafię sama o siebie zadbać. Za niedługo przyjadę, żebyś poznała swojego wnuka! Twoja kochana córka

PS:To wszystko bzdury, mamo, a ja jestem u sąsiadów. Chciałam ci tylko pokazać, że istnieje coś gorszego niż świadectwo leżące na szafce nocnej!

Z zeszytów szkolnych:

Ryby na wiosnę idą trzeć się w krzaki

Mama pyta się swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole ?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

W szkole pani zadaje pytanie,
Dzieci moje drogie wymiecie waluty jakie znacie?
Gsia zaczela od dolarow byly jeny,funty,liry,ruble nawet!
W pewnym momecie Jasio zglasza sie ja wiem jeszcze jedna waluta!
Pani z zaciekawieniem pyta a jaka to waluta Jasiu?
To (RAZY)!!! Jakto pierwsze slysze o takiej walucie odpowiada pani
A gdzie slyszales o takiej walucie Jasiu?
Jak moja siostra rozmawiala z kumpela ile dala za sukienke ta odpowiedziala 2 RAZY!!

Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale nie przygotował się jak należy. Profesor zdruzgotany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
- Przynieście siano dla osła!
- A dla mnie herbaty - dodał egzaminowany. I zdał.

Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, jak tylko rozpoczyna się rok szkolny!

Pani na lekcji poucza dzieci:
- Nie wolno całować zwierząt, w ten sposób roznosi się różne choroby. Czy ktoś chce podać przykład?
Na to Jasio:
- Moja ciocia całowała swojego psa.
- I co się stało? - pyta pani.
- Pies zdechł.

Przychodzą rodzice Jasia do przedszkola. Widzą go placzącego i siedzącego na nocniku.Pytają się:
- Dlaczego siedzisz sam w przedszkolu i placzesz?
- Bo pani powiedziala kto zrobi kupę ten pójdzie na wycieczkę do lasu.
Mama się pyta:
- A ty nie zrobileś ?
- Zrobilem ale Wojtuś mi zabrał!!!!

;)

Student pisze egzamin. Siedzi w ostatniej ławce i spokojnie zabiera się do pracy. Po chwili słyszy za plecami:
- Psssyt... Masz pierwsze?
- Mam.
- To daj.
Student przepisał szybko na małą karteczkę i podał do tyły. Po chwili słyszy:
- Psssyt... Masz drugie?
- Mam.
- Daj zobaczyć.
Ten ponownie spisał na mała karteczkę i podał do tyłu. Sytuacja powtórzyła się jeszcze dwa razy, gdyż do wykonania były cztery zadania. Po chwili słyszy:
- Psssyt... Zaliczył Pan. Ma Pan ze sobą indeks?

Na zajęciach laboratoryjnych z elektrotechniki studentka zadaje pytanie profesorowi:
- Panie profesorze dlaczego ten transformator tak buczy?
Ten chwilę się zastanowił i odpowiedział:
- Jakby pani miała okres pięćdziesiąt razy na sekundę to też by pani buczała.

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Ten podnosi słuchawkę i słyszy:
- Czy pan profesor śpi?
- Tak
- To dobrze, bo my się jeszcze uczymy!
* * *
Pod salą egzaminacyjną stoi grupka studentów. Wewnątrz trwa egzamin. Jeden z nich wpadł na pomysł aby zabrać koledze indeks i wrzucić go do środka.
Po chwili indeks wraca. Zaglądają do środka i widzą wpis - 5 (bdb).
Wrzucili następny. Historia się powtarza jednak tym razem czytają - 4 (db).
Kolejny indeks za drzwi i 3 (dst).
Nikt nie chciał dalej ryzykować z wiadomych względów. Jednak po chwili jeden z oczekujących stwierdził że i tak nic się nie uczył i spróbował.
Po chwili indeks wylatuje a student czyta - 3,5 (za odwagę).

Jasiu na lekcji strzelił z torebki po cukrze.
- Jasiu, jutro masz przyjść z Tatą – Powiedziała przestraszona hukiem Pani.
Na drugi dzień Pani żali się do ojca Jasia.
- Pan wie, co Jasio wczoraj na lekcji zrobił? Strzelił z torebki i wystraszył wszystkich!
- Proszę Pani, to jeszcze nic. Jak kiedyś doiłem krowę, Jasio pi… z worka po cemencie, to tylko mi cycki w ręce zostały…

Wycieczka szkolna... Dzieci oglądaja posag słynnej kobbiety... Nauczycielka pyta Marysi
-Co podoba ci siem najbardziej ??
-Reka
-No dobrze dobrze ...
-Tobie Stasiu??
-No mi to głowa
-No dobrze dobrze
-Jasiu a tobie??
-Piersi i pupa
-Jasiuuuuu natychmiast wyjdź..!!!!
Jasiu wychodzi obraca sie.. a zanim idzie tomuś
-Tomuś dlaczego wyszedłeś....
-Lepiej było wyjsc bo co mi zostało... :P

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co
na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone - straszne!
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic - wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej para młodych ludzi, jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: "Jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi".
Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!

ONZ opracowalo ankiete na temat:

"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak Pani (Pana) zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie".

Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.

2. W Niemczech nikt nie wiedzial, co to jest "szczerze"

3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedzial, co to jest niedostatek.

4. W Chinach nikt nie wiedzial, co to jest wlasne zdanie.

5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedzial, co to jest rozwiazanie problemu.

6. W Ameryce Poludniowej nikt nie wiedzial, co to znaczy "prosze".

7. W Ameryce Polnocnej nikt nie wiedzial, ze sa jeszcze jakies inne kraje

8. W Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie beda wypelniali dopoki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypili to dostal w morde bo wygladal na Niemca ..."

Pamiętajcie! Nigdy nie dyskutujcie z dziećmi. Są cwane, przebiegłe i zagną
Was bez trudu. Nie wierzycie? Oto dowód:

Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach. Nauczyciel
twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć
człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie.
Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez
wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie
niemożliwe. Dziewczynka powiedziała: Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.
Nauczyciel spytał:
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
Odpowiedziała:
- Wtedy pan go zapyta.

* * *
Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci.
Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki,
która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.
Mała odpowiedziała:
- Rysuję Boga.
Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.
Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:
- Za chwilę będą wiedzieli.

* * *
Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań.
Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci
i siostry?
Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa) odpowiedział:
Nie zabijaj.

* * *
Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia
dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię
i powiecie:
"To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzys. Teraz
jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

* * *
Aby lepiej objaśnić problem klasie, nauczyciel posłużył się przykładem:
- Gdybym stanął na głowie, krew, jak wiecie, spłynęłaby do niej i zrobiłbym
się czerwony na twarzy.
- Tak -odpowiada klasa.
- Więc dlaczego, gdy stoję w pozycji normalnej, krew nie spływa z głowy do
stóp?
Jeden z uczniów odpowiedział:
- Ponieważ pana stopy nie są puste.

* * *
Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa naczynia.
Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma.
Spytała zatem:
- Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?
Matka odpowiedziała:
- Za kazdym razem, gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu
niektóre moje włosy stają się siwe.
Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła:
Musiałaś nieżle wkurzyć babcię.

Pani na lekcji pyta dzieci, co należy robić przed spaniem, ale nikomu nie przychodzi do głowy, że chodzi o mycie zębów.

- No, Jasiu, co robią twoi rodzice przed spaniem?
- pani próbuje naprowadzić go na właściwą odpowiedź...

- Na miłość boską! - woła Jasio.
- Ja to wiem, pani to wie, ale czy to jest pytanie dla drugiej klasy?!

Naukowcy radzieccy na zlecenie wedkarzy radzieckich badali zachowanie nartników nad jeziorem Bajkał. Złapanemu nartnikowi prof. Gupawiew polecił urwać jedną nogę, po czym zakomenderował:
- Nu, idi wpieriod!
I nartnik poszedł. Prof. Gupawiew polecił mu urwać drugą nogę, po czym zakomenderował:
- Nu, idi wpieriod!
I nartnik poszedł. Prof. Gupawiew polecił mu urwać trzecią nogę, po czym zakomenderował:
- Nu, idi wpieriod!
I nartnik poszedł. Prof. Gupawiew polecił mu urwać czwartą nogę, po czym zakomenderował:
- Nu, idi wpieriod!
I nartnik poszedł. Prof. Gupawiew polecił mu urwać piątą nogę, po czym zakomenderował:
- Nu, idi wpieriod!
Nartnik nic. Prof. Gupawiew zakomenderował:
- Nu, ty durak, idi wpieriod!
Nartnik nic!!!!
Profesor podyktował asystentowi wynik badania:
"My urwali czetyrie nogi i wsio charaszo.Nu, po urwaniu piątej nogi nartnik ogłuchł!"

Dzwonek na lekcję. Z pokoju nauczycielskiego wychodzi dwóch nauczycieli. Młody, objuczony książkami i pomocami naukowymi. Starszy - bez niczego, trzyma w dłoni tylko klucz od sali. Młody zagaduje:
- widzę że starszy kolega bez książek, pomocy, kolega ma już wszystko w głowie?
Starszy odpowiada:
- nie, kolego, ja już mam wszystko w dupie!

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe botki.
Szarpią się, męczą, ciągną... Jest! Weszły! Spoceni siedzą na podłodze,
dziecko mówi:
- Ale założylismy buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie. To je sciagają, mordują się sapią. Uuuf, zeszły.
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść... Uuuf... weszły.
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyly się oczy, odczekala i znów szarpie się z butami... Zeszły. Na to dziecko:
- To buciki mojego brata i mama kazala mi je nosić...
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała az przestaną się trząść, przełknęła ślinę i ! znów pomaga wciągać buty. Tarmoszą się, wciągają, silą się... Weszły.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie są twoje rękawiczki?
-Mam schowane w bucikach...
Proces przedszkolanki rozpocznie się w przyszłym miesiącu....