Lewe menu

Filtry

Humor»

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 9

Ostatnie słowo

- Wczoraj pokłóciłem się z żoną - zwierza się kolega koledze
- I do kogo należało ostatnie słowo?
- Pewnie, że do mnie.
- A co powiedziałeś?
- Powiedziałem: "no już dobrze, kup sobie te buty".

Ostatnie słowo
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (9)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Hyde Park»

jeszcze.....

Słońce już wyzłociło wszystko:
wody i trawy, dzioby piskląt,
kaczeńce zółte, barwne łąki,
motyle, drzewa i skowronki.

więcej...

jeszcze....
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szukaj

Reklama

Sklepowe newsy »

St. Croix SOLE
St. Croix MOJO SALT CONVENTIONAL
St. Croix MOJO JIG CONVENTIONAL
St. Croix MOJO JIG
St. Croix MOJO SALT
St. Croix Bass X (2017)

Rybie Oko/Humor/Szkolne 

Szkolne

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Swiadectwo

Ocena: 4 Ilość ocen: 38 Mama wchodzi do pokoju swojej córki. Jednak jedyne, co tam zastaje to list leżący na łóżku. Przewidując najgorsze, otwiera go i czyta:

"Droga mamo,
bardzo mi przykro, że muszę ci powiedzieć, że uciekłam z domu z moim nowym chłopakiem. Wreszcie znalazłam swoją prawdziwą miłość, a ty powinnaś go zobaczyć. Jest totalnie słodki ze swoimi tatuażami i piercingiem i tym świetnym motorem! Ale to nie wszystko. Mamo, nareszcie jestem w ciąży! Abdullah mówi że będziemy mieli piękne życie w jego przyczepie w samym środku lasu! On chce mieć ze mną jeszcze wiele dzieci a to też moje marzenie. Właśnie tam odkryłam, że marihuana jest właściwie świetna. Będziemy ją sadzić również dla naszych przyjaciół, kiedy skończy nam się koks i heroina. Mam nadzieję, że w międzyczasie nauka wynajdzie jakiś środek na AIDS, żeby Abdullahowi lepiej się żyło, a on naprawdę na to zasługuje. Nie musisz się o mnie bać, przecież mam już 13 lat i potrafię sama o siebie zadbać. Za niedługo przyjadę, żebyś poznała swojego wnuka! Twoja kochana córka

PS:To wszystko bzdury, mamo, a ja jestem u sąsiadów. Chciałam ci tylko pokazać, że istnieje coś gorszego niż świadectwo leżące na szafce nocnej!

Swiadectwo
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (38)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Trało?

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 21 Z zeszytów szkolnych:

Ryby na wiosnę idą trzeć się w krzaki

Trało?
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (21)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Ja nic nie wiem

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 26 Mama pyta się swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole ?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

Ja nic nie wiem
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (26)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

waluta

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 36 W szkole pani zadaje pytanie,
Dzieci moje drogie wymiecie waluty jakie znacie?
Gsia zaczela od dolarow byly jeny,funty,liry,ruble nawet!
W pewnym momecie Jasio zglasza sie ja wiem jeszcze jedna waluta!
Pani z zaciekawieniem pyta a jaka to waluta Jasiu?
To (RAZY)!!! Jakto pierwsze slysze o takiej walucie odpowiada pani
A gdzie slyszales o takiej walucie Jasiu?
Jak moja siostra rozmawiala z kumpela ile dala za sukienke ta odpowiedziala 2 RAZY!!

waluta
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (36)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Osioł

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 17 Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale nie przygotował się jak należy. Profesor zdruzgotany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
- Przynieście siano dla osła!
- A dla mnie herbaty - dodał egzaminowany. I zdał.

Osioł
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (17)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jaskółki

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 16 Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, jak tylko rozpoczyna się rok szkolny!

Jaskółki
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (16)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pies zdechł

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 50 Pani na lekcji poucza dzieci:
- Nie wolno całować zwierząt, w ten sposób roznosi się różne choroby. Czy ktoś chce podać przykład?
Na to Jasio:
- Moja ciocia całowała swojego psa.
- I co się stało? - pyta pani.
- Pies zdechł.

Pies zdechł
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (50)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasiu ;)

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 21 Przychodzą rodzice Jasia do przedszkola. Widzą go placzącego i siedzącego na nocniku.Pytają się:
- Dlaczego siedzisz sam w przedszkolu i placzesz?
- Bo pani powiedziala kto zrobi kupę ten pójdzie na wycieczkę do lasu.
Mama się pyta:
- A ty nie zrobileś ?
- Zrobilem ale Wojtuś mi zabrał!!!!

;)

Jasiu ;)
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (21)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zaliczenie

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 16 Student pisze egzamin. Siedzi w ostatniej ławce i spokojnie zabiera się do pracy. Po chwili słyszy za plecami:
- Psssyt... Masz pierwsze?
- Mam.
- To daj.
Student przepisał szybko na małą karteczkę i podał do tyły. Po chwili słyszy:
- Psssyt... Masz drugie?
- Mam.
- Daj zobaczyć.
Ten ponownie spisał na mała karteczkę i podał do tyłu. Sytuacja powtórzyła się jeszcze dwa razy, gdyż do wykonania były cztery zadania. Po chwili słyszy:
- Psssyt... Zaliczył Pan. Ma Pan ze sobą indeks?

Zaliczenie
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (16)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Transformator

Ocena: 2 Ilość ocen: 15 Na zajęciach laboratoryjnych z elektrotechniki studentka zadaje pytanie profesorowi:
- Panie profesorze dlaczego ten transformator tak buczy?
Ten chwilę się zastanowił i odpowiedział:
- Jakby pani miała okres pięćdziesiąt razy na sekundę to też by pani buczała.

Transformator
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,9/5 (15)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Egzaminy

Ocena: 3 Ilość ocen: 18 O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Ten podnosi słuchawkę i słyszy:
- Czy pan profesor śpi?
- Tak
- To dobrze, bo my się jeszcze uczymy!
* * *
Pod salą egzaminacyjną stoi grupka studentów. Wewnątrz trwa egzamin. Jeden z nich wpadł na pomysł aby zabrać koledze indeks i wrzucić go do środka.
Po chwili indeks wraca. Zaglądają do środka i widzą wpis - 5 (bdb).
Wrzucili następny. Historia się powtarza jednak tym razem czytają - 4 (db).
Kolejny indeks za drzwi i 3 (dst).
Nikt nie chciał dalej ryzykować z wiadomych względów. Jednak po chwili jeden z oczekujących stwierdził że i tak nic się nie uczył i spróbował.
Po chwili indeks wylatuje a student czyta - 3,5 (za odwagę).

Egzaminy
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,8/5 (18)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

O Jasiu.

Ocena: 5 Ilość ocen: 38 Jasiu na lekcji strzelił z torebki po cukrze.
- Jasiu, jutro masz przyjść z Tatą – Powiedziała przestraszona hukiem Pani.
Na drugi dzień Pani żali się do ojca Jasia.
- Pan wie, co Jasio wczoraj na lekcji zrobił? Strzelił z torebki i wystraszył wszystkich!
- Proszę Pani, to jeszcze nic. Jak kiedyś doiłem krowę, Jasio pi… z worka po cemencie, to tylko mi cycki w ręce zostały…

O Jasiu.
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (38)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

o jasu:)

Ocena: 3 Ilość ocen: 22 Wycieczka szkolna... Dzieci oglądaja posag słynnej kobbiety... Nauczycielka pyta Marysi
-Co podoba ci siem najbardziej ??
-Reka
-No dobrze dobrze ...
-Tobie Stasiu??
-No mi to głowa
-No dobrze dobrze
-Jasiu a tobie??
-Piersi i pupa
-Jasiuuuuu natychmiast wyjdź..!!!!
Jasiu wychodzi obraca sie.. a zanim idzie tomuś
-Tomuś dlaczego wyszedłeś....
-Lepiej było wyjsc bo co mi zostało... :P

o jasu:)
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,9/5 (22)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Ankieta ONZ

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 15

ONZ opracowalo ankiete na temat:

"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak Pani (Pana) zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie".

Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.

2. W Niemczech nikt nie wiedzial, co to jest "szczerze"

3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedzial, co to jest niedostatek.

4. W Chinach nikt nie wiedzial, co to jest wlasne zdanie.

5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedzial, co to jest rozwiazanie problemu.

6. W Ameryce Poludniowej nikt nie wiedzial, co to znaczy "prosze".

7. W Ameryce Polnocnej nikt nie wiedzial, ze sa jeszcze jakies inne kraje

8. W Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie beda wypelniali dopoki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypili to dostal w morde bo wygladal na Niemca ..."

Ankieta ONZ
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (15)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jak NIE rozmawiać z dziecmi- mały poradnik.

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 53 Pamiętajcie! Nigdy nie dyskutujcie z dziećmi. Są cwane, przebiegłe i zagną
Was bez trudu. Nie wierzycie? Oto dowód:

Mała dziewczynka rozmawiała z nauczycielem o wielorybach. Nauczyciel
twierdził, że jest fizyczną niemożliwością, by wieloryb mógł połknąć
człowieka. Pomimo, że jest taki wielki, jego gardło jest zbyt wąskie.
Dziewczynka upierała się, że przecież Jonasz został połknięty przez
wieloryba. Zirytowany nauczyciel powtórzył, że to fizycznie
niemożliwe. Dziewczynka powiedziała: Gdy będę w niebie zapytam o to Jonasza.
Nauczyciel spytał:
- A jeśli Jonasz poszedł do piekła?
Odpowiedziała:
- Wtedy pan go zapyta.

* * *
Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące dzieci.
Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do dziewczynki,
która w skupieniu coś rysowała. Przedszkolanka spytała ją, co rysuje.
Mała odpowiedziała:
- Rysuję Boga.
Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:
- Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.
Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:
- Za chwilę będą wiedzieli.

* * *
Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10 Przykazań.
Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał:
- A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci
i siostry?
Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa) odpowiedział:
Nie zabijaj.

* * *
Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia
dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię
i powiecie:
"To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzys. Teraz
jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

* * *
Aby lepiej objaśnić problem klasie, nauczyciel posłużył się przykładem:
- Gdybym stanął na głowie, krew, jak wiecie, spłynęłaby do niej i zrobiłbym
się czerwony na twarzy.
- Tak -odpowiada klasa.
- Więc dlaczego, gdy stoję w pozycji normalnej, krew nie spływa z głowy do
stóp?
Jeden z uczniów odpowiedział:
- Ponieważ pana stopy nie są puste.

* * *
Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa naczynia.
Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma.
Spytała zatem:
- Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?
Matka odpowiedziała:
- Za kazdym razem, gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu
niektóre moje włosy stają się siwe.
Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła:
Musiałaś nieżle wkurzyć babcię.

Jak NIE rozmawiać z dziecmi- mały poradnik.
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (53)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Lekcja

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 15 Pani na lekcji pyta dzieci, co należy robić przed spaniem, ale nikomu nie przychodzi do głowy, że chodzi o mycie zębów.

- No, Jasiu, co robią twoi rodzice przed spaniem?
- pani próbuje naprowadzić go na właściwą odpowiedź...

- Na miłość boską! - woła Jasio.
- Ja to wiem, pani to wie, ale czy to jest pytanie dla drugiej klasy?!

Lekcja
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (15)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

naukowcy ...

Ocena: 3 Ilość ocen: 10 Naukowcy radzieccy na zlecenie wedkarzy radzieckich badali zachowanie nartników nad jeziorem Bajkał. Złapanemu nartnikowi prof. Gupawiew polecił urwać jedną nogę, po czym zakomenderował:
- Nu, idi wpieriod!
I nartnik poszedł. Prof. Gupawiew polecił mu urwać drugą nogę, po czym zakomenderował:
- Nu, idi wpieriod!
I nartnik poszedł. Prof. Gupawiew polecił mu urwać trzecią nogę, po czym zakomenderował:
- Nu, idi wpieriod!
I nartnik poszedł. Prof. Gupawiew polecił mu urwać czwartą nogę, po czym zakomenderował:
- Nu, idi wpieriod!
I nartnik poszedł. Prof. Gupawiew polecił mu urwać piątą nogę, po czym zakomenderował:
- Nu, idi wpieriod!
Nartnik nic. Prof. Gupawiew zakomenderował:
- Nu, ty durak, idi wpieriod!
Nartnik nic!!!!
Profesor podyktował asystentowi wynik badania:
"My urwali czetyrie nogi i wsio charaszo.Nu, po urwaniu piątej nogi nartnik ogłuchł!"

naukowcy ...
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,1/5 (10)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Nauczyciele

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 9 Dzwonek na lekcję. Z pokoju nauczycielskiego wychodzi dwóch nauczycieli. Młody, objuczony książkami i pomocami naukowymi. Starszy - bez niczego, trzyma w dłoni tylko klucz od sali. Młody zagaduje:
- widzę że starszy kolega bez książek, pomocy, kolega ma już wszystko w głowie?
Starszy odpowiada:
- nie, kolego, ja już mam wszystko w dupie!

Nauczyciele
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (9)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przedszkolanka

Ocena: 4 Ilość ocen: 118 Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe botki.
Szarpią się, męczą, ciągną... Jest! Weszły! Spoceni siedzą na podłodze,
dziecko mówi:
- Ale założylismy buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie. To je sciagają, mordują się sapią. Uuuf, zeszły.
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść... Uuuf... weszły.
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyly się oczy, odczekala i znów szarpie się z butami... Zeszły. Na to dziecko:
- To buciki mojego brata i mama kazala mi je nosić...
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała az przestaną się trząść, przełknęła ślinę i ! znów pomaga wciągać buty. Tarmoszą się, wciągają, silą się... Weszły.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie są twoje rękawiczki?
-Mam schowane w bucikach...
Proces przedszkolanki rozpocznie się w przyszłym miesiącu....

Przedszkolanka
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (118)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Końskie dowcipy....

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 16 dziś - jako że pani od polskiego zachorowała bidulka, moje gadziny umiłowane wymysliły sobie zabawę językową: wyrazy zaczynające sie od "konia" , ale nabierające znaczenia. I tak powstał swoisty koński słownik. Oto kawałek, który zdołałam przechwycic:
KOŃstelacja - koński gwiazdozbiór
KOŃsekwencja - wyciagana zwykle przez dorosłych wobec winowajców ( zwłaszcza własnych dzieci)
KOŃstrukcja - końska budowla
KOŃserwa - koń w zbroi
KOŃpot- koński pot
KOŃwenanse- końskie maniery
KOŃserwatyzm- końskie zacofanie
KOŃserwator- zachowawczy koń
KOŃkret- koński fakt
KOŃflikt- koński spór
KOŃkordat - międzykońskie porozumienie
KOŃstytucja - ustawa zasadnicza dla koni
KOŃpromis- końskie ustępstwo
KOŃkord- odrzutowiec dla koni
KOŃkurencja - końskie współzawodnictwo
KOŃkubinat - życie koni na kocią łapę
KOŃwalia - ulubiony kwiat koni
KOŃwerter - końskie urzadzenie, bez którego ani mowy
KOŃak- końska gorzała
KOŃcentrat - koń w puszce
KOŃcert - końskie popisy
KOŃglomerat- końska mieszanka
KOŃfitury - koń w słoiku
KOŃbinezon- roboczy strój dla konia
KOŃferencja- końska narada
KOŃcept - koński pomysł

Kto ma jeszcze jakiś KOŃcept- niech dopisze! Miłej zabawy!!!

Końskie dowcipy....
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (16)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Na lekcji historii (nomen omen)

Ocena: 4 Ilość ocen: 33 Pani na lekcji (w zaprzeszłej epoce) zadała pytanie:
- Kto był największym wodzem w dziejach ludzkości?
Dzieci wymieniają Napoleona, Aleksandra Macedońskiego , Hannibala....Pani jednak nie takiej odpowiedzi oczekuje. W końcu oświadcza:
- Kto odpowie poprawnie, dostanie piątkę. W klasie panuje cisza, bo repertuar się wyczerpał. Pani podbija stawkę:
- Postawię piątkę na koniec roku!!!
Jasio podnosi rekę:
- Największym wodzem w dziejach ludzkości był... Włodzimierz Lenin!
- Brawo Jasiu, masz piątkę, daj dzienniczek.
Jasiu wraca z dzienniczkiem na miejsce i mamrocze pod nosem:
- Sorry, Winnetou, biznes is biznes!

Na lekcji historii (nomen omen)
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (33)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Treny...

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 10 Autentyczne z zeszytu:
"Wyrazem ojcowskiego bólu po śmierci ukochanej córy były Treny pisane przez Jana z Czarnobyla..."

Treny...
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (10)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Z zeszytów moich "landrusów"

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 17 * Husaria miała przy siodłach lamparcie pióra.
* Cały kraj oblało wojsko nieprzyjaciela
* Jeszcze długo w noc na pobojowisku słychać było jęki trupów
* Bolesław ofiarował cesarzowi ramię św. Wojciecha a resztę zwłok ukradli potem Czesi.
* Karol Wielki dostał stołek po tatusiu.
* Senat składa się ze stu członków posłów.
* Sejm urzęduje pod laską marszałka
* Poniatowski nad sobą miał carycę a pod sobą rozkładający się kraj.
* Szlachta wybierała króla słabowitego, bo mogła na niego wpłynąć tak, żeby sobie dogodzić.
* Szlachta wybierała króla przez powszechną erekcję.
* Jednym z praw kardynalnych była wolna erekcja.
* Królewna Jadwiga zasiadła na stolcu swego ojca.
* Operacja "Torch" - akcja spuszczania się spadpchroniarzy amerykańskich na Kretę
* Największym filozofem greckim był Demokryt z Abwery.

Z zeszytów moich "landrusów"
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (17)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio po latach...

Ocena: 5 Ilość ocen: 6 Pani po latach spotyka swojego ucznia Jasia.
- Co słychać, jak ci się wiedzie?
- Wykładam chemię
Pani bardzo zaskoczona
- Tak, gdzie?
- W Biedronce.

Jasio po latach...
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Przychodzi Jasiu do szkoły. Nauczyciel zwraca uwagę:
- Jasiu czemu nie umyłeś zębów?
- bo mi się mydło w buzi nie zmieściło!

Jasio
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Egzamin

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Student zdaje egzamin. W pewnej chwili profesor wskakuje na biurko. Zdziwiony student pyta:
- Co pan robi?
- Tak lejesz wodę, że boję się, żebym sobie butów nie pomoczył!!

Egzamin
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Trojaczki

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 6 W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak, odpowiadają dzieci
- A jak się nazywacie?
- Krzysio, mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko
- Zdzisio, mówi piskliwym głosem drugie dziecko
- Władysław, mówi grubym basem trzecie dziecko
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

Trojaczki
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Badanie

Ocena: 5 Ilość ocen: 5 - Mamusiu, mówi 14-letnia Basia, dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor...
- No i co?
- Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą
- Oczywiście ty
- Nie, nasza pani profesor.

Badanie
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wypracowanie

Ocena: 4 Ilość ocen: 5 Do małego miasteczka przyjeżdza sławny aktor. Ma tam premierę swojej najnowszej książki, po premierze, pewna nauczycielaka pyta, dlaczego jego książki odnoszą taki sukces. On jej odpowiada, że każda jego książka zawiera cztery wątki:
erotyczny, arystokratyczny, religijny i tajemniczy.
Na drugi dzień w szkole pani zadaje wypracowanie na temate czterech wątków w książce sławnego aktora. Jasio skończył po kilku minutach. Pani czyta jego pracę:
"Matko Boska, krzyknęła hrabina jestem w ciąży!! Ale z kim?!

Wypracowanie
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Student

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Na uczelni jest egzamin z zoologii. Na stoliku jest klatka z ptakiem. Klatka jest zasłonięta materiałem, tyle, że ptakowi wystają nogi. Docent mówi do studenta:
- Rozpoznaj tego ptaka po nogach!
Mija pięć minut i docent wyraźnie wściekły mówi:
- To wiesz w końcu co to za ptak?
- Nie
- A jak ty się nazywasz?
Student odsłania nogawki i mówi:
- Niech pan zgadnie.

Student
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio

Ocena: 5 Ilość ocen: 4 Pani na lekcji:
- Niech ktoś ułoży zdanie z jednym ptakiem.
zgłasza się Jasiu:
- Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak
A Pani:
- Brawo, a spróbuj z dwoma ptakami
Jasiu:
- Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak, wywinął orła
- Brawo, Brawo, dostaniesz piątkę jak ułożysz z trzema ptakami
- Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak, wywinął orła, puścił pawia
- Jasiu postawię Ci szóstkę jak ułożysz z pięcioma ptakami
- Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak, wywinął orła, puścił pawia, a z nosa
poleciały mu dwa gile
- Jasiu zdasz z Polskiego z 6, jeśli ułożysz z 6 ptakami
- Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak, wywinął orła, puścił pawia, z nosa poleciały
mu dwa gile, a potem znowu poszedł chlać na sępa.

Jasio
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jaranie

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Psycholog w szkole zawodowej rozmawia ze "sfrustrowanym" uczniem:
- Powiedz mi, jakie jest twoje ulubione zajęcie?
- Ee?
- No co lubisz robić najbardziej?
- No... jarać.
- Aha. A coś konkretnego. Masz jakieś hobby?
- Yyy..noo..jaranie.
- Tak. Ale jakaś czynność. No wiesz... majsterkowanie... czy coś takiego?
- ... no...jaranie.
- A seks?
- ...?
- Lubisz seks?
- ...ymmm... no...... czasami.
- A jak już jesteśmy przy seksie, to jaką pozycję lubisz najbardziej?
- Noooo...od tyłu.
- Taaak? A dlaczego?
- Bo wtedy mogę JARAĆ!

Jaranie
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Mały Jasio pyta nauczycielkę:
- Plose pani, cy dzieci mogą mieć dzieci?
Nauczycielka odpowiada mu:
- Ależ Jasio, co ty mówisz?! To zupełnie niemożliwe!
Jasio odwraca głowę do Oli i mówi:
- No i cego sie bois, głupia...

Jasio
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio

Ocena: 4 Ilość ocen: 4 Nauczycielka w klasie prosi dzieci o ułożenie zdania o zimie.
Jako pierwsza zgłasza się Asia:
- Jest zima pada śnieg, dzieci lepią bałwanka
- Pięknie Asiu siadaj
Zgłasza się Justynka
- Słucham Justynko
- Jest zima, pada śnieg, dzieci lepią bałwanka, na jezioze jest gruby lód
- Ślicznie Justynko usiądź
Do opowiedzenia swojego zdania zgłasza się Jasiu
- Słucham Jasiu, jakie ułożyłeś zdanie o zimie
- Jest zima, pada śnieg, dzieci lepią bałwanka, na jeziorze gruby lód, a na tym lodzie wilki się p...dolą
- Jasiu źle!!!
- No pewnie, że źle bo im się łapy ślizgają.

Jasio
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 W szkole pani kazała dzieciom przynieść na lekcję biologii zwierzątka, które robią coś niezwykłego.
Były więc skaczące psy, fikające koty, koziołkujące chomiki.... Jasio przyniósł worek, Pani pyta:
- Jasiu, co masz w tym worku?
Jasio odpowiada:
- mam węża...
Pani:
- a co ten wąż potrafi?
Jasio:
- on umie śpiewać
pani:
- no to pokaż
Jasio wyjął węża z worka, potrząsnął nim, a wąż: Szszszsz...
pani:
- to tylko tyle?
Jasio:
- nie, on dopiero zaczyna... Złapał węża mocno w obie dłonie i jebut o ławkę. Wąż się otrząsnął i wydał dźwięk: szszszuuu...
pani:
- Jasiu, co robisz, przecież możesz go zabić!
- Spoko! Jedziemy dalej!
W tym momencie Jasio wali wężem jeszcze raz o ławkę, potem poprawia o ścianę, a wąż: szszszuuuu... Jasio jeszce raz wężem
o ścianę, i aż zaczął:
- Szszszszuuuumii dooookoła lasss...

Jasio
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio

Ocena: 5 Ilość ocen: 3 W szkole pani kazała dzieciom przynieść na lekcję biologii zwierzątka, które robią coś niezwykłego.
Były więc skaczące psy, fikające koty, koziołkujące chomiki.... Jasiu przyniósł żabę. Pani pyta:
- Co ta żaba robi?
Jasiu ołówkiem żabę w bok fru, a żaba:
- Kła...!
Pani:
- Tylko tyle?
To Jasiu żabę w drugi bok tryk! A żaba:
- KKła...!
To Jasiu wkurzony pięścią w stół sru!!!
A żaba:
- KKKKłanta namera, tarira kkkkkłanta namera!!!!!!!

Jasio
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Wersja drukowalna - Sklep Wędkarski ŻBIK Pomoc Błędy Księga Gości


Reklamy KrokusPozycjonowanie stron WWWFundusz ETF - ciekawe linkiDarmowy ERP i CRM - Odoo - dawny OpenERPPozycjonowanie stronForum wędkarskie

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).