Lewe menu

Filtry

Humor»

Ocena: 4 Ilość ocen: 4

Bank

Słyszałeś o blondynce, która obrabowała bank?
- Związała sejf i wysadziła strażnika.

Bank
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Hyde Park»

Z przymrużeniem oka

Wrócił Czapek...

więcej...

Czapkowi
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szukaj

Reklama

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Patelnia

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 5 Na brzegu rzeki stoją dwaj wędkarze. Jeden nie ma szczęścia do ryb, natomiast drugi raz po raz wyławia dorodną sztukę i... wyrzuca ją z powrotem do wody.
- Ty! Czemu wypuszczasz je z powrotem do wody?
- A po cholerę mi takie duże ryby, skoro w domu mam taką małą patelnię?

Patelnia
  • Obecnie 1,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,4/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pies na ryby

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 3 Dwaj wędkarze przechwalają się swoimi psami:
- Mój Azor - mówi pierwszy facet - gdy rzucę do jezior monetę, wskakuje po nią, i tak długo szuka jej na dnie, aż ją znajdzie i dopiero wtedy wychodzi z nią na brzeg! - To jeszcze nic - mówi drugi.- Gdy ja wrzucę do wody dziesięć złotych, to mój reksio wskakuje do jeziora, a po chwili wypływa z rybą w zębach i resztą pieniędzy!

Pies na ryby
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

czy biorą?

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 -I co, biorą, panie Nowak? - pyta Franek.
- Biorą, biorą. Wczoraj teczkę mi zabrali, a dzisiaj już rower.

czy biorą?
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Osioł

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 17 Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale nie przygotował się jak należy. Profesor zdruzgotany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
- Przynieście siano dla osła!
- A dla mnie herbaty - dodał egzaminowany. I zdał.

Osioł
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (17)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jaskółki

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 16 Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, jak tylko rozpoczyna się rok szkolny!

Jaskółki
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (16)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Rolnik

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 65 Do obory, rankiem wchodzi rolnik, mocno wyczerpany po całonocnej libacji.
Stawia wiadro i zaczyna doić krowę. Po jakimś czasie krowa pyta:
- Co, popiło się wczoraj?
- Troszkę... się wypiło.
- Boli główka zdaje się dzisiaj, nieprawdaż?
- Oj, i to jak boli - mówi rolnik.
- No dobrze to złap za cycuszki to ja poskaczę.

Rolnik
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,7/5 (65)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kelner

Ocena: 3 Ilość ocen: 36 W restauracji klient woła:
Panie kelner ta ryba strasznie śmierdzi!
Kelner odsuwa się trzy kroki i pyta:
A teraz?

Kelner
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,8/5 (36)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pies zdechł

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 50 Pani na lekcji poucza dzieci:
- Nie wolno całować zwierząt, w ten sposób roznosi się różne choroby. Czy ktoś chce podać przykład?
Na to Jasio:
- Moja ciocia całowała swojego psa.
- I co się stało? - pyta pani.
- Pies zdechł.

Pies zdechł
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (50)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jamnik

Ocena: 3 Ilość ocen: 98 Do baru wchodzi niepozorny mężczyzna
- Przepraszam... czyj był ten rotwailer przed barem...
- Mój! - podnosi się potężny gościu - Ale jak to? dlaczego "był"?
- Niestety mój jamnik go zabił...
- Co ty gadasz!?! Jamnik? mojego rotwailera? Jakim cudem!!?
- No... W gardle mu stanął...

Jamnik
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (98)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Smerfetka

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 80 - Dlaczego Smerfetka nie miala dzieci??

- Bo spala z Ciamajda

Smerfetka
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (80)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Piesio

Ocena: 4 Ilość ocen: 18 - Baco, toć wy macie takiego małego pieska. Dlaczego na płocie wieszacie tabliczkę "Uwaga pies".
- A bo widzicie panocku, mój pies jest właśnie taki malutki że mi go już kilka razy przydepnęli.

Piesio
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (18)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Feministki ;)

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 65 Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca
hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować!
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki
dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
- Wróciłam do domu i mówię: "John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję".
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia -
widzę... gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: "Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję".
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia -
widzę... pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: "Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję".
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia
nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.

Feministki ;)
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (65)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Coperfield pokonany ;)

Ocena: 4 Ilość ocen: 19 Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta:
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A pokaże:
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Celnik na to łeee tam... widzisz pan tego tira ze spirytusem?
- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem!

Coperfield pokonany ;)
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,9/5 (19)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasiu ;)

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 21 Przychodzą rodzice Jasia do przedszkola. Widzą go placzącego i siedzącego na nocniku.Pytają się:
- Dlaczego siedzisz sam w przedszkolu i placzesz?
- Bo pani powiedziala kto zrobi kupę ten pójdzie na wycieczkę do lasu.
Mama się pyta:
- A ty nie zrobileś ?
- Zrobilem ale Wojtuś mi zabrał!!!!

;)

Jasiu ;)
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (21)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Polowanie

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 5 - Jasiu, dlaczego chowasz strzelbę tatusia?
- Bo mi żal dziewczynek!
-Jak to? - dziwi się mamusia.
- Bo słyszałem jak tatuś z panem Staszkiem umawiali się, że pójdą zapolować na dziewczynki!

Polowanie
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,6/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Treser

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 21 Z pamiętnika tresera:
- Dzień pierwszy.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
- Dzień drugi.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
- Dzień trzeci.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
- Dzień czwarty.
Pies nasikał na dywan, wsadził pysk w kałużę i wyskoczył przez okno.

Treser
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (21)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zajączek

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 31 Noe zabrałna swą arkę po parze każdego gatunku zwierząt. Ponieważ obawiał że zwierzęta zaczną sie szybko rozmnażać, zebrał wszystkie samce i oznajmił:
"Na czas podróży każdy z was musi oddać swojego fiutka do przechowania a w zamian dostanie specjalny kwitek. Gdy arka dotrze do miejsca przeznaczenia, każdy kto odda kwitek to dostanie swojego fiutka z powrotem."
Wieczorem Noe spotyka zajączka.
- Zajączku dlaczego płaczesz??
- Bo zgubiłem swój kwitek i nie dostanę z powrotem swojego fiutka...
- Nie płacz napewno go znajdziesz!
Nazajutrz Noe spotyka zajączka podskakującego z radości.
- Co, znalazłeś swój kwitek??
- Nie nie nie....wygrałem w karty od słonia!!!

Zajączek
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (31)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Bolek i Lolek

Ocena: 3 Ilość ocen: 23 Raport o WSI pokazuje też całą prawdę o "Bolku" i L'Olku.

Bolek i Lolek
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,2/5 (23)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Dwie zakonnice :)

Ocena: 5 Ilość ocen: 10 Były sobie dwie zakonnice...
Jedna z nich nazywana była Siostra Matematyka (SM),
a druga znana była jako Siostra Logika (SL).
Wędrowały sobie z miasteczka do klasztoru. Idą, idą,,,,
Ściemnia się a one wciąż są daleko od klasztoru.
Raptem zaniepokojone zauważyły, że ktoś idzie za nimi:
SM: Czy zauważyłaś, ze śledzi nas jakiś facet od
trzydziestu ośmiu i pół minuty? Zastanawiam się, czego chce ?
SL: To logiczne. Chce nas zgwałcić.
SM: Oh, nie! W tym tempie dogoni nas w ciągu 15 minut! Co możemy zrobić?
SL: Jedyna logiczna rzeczą jaką możemy zrobić to oczywiście iść szybciej.
SM: Nie działa.
SL: Oczywiście, że nie podziałało. Ten facet zrobił jedyną logiczną rzecz. Również zaczął iść szybciej.
SM: Więc co powinnyśmy zrobić? W tym tempie dogoni nas w ciągu minuty.
SL: Jedyna logiczna rzeczą, jaka możemy zrobić to oczywiście rozdzielić się.
Ty pójdziesz tamtą drogą a ja tą. On nie może śledzić nas obu jednocześnie.
Mężczyzna postanowił iść za Siostra Logika.
Siostra Matematyka dotarła do klasztoru i zaczęła martwić się o Siostrę Logikę
Siostra Logika w końcu dotarła ..
SM: Siostro Logiko! Dzięki Bogu już jesteś! Opowiedz mi, co się stało!
SL: Wydarzyła się jedyna logiczna rzecz.
Mężczyzna nie mógł śledzić nas obu wiec poszedł za mną.
SM: Tak, tak! Ale co było później?
SL: Stała się jedyna logiczna rzecz. Zaczęłam biec najszybciej
jak potrafię, ale on również zaczął biec najszybciej jak potrafi.
SM : I?
SL: Stała się jedyna logiczna rzecz. Złapał mnie.
SM: Oh, biedactwo! Co zrobiłaś?
SL: Jedyną logiczną rzecz. Podniosłam moją spódnicę od habitu....
SM: Oh, Siostro! Co zrobił mężczyzna?
SL: Jedyna logiczna rzecz jaka mógł zrobić. Opuścił spodnie.
SM: Oh, nie! Co było potem?
SL: Czy to nie logiczne, Siostro?
Zakonnica z uniesioną spódnicą może
biec szybciej niż. facet ze spuszczonymi spodniami.
A za wszystkich, którzy myśleli, ze będzie coś brzydkiego,zmów dwie Zdrowaśki!

Dwie zakonnice :)
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (10)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Praca

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 5 Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jaką załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakiej roboty, bo pije chłopak i pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 zł na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle pieniędzy zarobi...A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 zł na rękę....
- No ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700 złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700...Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć.



Praca
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Żyłka

Ocena: 3 Ilość ocen: 42 - Co to jest żyłka wędkarska?
- Przewód łączący wariata z wodą.

Żyłka
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (42)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zaliczenie

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 17 Student pisze egzamin. Siedzi w ostatniej ławce i spokojnie zabiera się do pracy. Po chwili słyszy za plecami:
- Psssyt... Masz pierwsze?
- Mam.
- To daj.
Student przepisał szybko na małą karteczkę i podał do tyły. Po chwili słyszy:
- Psssyt... Masz drugie?
- Mam.
- Daj zobaczyć.
Ten ponownie spisał na mała karteczkę i podał do tyłu. Sytuacja powtórzyła się jeszcze dwa razy, gdyż do wykonania były cztery zadania. Po chwili słyszy:
- Psssyt... Zaliczył Pan. Ma Pan ze sobą indeks?

Zaliczenie
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (17)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Baba u lekarza

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 49 Więc, przychodzi Baba do lekarza, a lekarz.......w Irlandii

Baba u lekarza
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (49)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Złota rybka

Ocena: 4 Ilość ocen: 10 Wędkarz złowił złotą rybkę. Rybka mówi że jak ją wypuści to spełni jego 3 życzenia. Wędkarz się zgodził. 1 życzenie: ,,Chcę być bogaty", 2 życzenie: ,,Chcę mieć fajną kobietę", 3 życzenie: ,,Chcę zawsze wszystko wygrywać, czy to teleturnieje czy quizy, czy to konkursy, czy to w toto lotka. Po prostu chcę wszystko, zawsze i wszędzie wygrywać". rybka się zgodziła. Wędkarz rzeczywiście miał powodzenie i cały czas wygrywał w toto lotka, wygrał 5 razy jeden z dziesięciu itp. pojechał na wakacje do Indii. Poznał fają dziewczynę z czarną kropką (charakterystyczny znak na czole w tamtym kraju) na czole. Denerwowała go ta kropka. Postanowił ją zetrzeć. Ściera, ściera, patrzy a tu wygrał Mercedesa s 600.

Złota rybka
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (10)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Transformator

Ocena: 2 Ilość ocen: 15 Na zajęciach laboratoryjnych z elektrotechniki studentka zadaje pytanie profesorowi:
- Panie profesorze dlaczego ten transformator tak buczy?
Ten chwilę się zastanowił i odpowiedział:
- Jakby pani miała okres pięćdziesiąt razy na sekundę to też by pani buczała.

Transformator
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,9/5 (15)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Egzaminy

Ocena: 3 Ilość ocen: 20 O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Ten podnosi słuchawkę i słyszy:
- Czy pan profesor śpi?
- Tak
- To dobrze, bo my się jeszcze uczymy!
* * *
Pod salą egzaminacyjną stoi grupka studentów. Wewnątrz trwa egzamin. Jeden z nich wpadł na pomysł aby zabrać koledze indeks i wrzucić go do środka.
Po chwili indeks wraca. Zaglądają do środka i widzą wpis - 5 (bdb).
Wrzucili następny. Historia się powtarza jednak tym razem czytają - 4 (db).
Kolejny indeks za drzwi i 3 (dst).
Nikt nie chciał dalej ryzykować z wiadomych względów. Jednak po chwili jeden z oczekujących stwierdził że i tak nic się nie uczył i spróbował.
Po chwili indeks wylatuje a student czyta - 3,5 (za odwagę).

Egzaminy
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (20)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Humor z zeszytów szkolnych

Ocena: 3 Ilość ocen: 14 Gdyby nie było wody, nie byłoby ryb. Nie mogłyby też nauczyć się pływać i napewno by się potopiły.

Rozróżniamy ryby pełnołuskie i skrobane skrobaczką.

Górskie potoki są dlatego czyste, że płyną po kamieniach, a nie po ziemi.

Główną zabawą ryb są wędkarze.

Humor z zeszytów szkolnych
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,8/5 (14)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Blondynka

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 7 Dlaczego blondynka cieszy się, że ułożyła układanę (puzzle) w 4 miesiące?
Ponieważ na pudełku napisano "od 2 do 4 lat"!

Blondynka
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (7)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Powrót do domu

Ocena: 4 Ilość ocen: 24 Wraca facet od kochanki do domu i zastanawia się co zrobić, żeby żona nie poczuła od niego zapachu perfum innej kobiety. Wstapił do monopolowego, kupił flaszkę, pół wypił a pół wylał na ubranie. Otwiera drzwi do domu i mówi:
- Już jestem, kochanie!
Przychodzi z kuchni żona, wącha i wrzeszczy:
- a ty co, myslisz że jak się popsikasz damskimi perfumami, to ja nie poczuję że piłeś ???!!!

Powrót do domu
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,9/5 (24)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

jaki kraj.....

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 16 Przed Pałacem Kultury stoi opierając się na lasce staruszek. Podniósł głowinkę do góry i obserwuje faceta na paralotni, krążącego wokół wieży. Naraz lotniarz, zakręcony podmuchem uderza w wieżę i spada jak kamień w dół. dziadzio pokuśtykał do leżącego na trotuarze lotniarza-denata, popatrzył na niego ze smutkiem i kiwając głowinką rzekł: " Jaki kraj, taki terrorysta!!!"

jaki kraj.....
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,4/5 (16)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Blondi

Ocena: 4 Ilość ocen: 25 Co robi blondynka na dnie morza?
Czeka na "walenie"...

Blondi
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (25)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Mam nadzieję

Ocena: 3 Ilość ocen: 95 Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

Mam nadzieję
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,8/5 (95)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Marzenia...

Ocena: 3 Ilość ocen: 59 Pilot samolotu przelatuje nad rodzinnym miasteczkiem. W dole widać małą rzeczkę. Pilot nachyla się do siedzącego obok pasażera i mówi:
"Widzi pan, kiedy byłem małym chłopcem tu mieszkałem, a w tej rzece łowiłem ryby. Za każdym razem , kiedy przelatywał samolot podnosiłem głowę i oddawałem się marzeniom, że jestem pilotem. Teraz za każdym razem, kiedy tu się znajduję patrzę w dół i oddaję się marzeniom, że łowię ryby".

Marzenia...
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,8/5 (59)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Z zeszytów szkolnych

Ocena: 2 Ilość ocen: 45 Ryby na wiosnę idą trzeć się w krzaki.

Łuski i śluz powodują, że ryba ma gładką sierść.

Ryba jest przystosowana do życia w wodzie, bo ma ogon.

Z zeszytów szkolnych
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,2/5 (45)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pchnięcie kulą

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 29 Mistrz w pchnięciu kulą mówi do swego trenera:
- dziś dam z siebie wszystko i pokażę klasę... na trybunie będzie siedzieć moja teściowa!
- eeee! chyba nie dorzucisz


Pchnięcie kulą
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (29)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Żmije

Ocena: 4 Ilość ocen: 16 Suną dwie żmije.
Jedna mówi nagle do drugiej:
- Czy my to jesteśmy jadowite?
- No... chyba tak ... eee ... bez wątpienia tak! A dlaczego pytasz?
- Szit! właśnie się w język ugryzłam!!!

Żmije
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (16)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wiek ryby

Ocena: 3 Ilość ocen: 46 Jak poznać wiek ryby?
- Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.

Wiek ryby
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,2/5 (46)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wędkarze

Ocena: 3 Ilość ocen: 69 Trzech wędkarzy idzie brzegiem rzeki , na przewciwnym brzegu zobaczyli opalająco sie nago dziewczynę.20 -latek krzyczy wpław !! 30 latek mówi , może napompujemy ponton ?? 40 latek na to - po co tam płynąć i z tąd wszystko widać.

Wędkarze
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,2/5 (69)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Robal

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 83 Chłop wyhodował dwutonowe jabłko, wsadził je na wóz i zawiózł na targ.
Cały dzień nie miał klientów, ale pod koniec dnia przychodzi facet i pyta się:
- To pana jabłko?
- No.
- To cofnij pan wozem, bo mi robal konia zżarł.

Robal
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (83)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Flaszka

Ocena: 4 Ilość ocen: 134 Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i patrzy w tę butelkę. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz. - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Przez to moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy, zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z innym facetem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi dureń, który mi ją wypija...

Flaszka
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (134)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przebierańce... ;-)

Ocena: 4 Ilość ocen: 105 Prezes zarządził w pewnej firmie imprezę przebierańcową.
Wszyscy się jakoś fajnie poprzebierali tylko asystentka prezesa przyszła nago, cała wymalowana białą pastą.
Jako, że to "asystentka" prezesa nikt nie śmiał zapytać o co chodzi z tym przebraniem.
Dopiero już pod koniec imprezy jeden z pracowników nieźle podchmielony odważył się zagadać do asystentki nalewającej sobie właśnie kawy z ekspresu:
- Przepraszam Panią serdecznie, mam takie małe pytanko: za co Pani się dziś przebrała ;-) ????
Asystentka leniwie podnosząc jedną nogę do góry...
- Za dziurę w zębie...

Przebierańce... ;-)
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (105)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Dieta cud

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 73 Do lekarza przychodzi otyły jegomość i mówi:
- Czy może mi pan zalecić jakąś specjalną dietę odchudzającą?
- Hmmm, może lubi pan łowić ryby?
- Oj tak, lubię.
- A jakie sukcesy?
- Oj, z tym to lichutko :(
- Proszę zatem jeść wyłącznie ryby i to tylko te, które pan sam złowi!

Dieta cud
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (73)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Puzzle

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 100 Przychodzi koles do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
- Dzien. Dobry, chcialbym zeby Pani polecila mi jakies wypasione puzzle,ale zeby bylo trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przyniosla mu 1000 elementów - obraz przedstawia dupe zebry- same czarne i biale elementy.
Koles na to patrzy i mówi:
- A czy mozna cos trudniejszego, bo nie chwalac sie takie klocki to ukladam jak sie spiesze na tramwaj.
Klientka popatrzyla na niego i przyniosla mu zestaw wymiatacza puzzli:
10000 elementów, obraz przedstawia zamglona droge podczas sniezycy - wszystkie szare.
Koles patrzy i mówi:
- Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykaja na sniadanie.
Babka juz zlapala cisnienie i poszla na zaplecze szukac czegos trudniejszego. Nie ma jej, nie ma w koncu przychodzi i dzwiga jakies ogromne pudlo. Zawartosc: 50 000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zacmienie slonca w
jaskini - hardcore dla zwyklego wymiatacza puzzli.
Ale koles na to patrzy i mówi:
- No nie Serio Pani mysli, ze taki slaby jestem?!
Ona wpadla w szal i krzyczy do kolesia:
- PANIE WY.....AJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDZ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDZ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROS PAN KILOGRAM BULKI TARTEJ I SE PAN K.....A ROGALA ULÓZ!!!

Puzzle
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (100)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Obywatel z betonu

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 17 Obywatel z betonu

- Co robicie, baco?
- A tak sobie siedzę i myślę.
- A to wy zawsze tak?
- Nie, ino jak mam czas.
- A jak nie macie czasu?
- To sobie ino siedzę.

Obywatel z betonu
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (17)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Dżdżownica

Ocena: 5 Ilość ocen: 19 Spotykają się dwie dżdżownice,
jedna pyta się drugiej:
- Co tak głośno było wczoraj u ciebie?
- No wiesz, tragedia, chcieli starego
wyciągnąć na ryby.

Dżdżownica
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,9/5 (19)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Dom wariatów

Ocena: 4 Ilość ocen: 53 Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie, kurwa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć!

Dom wariatów
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (53)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

;)

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 127 Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogardą mówi:
- Aleś się pan uchlał!
- Ale z pani pasztet!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro będę trzeźwy...

;)
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (127)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Żony

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 144 Czterech żonatych mężczyzn w spotka się na rybach.
Jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj tu być.
Musiałem obiecać żonie, że posprzątam cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że pomaluję kuchnię
Trzeci:
- To macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont łazienki...
Czwarty nie odezwał się ani słowem, jednak pozostali nie dają mu spokoju:
- A ty co? czemu nic nie mówisz? Nic nie obiecałeś żonie?
- Nie - odpowiada czwarty - po prostu nastawiłem budzik na 3:00 rano,
gdy zadzwonił, potarmosiłem żonę i zapytałem: "seksik czy rybki?"
Usłyszałem: "Czyś ty zwariował, która godzina? daj mi żesz spać!!!
odpit... się, kije są na pawlaczu..."

Żony
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (144)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Dzikie kaczki

Ocena: 3 Ilość ocen: 32 Fąfara chwali się swemu sąsiadowi:
- Podczas ostatniego polowania ustrzeliłem kilka kaczek.
- Dzikich?
- Eeee ... dzikie to one nie były, ale zato ta ich właścicielka...



Dzikie kaczki
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,1/5 (32)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

ZOO

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 93 Rozmawiają dwaj koledzy wędkarze:
- Wiesz, poszedłem wczoraj z moją żoną do ZOO.
- I co?
- Nie przyjeli...

ZOO
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (93)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Wersja drukowalna - Sklep Wędkarski ŻBIK Pomoc Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: Zez - Blog zez.pl

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).