Lewe menu

Filtry

Humor»

Ocena: 0 Ilość ocen: 0

Policjant

Dlaczego policjant śpi na brzuchu?
- żeby mu nikt pały nie ukradł.

Policjant
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Hyde Park»

Gnida

Głupich nie sieją, sami się rodzą,
By porozrabiać, na stronę wchodzą.
Jedynki stawiają bez zmiłowania.
Próżno by prosić, opamiętania.
Jedynka też, czasem się przyda,
To tak, jakby szóstkę stawiała Gnida!
Niech się wyżyje, wstrętna zakała!
Bo sama w szkole, jedynki miała!
Niestety, ujawnić się boi biedaczek.
Widać, że kiepski z niego cwaniaczek!
Czy to jest wierszyk, czy to jest humor,
Stawia jedynki, by robić rumor.
Wyżyj się - dupku anonimowy.
To przecież jest twój, punkt „honorowy”
Nie ma się, czym, tu przejmować,
Świnia - nie może nas zdominować!!!

Gnida
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,6/5 (39)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szukaj

Reklama

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Oskar

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Za co J. Engel dostanie Oskara ??
- za wystawienie Dziadów w Korei

Oskar
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Policjant

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy
- potwierdza student.
- Opieprzamy się...
- mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się
- potwierdza student.
- O ! Studiujemy...
- rzecze policjant.
- Niee, tylko ja studiuję
- odpowiada student.

Policjant
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Baca

Ocena: 4 Ilość ocen: 3 Jedzie baca wozem, wóz ciągnie konik. Przyjeżdża policja, zatrzymuje go.
- No baco, co tam w sianie wieziemy?
- Nooo, nic takiego...
- Czyli?
- Sok z banana
Policjant podchodzi, wyciąga jedną butelkę i pije:
- Feeee!!! Co to jest?!
- No, ino sok z banana
- Dobra. Jedźcie dalej
Policjant odjeżdża. A baca trzaska z bata:
- Wio Banan

Baca
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Rozmowa

Ocena: 4 Ilość ocen: 3 Płyną turyści statkiem. Widzą bacę i krzyczą :
- Ahoj, baco!
- Jak wam się powodzi?
A baca na to :
- Ahoj was to obchodzi!

Rozmowa
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Chrońcie żywca !!!

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 3 - cierpiący na żyłce Brukseli

Chrońcie żywca !!!
  • Obecnie 1,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Biegi

Ocena: 4 Ilość ocen: 6 Tato czemu babcia biega zakosami?
- Nie gadaj, podawaj magazynki!

Biegi
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,2/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

...

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Mówi szczupak do szczupaka:
- po tym cholernym ukazie kalinowskiego straciłem wszystkie zęby na błystkach .

...
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Małe...

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Jak sie nazywa facet z małymi jądrami?
- Facet z ikrą.

Małe...
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Teściowa

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 Przychodzi zięć do sklepu i pyta:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie, nie ma, odpowiada ekspedientka
- A jakieś inne tanie bombonierki dla teściowej?

Teściowa
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Misiu

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 Jedzie misiu po lesie nowo kupionym motorem i widzi zajączka zatrzymał się i pyta:
- te zając chcesz się przejechać ?
Zajączek mówi, że tak. Zając wskoczył na tylne siodełko i jadą 30, 60, 90 km na godz. po leśnych duktach, nagle misiu czuje coś mokrego
i ciepłego z tyłu, stają, misiu pyta się:
- co zając zlałeś się ze strachu
zajączek potwierdza i zawstydzony ucieka do lasu. Zajączek zawziął się w sobie i powiedział, że nie przepuści misiowi, sprzedał butelki i też kupił motor, spotyka misia i się pyta:
- te niedźwiedź przejedziesz się?
- misiu wskakuje na tylne siodełko, jadą 30, 60, 90 km na godz. zajączek czuje na plecach coś mokrego i ciepłego, odwraca się i pyta:
- co niedżwiedż zlałeś się ze strachu, misiu potwierdza, a zajączek mówi:
- to zaraz się zesrasz bo nie sięgam łapką hamulca.

Misiu
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Restauracja

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolację, zauważył,
że kelner, który prowadzi ich do stolika ma w kieszeni łyżki. Zastanowił się chwilę, usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, że kelner od ich stolika oraz inni kelnerzy również mają łyżki w kieszeni. Poprosił kelnera bliżej
i pyta:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
Kelner odpowiedział:
- Kilka miesiecy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen
zrobienie analizy procesów i wyszło, że średnio, co trzeci klient zrzuca
łyżkę ze stołu. Przez co trzeba iść do kuchni i przynieść nową. Dzięki temu, że mamy łyżki pod ręką zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70.3%.
Zdziwił się, ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy rozporku
cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika
a drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta:
- Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co on wam?
Kelner:
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy jak pan, ale tak ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan mam go przyczepionego do ..no wie pan, jak idę do toalety to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszek dzięki czemu po oddaniu moczu nie muszę myć rąk i wydajność wzrasta o 30%. Facet zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość.
- Dobrze, rozumiem, że go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale chyba nie wkłada z powrotem? więc jak pan wkłada z powrotem?
Kelner:
- nie wiem jak inni, ale ja łyżka!!!

Restauracja
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Nowak

Ocena: 4 Ilość ocen: 1 Bezrobotny Nowak wyszedł po chleb i spotkał go zawód.

Nowak
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Olimpiada

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Młody obywatel naszego kraju wygrywa wyczerpującą konkurencję pływacką w Igrzyskach Olimpijskich dla niepełnosprawnych. Po uroczystości wręczenia medali reporterka przeprowadza z nim wywiad:
- mistrzu!!! jak długo musiał pan trenować, aby osiągnąć tak wspaniały sukces?
- o trenowałem wiele lat, bardzo ciężko. W tym miejscu chciałbym podziękować mojemu tatusiowi, bo to dzięki niemu osiągam tak wspaniałe rezultaty. Przez kilka lat, każdej nocy wypływał ze mną łodzią na środek jeziora i potem mnie z niej wurzucał i dlatego tak dobrze pływam.
- to wobec tego mistrzu co podczas tego treningu sprawiało panu największą trudność?
- no ... najtrudniej to się było wydostać z worka...

Olimpiada
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Koń

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Dlaczego koń ma taki duży łeb?
- żeby się z reki nie wyślizgnął ! ! !

Koń
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Prezenty

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Mikołaj przyleciał do Etiopii. Na lotnisku wita go gromada dzieci machając słabowicie rączkami.
Czemu one tak machają bez entuzjazmu, pyta Święty Mikołaj
- Bo nie jadły, podpowiada mu sekretarz
- Nie jadły, to nie będzie prezentów, odpowiada stanowczo Mikołaj.

Prezenty
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Tupanie

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Siedzi facet i słyszy jakieś tupanie zza okna ...
patrzy a tam ścieżka biegnie do lasu...

Tupanie
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Połów

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 3 Stoi wędkarz nad Bałtykiem i byczki łowi.
Nagle coś szarpnęło, kołowrotek gra jak głupi.
Zaciął i ciągnie... ciągnie..... ciągnie.........
już prawie wycholował, a tu nagle wynurza sie okręt podwodny
otwiera się właz, wyłazi z niego żołnierz i krzyczy ...
- Ty durak amerykance nam uszli!

Połów
  • Obecnie 1,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Koledzy

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 6 Sika dwóch kolegów po piwku: jeden głośno, drugi cicho. Głośny do cichego:
- Jak ty to robisz, że sikasz tak cicho ?
- Bo ja sikam po spodniach
- A nie żal ci spodni ?
- Nie, bo sikam po twoich.

Koledzy
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Lekarz

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Przychodzi ryba do lekarza...
...a lekarz też ryba.

Lekarz
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wariat

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 4 W zakładzie psychiatrycznym wariat prowadzi na sznurku szczoteczkę do zębów. Doktor chcąc sprawić przyjemność wariatowi, mówi do niego:
- Ale ma pan ładnego pieska!
- Nie widzi pan, że to szczoteczka do zębów?!
Doktor zaczerwieniony szybko poszedł w innym kierunku, a wariat po chwili mówi:
- Widzisz Burek jak żeśmy pana doktora w jajo zrobili?

Wariat
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Baca

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Baco, ile owca daje wełny na rok?
- Czarna, czy biała?
- Biała
- 70 kg
- A czarna?
- Też
- A ile zjada paszy dziennie?
- Czarna, czy biała?
- Biała
- Kilogram dziennie
- A czarna?
- Też
- Baco, a co Wy o tych czarnych???
- Bo białe są moje!
- A czarne???
- Też!!!

Baca
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Różnica

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Jaka jest róznica miedzy chorobą Parkinsona a Altzheimera?

.... w zasadzie żadna bo to wszystko jedno, czy się wódzia wychlapie, czy zapomni się gdzie stoi flaszka.

Różnica
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przynęta

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Piękny, słoneczny poranek....
Dwóch wędkarzy nad brzegiem jeziora...
Jeden co chwila ciągnie piękne sztuki, drugiemu jak w studni.W końcu nieszczęśnik nie wytrzymał i pyta się kolegi :
Na co łowisz ???
- Na owsiki, odpowiada drugi.
- " Daj trochę..."
Na to wędkarz pochylił się, zdjął spodnie, wypiął pupę i rzekł :
- " Masz ! sam se wydrap !!!! "

Przynęta
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Rozmawiają dwie przyjaciółki

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Powiedz mi gdzie męża "zgubiłaś"?
- Poszedł na ryby
- A czy on kiedyś coś złowił i przyniósł do domu?
- Tak. Raz przyniósł dwa buty. Ale tylko lewe, bo prawe podobno nie chciały brać...

Rozmawiają dwie przyjaciółki
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Solidarność

Ocena: 3 Ilość ocen: 5 W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej prezydenci największych browarów chcą się zrelaksować. Umawiają się więc na wieczór w pubie. Podchodzi kelner i pyta, co podać. Jeden z nich, z hiszpańskim akcentem, zamawia pierwszy:
- senior, najlepsze na świecie piwo, proszę podać Coronę.
Drugi z nich, z jowialnym uśmiechem i niemal nie otwierając ust mówi:
- podaj mi chłopcze The King of Beer, Budweisera.
Następny z ciężkim akcentem wykrzykuje:
- podaj mi jedyne piwo, do którego wyrobu używana jest prawdziwa źródlana woda z górskiego źódła Rocky Mountain. Coors poproszę!
Ostatni z nich, szef Guinness?a, zamawia coca-colę. Przez chwilę panowie piją w milczeniu, ale w końcu nie wytrzymują i pytają czwartego, o co chodzi.
- Szanowni panowie, uznałem, że skoro żaden z was nie pije piwa, to ja nie będę się wyłamywał.

Solidarność
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,8/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Feministki

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 5 Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło:
- siostry, dość wyzysku, nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka:
- wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia nic nie widzę, drugiego dnia nic nie widzę, trzeciego dnia widzę gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka:
- wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.
Pierwszego dnia nic nie widzę, drugiego dnia nic nie widzę, trzeciego dnia widzę pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka:
- wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia nic nie widzę, drugiego dnia nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia zaczynam widzieć na prawe oko.

Feministki
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,6/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Replay

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Dwie blondynki oglądają transmisję turnieju skoków. Po niezbyt udanym skoku Adama pokazują powtórkę. Jedna blondynka woła drugą:
- chodź szybko! skacze jeszcze raz, może teraz wyląduje dalej
- e, co ty! przecież od razu widać, że leci wolniej.

Replay
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zespół

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Dlaczego Małyszem zajmują się trzy osoby, trener, fizjolog i psycholog?
- Pierwszy mówi mu jak ma skakać, drugi mówi mu jak ma ćwiczyć, a trzeci uczy go jak ma sobie radzić z samotnością w czasie lotów.

Zespół
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Męskie gadanie

Ocena: 4 Ilość ocen: 3 Rozmawiają trzy myszy:
- ja to trutkę na szczury wciągam nosem jak narkotyk i nic mi się nie dzieje!
- a ja to ćwiczę muskuły na łapce na szczury!
przechwala się druga.
Na co trzecia mysz:
- a ja idę do domu
- po co?
pytają dwie zdumione myszy
- eee, kota muszę przelecieć...

Męskie gadanie
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Tarta bułka

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 3 Dlaczego blondynka ( żona wędkarza ) nie lubi tartej bułki?
- bo się k....... a ciężko smaruje!!!

Tarta bułka
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Ekspedycja

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja. Neil
Armstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje trzech gości: Chińczyk, Rosjanin i Polak.
- Jak to tak ? Amerykanin ma głupią minę
Chińczyk:
- Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem
Rosjanin:
- Nasza agentura spisała się na medal i byliśmy szybsi
- No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka
- Daj mi spokój, z wesela wracam...

Ekspedycja
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Mulat

Ocena: 4 Ilość ocen: 6 Do restauracji wchodzi 3 facetów, dwóch murzynów i mulat, siadają przy stoliku, podchodzi do nich kelner i zwracając się do mulata pyta:
- czym mogę służyć najjaśniejszy panie?

Mulat
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,2/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wyjazd

Ocena: 5 Ilość ocen: 3 Facet szykuje się na rybki (wyjazd z kumplami).... Na co żona:
- Znowu wrócisz pijany!!!!!
I faktycznie, wrócił kompletnie nawalony....
- A nie mówiłam?!?!?!
- Mówiłam, mówiłam.... WYKRAKAŁAŚ!!!!!

Wyjazd
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Praca

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 5 Kumpel do kumpla:
- mam poważną pracę , 500 osób pod sobą
- a co robisz?
- koszę trawę na cmentarzu.

Praca
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,6/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Mnich

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym, na temat zbiorów znajdujących się w klasztornej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało, gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli. Znasz tekst Biblii na pamięć? Przyniosę ci jedną z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
Stary mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... W końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece, siedzącego nad dwoma tekstami Biblii, nowszym, z którego się wszyscy uczyli i starszym, najbliższym oryginałowi i płacze...
- Mistrzu, co się stało!?
- W pierwszym tekście jest napisane będziesz żył w celi bracie, a w kolejnych kopiach będziesz żył w celibacie...

Mnich
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Żona

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Wędkarz wybrał się na ryby, na cały dzień, ale ponieważ zaczęło lać jak z cebra postanowił wrócić kilka godzin wcześniej do domu. Wchodzi do domu i zastaje żonę w łóżku zupełnie nagą i nieco zdyszaną. Więc pyta:
- a ty czemu jeszcze w łóżku.. i co tak sapiesz...?
- a bo widzisz Kazik, tak się źle czuję, taka chora jestem...
Chłop niczego nie podejrzewając rozbiera się i chowa kapotę do szafy, gdzie spostrzega pomiędzy wieszakami nagiego sąsiada i rzecze:
- no tego to się po tobie Franek nie spodziewałem żona taka chora, a ty ją jeszcze straszysz!!!

Żona
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Złota rybka i Boguś

Ocena: 4 Ilość ocen: 4 Boguś Linda poszedł na ryby, zarzucił wędkę i złowił złotą rybke, bierze ją do ręki a rybka na to:
- Boguś, puść mnie proszę, powiedz słowo, a spełnię każde twoje życzenie...,
a Boguś:
- eee..., nie chce mi się z tobą gadać...

Złota rybka i Boguś
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przebudzenie

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Wstaje człowiek rano z łóżka i zauważa plamę krwi pod stopami na dywanie...
Spogląda przerażony pod łóżko a tam... RANNE PANTOFLE.

Przebudzenie
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Gra wstępna

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Siedzi znudzony wędkarz nad wodą i w pewnym momencie zaczyna się całować po rękach.
Przechodzący "kibic" pyta:
- Dlaczego się tak całujesz?
Na co wędkarzyna odpowiada:
- Jak to dlaczego? przecież musi być jakaś gra wstępna.

Gra wstępna
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Porada

Ocena: 2 Ilość ocen: 1 Stary facet siedzi nad Wisłą i co chwile coś wyciąga. Ktoś się pyta:
- jak panu biorą?
- wie pan ja przed wyjściem klepie swoją żonę w tyłek i mi biorą
więc on następnego dnia klepnął żonę w tyłek, a ona mu odpowiedziała:
- co tak szybko panie listonoszu!!!!!!!!!!!!!!

Porada
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Sąsiadka

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 Sąsiadka do sąsiadki:
- skąd wiesz, że twój mąż był na rybach całą noc, przecież nic nie złapał!
- właśnie dlatego, że nic nie złapał .

Sąsiadka
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Japonka

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Co robi Japonka rano, tuż po przebudzeniu?
- No, co?
- Wali w kimono!

Japonka
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Mumia

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Polska ekspedycja archeologiczna wróciła z Egiptu, wśród różnych znalezisk przywieźli najcenniejsze - bardzo starą mumię. Położyli ją na stole w laboratorium, badają.... wtem..... MUMIA OŻYŁA !!!
- CZOŁEM, ODKRYWCY, co słychać na świecie (strach, konsternacja, w końcu najśmielszy z archelologów zaczął dukać)
- E.... w sumie to spoko.... nic się przez te lata nie zmieniło, no może jest parę nowych wynalazków, ...eeee tego....
- TO DOBRZE .... a powiedzcie mi, Mieciu Fogg to śpiewa jeszcze ???

Mumia
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Z zakładowego okólnika

Ocena: 4 Ilość ocen: 6
Zakładowa komisja lekarska prosi Pana/Panią o dostarczenie do laboratorium próbek krwi i kału, w celu stwierdzenia, czy ma Pan/Pani pracę we krwi, czy raczej w d....

Z zakładowego okólnika
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kowalski

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Kowalski zagaduje starego wędkarza:
- I co, biorą?
- Biorą, panie, biorą...
- Dzisiaj wszyscy biorą, tylko nikt nie chce się dać złapać.

Kowalski
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Policjant

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Policjant, który został zawieszony w prawie wykonywania swego zawodu, od miesięcy nie otrzymuje wynagrodzenia. Popadając w rozpacz decyduje porwać dziecko dla okupu.
Idzie do parku, podchodzi do piaskownicy pełnej bawiących się w niej dzieci i wybiera małego chłopczyka. Bierze go za rękę i prowadzi za krzaki.
- Cicho bądź i rób to co ci powiem bo cię porwałem...
Policjant wyjmuje z kieszeni kartkę z dłgopisem i pisze :
"Porwałem twojego syna. Jeżeli chcesz widzieć go całego i żywego, zostaw jutro o 15-tej pod sosna na alei centralnej w parku, kopertę
z dwoma milonami w gotówce".
Po napisaniu przykleja kartkę taśmą na plecach dziecka i wysyła go by poszedł do domu i doręczył polecenie swemu ojcu.
Następnego dnia policjant udaje się do parku o godzinie wyznaczonej przez niego do zapłaty okupu. Widzi, że pod sosną znajduje się koperta. Otwiera ją i ze zdziwieniem widzi , że wewnątrz są dwa miliony i jakaś kartka. Wyjmuje ją więc i czyta :
"Jak miałeś odwagę zrobić coś takiego swojemu koledze".

Policjant
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Policjanci

Ocena: 3 Ilość ocen: 5 - Jak rozpoznać dwóch policjantów po cywilu na lotnisku ?
- Są jedynymi, którzy z tarasu widokowego rzucają okruszki lądującym samolotom...

Policjanci
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,2/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Policjant

Ocena: 3 Ilość ocen: 6 - Po czym poznać policjanta na plaży ?
- Po bykach ortograficznych na tatuażach.

Policjant
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,2/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Łazarz

Ocena: 2 Ilość ocen: 1 Spotyka znajomy Łazarza na ulicy :
- Eeej, Łazarzu - słyszałem, że umarłeś ...
- Aaa, nawet mi nie mów - to cud, że żyję

Łazarz
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Listek

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 W jaki sposób Ewa kapnęła się, że Adam jest mężczyzną?
- Proste... zjadając listek figowy..

Listek
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Wersja drukowalna - Sklep Wędkarski ŻBIK Pomoc Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: Tygodnik Wędkarski - pierwszy, bezpłatny, internetowy Tygodnik Wędkarski wydawany przez wydawcę: Krokus Sp. z o.o, adresowany do wszystkich zainteresowanych tym hobby. Pierwsze wydanie ukazało się już w roku 1999.