Lewe menu

Filtry

Humor»

Rating: 2 Reviews count: 5

Wspomnienia

Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
- Zobacz, stary, widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks
- Super, mówi drugi, jak było?
- No, cóż, pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin
- No to super
- Gdzie tam super, nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka
- O, w mordę i co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee!"

Wspomnienia
  • Currently 2 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,8/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Hyde Park»

Spadam

Spadam...

more...

Spadam
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Szukaj

Reklama

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Szybki Lopez

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 5 Szybki Lopez baraszkuje w łóżku z pewną żoną. Nagle ktoś puka do drzwi.Konsternacja. Czyżby mąż? Lopez nie zastanawiając się wyskakuje przez okno,a żonka podchodzi do drzwi i z niepokojem pyta:
-Kto tam?
- To ja Szybki Lopez. Zapomniałem butów.

Szybki Lopez
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,6/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Nigdy Cię nie zapomnimy

Ocena: 4 Ilość ocen: 127 Nigdy cię nie zapomnimy.

Trzy ciężko harujące babki postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko.
Niezwyczajne takich atrakcji szybko się ululały. Po drodze do domu, na skutek ilości wypitego browaru zaczęły wszystkie trzy odczuwać nagle parcie na pęcherz.
Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk. Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby fizjologiczne.
Przycupnęły w kątku miedzy nagrobkami, zsunęły majtki i sikają.
Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem i również nieźle "wcięty" grabarz. Postanowił dla rozrywki babki postraszyć. Jak pomyślał tak zrobił. Z dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko szpadlem zaczął przedzierać się ku nim przez alejki.
Baby przerażone hałasem pierzchły w panice, tratując groby, przewracając drewniane krzyże, gubiąc odzież i drąc się w niebogłosy.
Nazajutrz w knajpie spotykają się trzej mężowie wspomnianych trzech babek.
Wszyscy miny do pasa, ponurzy, że bardziej nie można.
W milczeniu wala setę za setą. Wreszcie jeden wszedł już w "fazę zwierzeń" i mówi:
- Moja żona gdzieś się puszcza. Wczoraj wieczorem wróciła do domu pijana i bez majtek.
- Moja jeszcze gorzej - mówi drugi. - Przyszła do domu pijana, nie miała majtek, a cała suknia była na niej poszarpana i podarta.
- Eeeech - wzdycha na to trzeci.
- To jeszcze nic. Moja wróciła wczoraj pijana, bez majtek, w podartej sukience i opasana szarfą z napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHŁOPAKI Z RADOMIA.

Nigdy Cię nie zapomnimy
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,9/5 (127 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Bajka o kreciku

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 104 W pogodny wieczór Krecik właśnie wygrzebywał się na wierzch kopca, kiedy ktoś wpał na niego z całym impetem. Jak się okazało, był to rozpędzony Zajączek.
- Dokąd tak pędzisz, zajaczku?- zapytał grzecznie Krecik.
- Do burdelu!- wrzasnął Zajączek, bardzo zły że coś go zatrzymuje w drodze.
- Do burdelu? - zainteresował się Krecik. - A są tam te.... no......- wyraźnie wstydził się wypowiedzieć nieprzyzwoite słowo.
- Jasne , że są! - powiedział Ząjaczek.- Po to tam idę!
- Weź mnie ze sobą, weź mnie, weż mnie!!!!- zaczął namolnie prosić Krecik.
- Po co?- szydził Zajączek.- Przecież ty i tak nie widzisz!
- Nie szkodzi, to ja sobie tak, po omacku, weź mnie, weż mnie!!!! - dalej biadolił Krecik.
Zdesperowany Zajączek w końcu zgodził się i chwyciwszy Krecika za łapkę, pognał, ile sił w skokach. Swoim zwyczajem jednak nie uważał na drodze, zawadził o wystający korzeń i wywinął koziołka. Wściekły, zerwał się na łapy:
- O k...wa!!!!- zawołął gromko.
- Dzień dobry Pani- cichutko zawtórował mu Krecik.

Bajka o kreciku
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (104 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Dowcip

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 44 - Słuchaj, stary! Wczoraj , jak jechałem z Twoją żona samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że ze śmiechu spadłem z łóżka!

Dowcip
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (44 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ja Ci pokażę, jak......

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 32 Żona szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko!
Przecież ty nie umiesz szyć!
- Po co te twoje głupie komentarze?
- Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy samochodem.

Ja Ci pokażę, jak......
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (32 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

CBŚ

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 74 Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego, Nowy Targ.
Dzwoni telefon:
- Centralne Biuro Śledcze, słucham...
- Kciołem podać, co Jontek Pipciuch Przepustnica chowie w stosie drzewa marychuanem.
- Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ.
Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiają siekierka, ale narkotyków ani śladu.
Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają.
Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na stos drewna.
Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera.
- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?
- Ano byli. Tela co pojechali.
- Drzewa ci narąbali?
- A narąbali.
- Syckiego nojlepsego we dniu urodzin, hej!

CBŚ
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (74 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Straszydło

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 59 Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.

Straszydło
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (59 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Rozwód

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 41 W czasie rozprawy rozwodowej sędzia zwraca się do męża, wędkarza:
- A więc zawsze, kiedy wracał pan do domu, zastawał pan w szafie ukrytego jakiegoś mężczyznę?
- Tak włąśnie było.
- I to było głównym powodem nieporozumień?
- Tak, bo nigdy nie miałem gdzie odstawić wędek.

Rozwód
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (41 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Sport czy sztuka

Ocena: 3 Ilość ocen: 93 Dziennikarz prowadzi wywiad z żoną wędkarza.
Zadaje pytanie:
- Jak pani sądzi: wędkarstwo to sport, czy sztuka?
- Kiedy mąż łowi ryby, to zapewne jest to sport.
- Ale kiedy zaczyna o nich opowiadać.... to ... już jest sztuka!

Sport czy sztuka
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,1/5 (93 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

W naszym kole ;-)

Kubeczki

Ocena: 4 Ilość ocen: 49 "Ze względu na duże cięcia budżetowe w 2006 roku, nasze koło planuje
przeprowadzenie jedynie jednej imprezy integracyjnej. Jednocześnie
informujemy, że dla każdego członka przewidziany jest tylko jeden
kubeczek alkoholu. Dodatkowo w celu ograniczenia kosztów imprezy zwracamy się do
wszystkich z apelem o przyniesienie na spotkanie własnych kubeczków.
Z poważaniem
Zarząd"

( ) ....i było to tak jak na załączonym obrazku...pt "Kubeczki"

Wszelkie podobieństwo osób i miejsc całkowicie przypadkowa i nie ma nic wspólnego z rzeczywistością!!!!!!!!!!

W naszym kole ;-)
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (49 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Jaguar

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 23 Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, nie mogę pozbyć się swojej teściowej! Próbuję, próbuję i ciągle
nic.
- Wiesz co? Kup jej samochód, pojeździ wpadnie w poślizg będzie miała
wypadek i po niej!
- No dobra.
Spotykają się kilka dni później:
- I co podziałało?!
- Nie! Jeździ ciągle i żyje!
- A co jej kupiłeś?
- No, malucha.
- Ale ty głupi jesteś, kup jej jaguara!
Spotykają się znów po kilku dniach:
- No i jak zadziałało??!
- Nooo... A najlepsze było jak jej głowę odgryzał!

Jaguar
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (23 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Serce żony .....

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 161 Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz > wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię > brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć > biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...

Serce żony .....
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (161 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

dinożarły

Ocena: 2 Ilość ocen: 29 Sześć dinożarłów stoi nad bagnem.Stoją znurzone... 1 godzina....2 godzina.....3 godzina..... Nagle jeden ze znużonych diżarłów mówi:
- No to co, wteptujemy?

dinożarły
  • Currently 2 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,8/5 (29 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zdrada.......

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 59 Wraca maz do domu z delegacji ( albo z nieudanego polowu ) , a zona z kochankiem w poscieli . Kochanek w ostatniej chwili ratuje sie ucieczka przez balkon , ale niestety bez ubrania . Na ulicy dolacza do grupy trenujacych joging i jakby nigdy nic biegnie razem z nimi . Po pewnym czasie jeden z nich pyta -"Zawsze trenuje pan nago?"
"Acha"
"I z kondonem?"
"...nie tylko jak deszcz pada..."

Zdrada.......
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (59 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Przy bankomacie

Ocena: 4 Ilość ocen: 130 Opis zachowania niektórych osób wybierajacych pieniadze z bankomatu.

On:
1. Podjechać
2. Włozyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniądze, karte i kwitek
5. Odjechać
5a. Kupić kwiaty kochance
5b. Kupić kwiaty żonie


Ona:
1. Podjechać
1a. Puścić sprzęgło
1b. Zakląć na szarpnięcie
1c. Wrzucić luz
1d. Ustawić lusteko wsteczne na swoją twarzyczkę
1e. Skrzywić się do lusterka
2. Poprawić makijaż
2a. Usmiechnąć się do lusterka
3. Wysiaść otworem drzwiowym
4. Włożyć kluczyki do torebki
4a. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknać drzwi
4b. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny
5. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie
długosci samochodu
6. Znaleźć kartę w torebce
7. Włożyć kartę do bankomatu
7a. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą
8. Znaleźć w torebce karteczke z zapisanym wczesniej PINem
9. Wprowadzić PIN
10. Postudiować instrukcje
11. Wcisnąć Cancel
12. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
12a. Wcisnąć Cancel
12b. Znaleźć w torebce kartkę z PIN'em do używanej właśnie karty
12c. Wprowadzić sumę do wyplacenia
12d. Zmniejszyc sumę do maksymalnego pułapu
12e. Zmniejszyć sumę do mozliwości własnego konta
13. Wziac pieniadze
14. Wrócic do samochodu
15. Znaleść kluczyki
16. Poszarpać się z drzwiami
16a. Znaleść kluczyki do samochodu
16b. Poprawić makijaż
17. Uruchomić silnik
18. Ruszyć
18a. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za
porysowany zderzak
18b. Przestawic wsteczne lusterko tak aby widac było samochód z tylu
18c. Wrzucic bieg i puscić sprzęgło
18d. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1"
18e. Ruszyć
19. Zatrzymać sie
20. Cofnać
21. Wyjsć z samochodu
22. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
23. Wsiąść z powrotem do samochodu
24. Włozyć karte do portfela
25. Włożyćc kwitek do torebki
26. Zanotować na karteczce ile sie wzielo i ile zostalo
27. Zwolnić troche miejsca w torebce aby włozyć portfel do torebki
28. Poprawić makijaż
29. Wrzucić wsteczny bieg
30. Wrzucić jedynke
31. Ruszyć
32. Przejechać 3km
33. Zwolnić ręczny
34. Domknąć drzwi
35. Podjechać pod perfumerie
36. Wydać wszystko

Przy bankomacie
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (130 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

W niebie....

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 53 Spotyka sie dwoch kumpli wedkarzy przy bramie Sw.Piotra i pyta jeden drugiego:
"Hej stary co Ty tu robisz? "
"Oj to skomplikowana sytuacja"-odpowiada pierwszy.
"Opowiadaj"-nalega kumpel.
"Wyobraz sobie , siedze nad rzeka mocze kije , a tu sasiad dzwoni mi na komorke , ze moja zona z jakims frajerem sobie chwile umila. No wiec rzucilem wedki pedze do domu , a w domu lad i porzadek, zadnego fagasa.
Zagladam do sypialni-nic, do lazienki -nic, w kuchni zona obiad gotuje, na strychu-nic, w piwnicy-nic...odetchnalem z ulga ze sasiad zrobil mi kawal...serduszko nie wytrzymalo i jak widzisz jestem tu. ALE CO TY ROBISZ???"
"Oj szkoda ze nie zagladnales do zamrazarki to bysmy oboje to przezyli" (?)

W niebie....
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (53 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zdrada.

Ocena: 4 Ilość ocen: 13 Dwoje kochanków baraszkuje... nagle słyszą, że mąż kobiety wraca z delegacji i dobija się do mieszkania.
Kobieta nie wiedząc, co zrobić wypycha kochanka na balkon, a ubrania wyrzuca za balustradę.
Mąż usiadł wygodnie przy stole je obiad, czyta następnie gazetę popijając kawą.
Nagle walenie do drzwi balkonu.
- Panie, ratuj Pan. Byłem na piątym piętrze u kochanki, gdy nagle mąż wrócił. Pożycz Pan jakieś ubranie, bo strasznie zmarzłem, a to przecież grudzień.
Mąż pożyczył ubranie. Facet poszedł.
- Wiesz Mańka, albo Ty jesteś k…, albo w ciągu 12 godz dobudowali piąte piętro…

Zdrada.
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,2/5 (13 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Mis i zajac .....

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 16 Siedzi zajac na pniu, trzyma lusterko pomiedzy kolanami i zawziecie sciska nos.
Przechodzi obok niedzwiec i pyta,
"Pryszczyki,pryszczyki?"
"Nie sruciki,sruciki!!!!"

Mis i zajac .....
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (16 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zdrada.

Ocena: 4 Ilość ocen: 10 Dwoje kochanków baraszkuje sobie beztrosko, gdy nagle w zamku słychać klucz. Niespodziewanie wraca, podejrzliwy mąż. Panika! Nie wiedząc, co robić, kobieta otwiera piwniczkę w kuchni, wrzuca wszystkie rzeczy kochanka, na koniec upycha jego. Zamykając klapę, niestety przycięła jego klejnoty…
Mąż wpada od razu do sypialni, sprawdza mieszkanie – i nic. W końcu, aby wybrnąć z sytuacji, zaczyna się czepiać wszystkiego.
- Wiesz Mańka, ale Ty jesteś flejtuch baba! Łóżko niezasłane, na stole nieposprzątane, naczynia niepozmywane, a tu k… grzyby rosną! – Wrzasnął i z pięty w przycięte klapą klejnoty…

Zdrada.
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (10 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Niedźwiedź i zając.

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 17 Jedzie niedźwiedź na motorze, spotyka zająca.
- Chodź, zając, przewiozę Cię.
Jadą po lesie, 120,130,140…
- No, jak zając, posikałeś się już ze strachu? – Pyta przez ramię niedźwiedź.
- Noo.
- No, to wracamy.
Na drugi dzień, zając przyjeżdża motorem do niedźwiedzia.
- Chodź misiek, dzisiaj ja Ciebie przewiozę.
Znowu jadą tą samą drogą, 130,140, 150…
- Jak misiek, posikałeś się już?
- Taak!
- No, to teraz się pos…, bo nie sięgam do hamulca!!!

Niedźwiedź i zając.
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (17 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

O Jasiu.

Ocena: 5 Ilość ocen: 39 Jasiu na lekcji strzelił z torebki po cukrze.
- Jasiu, jutro masz przyjść z Tatą – Powiedziała przestraszona hukiem Pani.
Na drugi dzień Pani żali się do ojca Jasia.
- Pan wie, co Jasio wczoraj na lekcji zrobił? Strzelił z torebki i wystraszył wszystkich!
- Proszę Pani, to jeszcze nic. Jak kiedyś doiłem krowę, Jasio pi… z worka po cemencie, to tylko mi cycki w ręce zostały…

O Jasiu.
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (39 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Dyskoteka

Ocena: 4 Ilość ocen: 11 Spotyka niedźwiedź zająca i mówi:
- Chodź zając, idziemy na dyskotekę.
- Coś Ty misiek, mnie to tam zaraz stłuką.
- Nie bój się, ze mną idziesz!
Idą, są już prawie na miejscu. Nagle z dyskoteki wybiega wielbłąd. Niedźwiedź stanął jak wryty…
- Zając, ja pi…, ja tam nie idę. Zobacz co z konia zrobili…

Dyskoteka
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (11 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Chwila.

Ocena: 4 Ilość ocen: 12 Spotykają się dwaj Żydzi i jeden pyta drugiego.
- Moniek, ty wiesz, co to jest chwila?
- Taaa. Chwila to jest wieczność.
- To Ty mnie pożycz Moniek na chwile 1000 zł.
- Za chwilę. – Odrzekł Moniek bez namysłu.

Chwila.
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (12 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Nie rozpraszać

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 15 Pod ścianą płaczu modli się cała kupa Żydów (cicho, w skupieniu, każdy sobie coś pod nosem szemrze) wśród nich jeden Amerykanin głośno zawodzi:
- Panie Boże daj mi $100, co to dla Ciebie! Tylko $100, proszę itd.
Po chwili podchodzi do niego wzburzony jeden ze Żydów, wciska mu setkę w rękę i mówi:
- Masz tu swoja setkę i spadaj stąd, bo nam, cholera Boga rozpraszasz, a my się tu o ciężkie miliardy modlimy!

Nie rozpraszać
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (15 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Poemat napisany przez afrykańskiego Szekspira

Ocena: 4 Ilość ocen: 66 Drogi biały kolego, Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy: Kiedy się rodzę, jestem czarny, Kiedy dorosnę, jestem czarny, Kiedy praży mnie słońce, jestem czarny, Kiedy jest mi zimno, jestem czarny, Kiedy jestem przerażony, jestem czarny, Kiedy jestem chory, jestem czarny, Kiedy umieram jestem czarny!
Ty biały kolego: Kiedy się rodzisz, jesteś różowy, Kiedy dorośniesz jesteś biały, Kiedy praży cię słońce, jesteś czerwony, Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy, Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony, Kiedy jesteś chory, jesteś żółty, Kiedy umierasz, jesteś szary.
I ty, do cholery, masz czelność nazywać mnie kolorowym???

Poemat napisany przez afrykańskiego Szekspira
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (66 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Blondynka u lekarza...

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 36 Przychodzi blondynka do lekarza i mowi ..
"Panie doktorze mam zawsze takie zimne uda..."
"I jakie ma Pani z tym problemy?"-pyta doktor.
"Ja zadnych , ale moj maz , ciagle choruje na zapalenie uszu..."

Blondynka u lekarza...
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (36 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

o jasu:)

Ocena: 3 Ilość ocen: 22 Wycieczka szkolna... Dzieci oglądaja posag słynnej kobbiety... Nauczycielka pyta Marysi
-Co podoba ci siem najbardziej ??
-Reka
-No dobrze dobrze ...
-Tobie Stasiu??
-No mi to głowa
-No dobrze dobrze
-Jasiu a tobie??
-Piersi i pupa
-Jasiuuuuu natychmiast wyjdź..!!!!
Jasiu wychodzi obraca sie.. a zanim idzie tomuś
-Tomuś dlaczego wyszedłeś....
-Lepiej było wyjsc bo co mi zostało... :P

o jasu:)
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,9/5 (22 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zlota rybka

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 77 Zlowil rybak zlota rybke ... i jak to w kawale- ma trzy zyczenia do wyboru ..
Pierwsze, chce byc zdrowy - Zalatwione -mowi zlota rybka .
Drugie, chce byc najbogatszy na swiecie -Zalatwione -mowi zlota rybka.
Trzecie , mowi rybak, chce pojechac samochodem do USA , bo samolotem sie boje latac - zbuduj mi most przez ocean.
Zwariowales ? -mowi rybka -Ty wiesz jak dlugo to bedzie trwalo , a ile szkody wyrzadzi taki most ! My ryby nie bedziemy mialy spokoju na dnie oceanu !!! Pomysl o zatruciu srodowiska !!! Zmieniaj zyczenie.
No dobrze - to chcialbym chociaz raz zrozumiec moja zone-odpowiada rybak.
Wiesz co-mowi rybka-to gdzie ma byc ten most ?

Zlota rybka
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (77 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

tragedia w dwu aktach

Ocena: 4 Ilość ocen: 28 "KOMPLIKATOR"- tragedia w dwu aktach

Akt I
Student Wyższej Szkoły Rolniczej ( może nawet SGGW) zdaje egzamin z rogacizny.
Kiepsko mu idzie! W końcu profesor - równy i wesoły facet - mówi:
- Dam panu pytanie ostatniej szansy. Czy u kozy można przeprowadzić aborcję? Niech pan odpowie tylko: tak czy nie?
- Nie wiem - wystękał student po dłuższej chwili.
- Niestety - rozkłada ręce profesor - muszę panu wpisać dwójkę...
Akt II
Siedzi biedny student w barze piwnym, kończy już trzecie i bije się myślami:
- Jaki ja jestem głupi - powtarza po raz setny - przecież mogłem strzelać. Może bym trafił...
Obserwuje go barman - taki z prawdziwego zdarzenia. Serce mu się kraje na widok rozpaczy malującej się na
twarzy studenta. Podchodzi i pyta życzliwie:
- Widzę, że ma pan jaki? problem. Powiem panu, że niejeden klient zwierzył mi się - taka już moja rola - i ulżyło mu.
Student spojrzał na barmana i wykrzyknął rozgorączkowanym głosem:
- No dobrze, niech mi pan powie, czy u kozy można przeprowadzić aborcję: tak czy nie?
Barman znieruchomiał, pokręcił głową i patrząc ze współczuciem na studenta, mówi:
- Wie pan, że nie wiem, ale wydaje mi się, że pan sobie cholernie życie skomplikował...

tragedia w dwu aktach
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (28 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Szare komórki

Ocena: 3 Ilość ocen: 13 Po pustej, jak skorupa orzecha, głowie nabitego mięśniami łysola błąkała się jedna, jedyna, smutna szara komórka. W pewnej chwili spotkała drugą w dobrym humorze i pyta: co się stało? Gdzie reszta naszych siostrzyczek? A wiesz - odpowiada druga - poleciałyśmy wszystkie na dół do tego... no wiesz... i balanga, jak diabli, jeździmy "windą do nieba" i spowrotem; jest zajebiście! Chodź, lecimy, bo tutaj zanudzisz się na śmierć.

Szare komórki
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,2/5 (13 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Recital

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 14 Pewna sławna niegdyś, dzisiaj już mocno posunięta piosenkarka pod koniec swojego recitalu zwróciła się do publiczności: I na koniec chciałabym Państwu zaśpiewać coś z czasów mojej młodości. Co Państwo sobie życzycie? Głos z widowni: Bogurodzicę!


Właśnie wróciłem z recitalu A. Sikorowskiego, który ten dowcip opowiedział.

Recital
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,4/5 (14 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Miłośc bliźniego

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 21 Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem:

"ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA"

Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, że to zrobiłam!!! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później!

Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!"
Jakimże oddanym głosicielem Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać, i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!

Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie.

Zauważyłam, ze tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam. Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi !!!

Miłośc bliźniego
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (21 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kamienna przyneta...?

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 13 Siedzi wedkarz nad woda i lowi ryby,a na glowie trzyma kamien. Obok przechodzi blondynka i pyta -
-Po co panu ten kamien?
-Jak pojdziemy w krzaki, to pani wyjasnie-odpowiada wedkarz.
-Cos pan wariat?- odpowiada wzburzona blondynka i odchodzi.
Idac mysli -"moj maz tez jest wedkarzem , ale zadnej ryby do domu nie przynosi, moze to jakis nowy sposob lowienia ryb?"
Wraca do wedkarza i mowi - Dobra choc pan w krzaki i gadaj pan po co ten kamien....
Po skonczonej robocie pyta- No i....?
Widzi pani - odpowiada wedkarz- na te przynety - tu pokazuje na robaki -jeszcze zadnej ryby nie zlapalem a na ten kamien pani jest juz dzisiaj trzecia.....

Kamienna przyneta...?
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (13 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

zrozumienie potrzeb

Ocena: 4 Ilość ocen: 39 Przyjaciel przysłała mi maila:
"Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus...
Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko mężczyźni są w stanie myśleć racjonalnie. W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żoną do łóżka. Zaczęliśmy się
pod kołdrą głaskać i dotykać. Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że ona również, ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznacznie podłoże seksualne.
Lecz właśnie w tym momencie żona rzekła do mnie:
- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty się kochać, chcę tylko,żebyś wziął mnie w
ramiona, dobrze?
Odpowiedziałem:
- Cooooooo?????
W odpowiedzi usłyszałem, no jak sądzicie, co? To przecież jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak
zasnąłem. Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego na
zakupy. Patrzyłem na nią, gdy przymierzała 3 piękne, ale bardzo drogie sukienki. Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem jej, żeby wzięła
wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowana przez moje pełne
wyrozumiałości słowa, stwierdziła, że do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były ceną 600 Euro. Na to
rzekłem, że, oczywiście, ma rację. Następnie przechodziliśmy obok stoiska z
biżuterią. Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentową kolią. Gdybyście mogli ją widzieć!!! Była wniebowzięta!!! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądzę, że zniszczyłem wszelkie schematy myślenia filozoficznego, na których się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i dodałem "piękna kolia"... Teraz była wręcz seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz wyrażała tyle uczuć....Musielibyście to widzieć!
W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem:
- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić !
Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy jej odpowiedziałem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować... Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:
- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona.
Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn.
Sądzę, że nie będę miał seksu do roku 2013..."

zrozumienie potrzeb
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (39 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Co nowego?

Ocena: 4 Ilość ocen: 12 Spotykają się dwaj wędkarze.
- Co u Ciebie nowego, Gieniu? - pyta pierwszy.
- Wiesz ... żona mi nie pozwala wcale jeździć na ryby - odpowiada zapytany.
- Ale ja pytałem: co nowego?!

Co nowego?
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (12 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

NO KILL!!!

NO KILL!!!

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 18

NO KILL!!!
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,7/5 (18 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Szczyty:

Ocena: 4 Ilość ocen: 4 Szczyt komplementu
Powiedzieć do faceta z ikrą, że z niego chłop z jajami

szczyt obelgi
powiedzieć facetowi z jajami, że z niego chłop z ikrą.

Szczyty:
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Nie taki diabeł straszny, jak go malują.

Nie taki diabeł straszny, jak go malują(kopia).

Ocena: 4 Ilość ocen: 20 Ze szkolnego zeszytu(kopia).

Nie taki diabeł straszny, jak go malują.
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (20 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

KUMULACJA

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 22 Wpada mąż do domu i od progu krzyczy:
- Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha
- Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka!!!!!!!
- Mama umarła! - krzyczy małżonka
- O ja pier... , KUMULACJA!!!!!

KUMULACJA
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (22 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Mikołaj

Ocena: 4 Ilość ocen: 31 - Wiecie dlaczego św. Mikołaj jest taki wesoły?
- Bo zna adresy wszystkich niegrzecznych dziewczynek :)

Mikołaj
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (31 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ogłoszenie

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 29 Ogłoszenie zoologiczne:
Puszczę kaczkę. Bąk. I odwrotnie.

Ogłoszenie
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,6/5 (29 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Koledzy

Ocena: 4 Ilość ocen: 49 W knajpie spotyka się dwóch kumpli:
- Słyszałeś, ponoć Staszek nie żyje!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraź sobie, ze Staszek jechał samochodem obok mojego domu i nagle wyskoczył mu pod koła kot. Staszek nie chciał przejechać zwierzaka, wiec szarpnął kierownica w bok, wjechał na krawężnik, auto wyleciało w powietrze, przeturlało sie po moim ogrodzie, Staszek wyleciał z samochodu i przez szybę wpadł do mojej sypialni...
- Daj spokój, przecież to straszne tak zginąć!
- Ależ nie, on wciąż jeszcze żył. Leżał tak cały we krwi w tym rozbitym szkle i nagle zauważył taka stara, zabytkowa szafę. Wyciągnął rękę i chwycił sie szafy, żeby wstać. Niestety szafa z całym impetem przewróciła sie na niego i pogruchotała mu kości...
- Rany, jaka okropna śmierć!
- Nie, nie, utrzymał sie przy życiu. Jakoś wypełznął spod szafy i doczołgał sie do schodów. Tam chwycił sie poręczy i próbował podnieść, ale poręcz nie wytrzymała ciężaru jego ciała i urwała sie pod nim. Staszek spadł z pierwszego pietra na stół w korytarzu, a połamane kawałki poręczy powbijały mu sie w ciało...
- Psiakrew, strasznie zginął!
- No, co ty, to go nie zabiło. Spadł tuz obok drzwi do kuchni, czołga sie do środka i próbuje podciągnąć na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotująca sie woda i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i poparzył mu ciało...
- Cholera, przerażająca taka śmierć!
- Ależ nie, wciąż jeszcze oddychał. Mało tego, w pewnym momencie zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawki, żeby wezwać pomoc, ale zamiast tego wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Żebyś ty to widział, woda w połączeniu z prądem wywołała istny żywioł i Staszkiem szarpnął prąd rzucając jego ciąłem o ścianę...
- O rany, okropnie tak umrzeć!
- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarł...
- To właściwie jak on zginął?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- Kurde, człowieku, przecież on by mi rozpieprzył cala chałupę

Koledzy
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,9/5 (49 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Coś dla relaksu

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 24 - Gdzie byłeś całą noc? - pyta żona.
- Na rybach.
- Złapałeś coś?
- Mam nadzieję, że nie - wzdrygnął się mąż.

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Ale możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów
umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni..."

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy
prysznic...

Coś dla relaksu
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (24 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ankieta ONZ

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 15

ONZ opracowalo ankiete na temat:

"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak Pani (Pana) zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie".

Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.

2. W Niemczech nikt nie wiedzial, co to jest "szczerze"

3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedzial, co to jest niedostatek.

4. W Chinach nikt nie wiedzial, co to jest wlasne zdanie.

5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedzial, co to jest rozwiazanie problemu.

6. W Ameryce Poludniowej nikt nie wiedzial, co to znaczy "prosze".

7. W Ameryce Polnocnej nikt nie wiedzial, ze sa jeszcze jakies inne kraje

8. W Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie beda wypelniali dopoki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypili to dostal w morde bo wygladal na Niemca ..."

Ankieta ONZ
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (15 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ostatnie słowa :)

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 34 1. Och, przepraszam! Chyba pobrudziłem panu dres.
2. Oczywiście mam nadzieje, ze mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
3. Przecież ci mówie, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
4. Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedna ręka.
5. Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
6. Lekarz mówi, ze najgorsze już minęło.
7. Popatrz zaraz dziadek zrobi fikołka.
8. Nie wiedziałem, ze to pańska żona.
9. A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
10. Ten gatunek nie jest jadowity.
11. Ta bomba to robota amatora.
12. Nigdy nie czułem się lepiej.
13. Napewno nie jest nabity.
14. Do wesela się zagoi.
15. To tylko draśnięcie.
16. Jedź, z prawej wolne.
17. Raz kozie śmierć.

Ostatnie słowa :)
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (34 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Troche szczytów

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 8 Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.

Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez dziurkę od klucza.

Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę.

Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały.

Szczyt pijaństwa: Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.

Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.

Szczyt wytrzymałosci: Nalać sobie wody do ust, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się woda zagotuje.

Troche szczytów
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,5/5 (8 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

W Kosmosie...

Ocena: 2 Ilość ocen: 10 Statek obcych przyjął sygnał radiowy z Ziemi...

- Admirale, melduje, że ci Ziemianie są dziwniejsi niż podejrzewaliśmy. Mają skrzydełka i piją krew, a ich przywódca wciąga wilgoć do środka. Mówią na niego: Always...

W Kosmosie...
  • Currently 2 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,2/5 (10 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Próba

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 79 Bylem szczesliwy. Z moja dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub.
Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju -dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała.
Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki.
Któregoś dnia siostrzyczka zadzwoniła do mnie i poprosiła abym wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia.
Kiedy przyjechałem była sama w domu...
Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę je j miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy.
Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa.
Powiedziała:
"Idę na górę, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo".
Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami.
Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę.
Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu.
Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc:
"Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
A morał z tej historii...
ZAWSZE TRZYMAJ PREZERWATYWY W SAMOCHODZIE

Próba
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,4/5 (79 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Alkoholowy aforyzm

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 18 Nie jesteś naprawdę pijany, jeśli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania.
- Dean MartinW

Alkoholowy aforyzm
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (18 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Honor programisty

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 7 Jak zachowuje się honorowo programista?
- wiesza się wraz ze swoim programem.

Honor programisty
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,4/5 (7 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Wersja drukowalna - Sklep Wędkarski ŻBIK Pomoc Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: Wędkarskie stowarzyszenie o ideach nieco odmiennych od promowanych przez PZW. Szczególnie uważnie przeczytaj zatem nagłówek tej strony: Stowarzyszenie Wędkarzy Internautów . Szybko zrozumiesz różnicę i kto wie, może się do niego przyłączysz.

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).