Lewe menu

Filtry

Humor»

Rating: 5 Reviews count: 1

Rozmowa

W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę:
- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał..
- Ja zmarłem ze zdziwienia.
- Jak to ze zdziwienia?
- Wracam wcześniej z pracy, widzę gołą żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod łóżkiem, za szafą, w szafie, na balkonie,
w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć.
I z tego zdziwienia umarłem.
- Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.

Rozmowa
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Hyde Park»

O grających pisuarach.

Pewien urzędas długo się głowił,
jak przypodobać się ministrowi?

more...

O grających pisuarach.
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (7 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Szukaj

Reklama

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Dlaczego Kowalski zwolnił sekretarkę

Ocena: 4 Ilość ocen: 28 Młody bisnesmen Kowalski zwierza się przyjacielowi:

Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś prezent... Nie powiedziała nawet "cześć kochanie!", nie mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci bedą pamiętały - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy, czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej, sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?
Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem.
Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina.
W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania. Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła... niosąc tort urodzinowy razem z moją żoną, dziećmi i teściową.
Wszyscy śpiewali "Sto lat"!!!!!!
A ja k.....wa...! siedziałem na kanapie...w samych skarpetkach... :-(( ;-) :-D :-)

Dlaczego Kowalski zwolnił sekretarkę
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,2/5 (28 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Poród

Ocena: 3 Ilość ocen: 10 Podobno historia autentyczna - działo się po okresie powodzi.

Dzwoni facet na pogotowie:
- Panowie szybko przyjeżdżajcie moja żona rodzi potrzebuje pomocy.
- A wody odeszły? – pyta sanitariusz.
- Odeszły odeszły poda samą chałupę podjedzie.

Poród
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,1/5 (10 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Smok

Ocena: 4 Ilość ocen: 46 Przychodzi król do rycerza i pyta:
- Pokonasz smoka, który niszczy królestwo?
No to rycerz wskakuje na konia, zakłada hełm i rusza. Król uradowany mówi:
- Nawet nie zaczekasz i nie zapytasz o nagrodę?
Na to rycerz:
- Tu nie ma na co czekać, tu trzeba spie_dalać!"

Smok
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (46 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Baca beskidzki

Ocena: 3 Ilość ocen: 44 Siedzi se beskidzki baca nad brzegiem Dunajca i miszo wode patyckiem. Przechodzo podle niego cepry i piknie sie go pytajom:
- A cós tak se, baco, siedzicie nad wodom z tym patyckiem?
- A pilnujem, coby nom kormorany rybów nie zarły! Bo to wicie, panocku, zarte som ze haj! Caluskigo suma na rozki zeźre taki i haw mu jescek nie styko. Jak nic nom wyźrom całki Dunajec!
- I tym patyczkiem bedziecie tłuc?- dziwiom sie cepry po cepersku.
- Ni..... Bedem odstrzyloć!
- A broń to baco macie?
- Mom proce! Jużem niejednego....wróbla... w locie odstselił!
- W dziób?! - cieszom sie galancie cepry.
- W dziób abo i w to drugie miejsce!
- A potem co? - dulcom cepry.
- A potem łobskubiem!
- A pokożecie nam , jak ?
- Kiej dacie dutków, to pokoze!
Cepry po kiseniach grzebiom, dutki dajom ale jeden sie pyto:
- A wielaście juz ich łobskubali?Bo piór nie widać...
- A wyście som trzecia grupa!Hej!

Baca beskidzki
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,1/5 (44 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Końskie dowcipy....

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 16 dziś - jako że pani od polskiego zachorowała bidulka, moje gadziny umiłowane wymysliły sobie zabawę językową: wyrazy zaczynające sie od "konia" , ale nabierające znaczenia. I tak powstał swoisty koński słownik. Oto kawałek, który zdołałam przechwycic:
KOŃstelacja - koński gwiazdozbiór
KOŃsekwencja - wyciagana zwykle przez dorosłych wobec winowajców ( zwłaszcza własnych dzieci)
KOŃstrukcja - końska budowla
KOŃserwa - koń w zbroi
KOŃpot- koński pot
KOŃwenanse- końskie maniery
KOŃserwatyzm- końskie zacofanie
KOŃserwator- zachowawczy koń
KOŃkret- koński fakt
KOŃflikt- koński spór
KOŃkordat - międzykońskie porozumienie
KOŃstytucja - ustawa zasadnicza dla koni
KOŃpromis- końskie ustępstwo
KOŃkord- odrzutowiec dla koni
KOŃkurencja - końskie współzawodnictwo
KOŃkubinat - życie koni na kocią łapę
KOŃwalia - ulubiony kwiat koni
KOŃwerter - końskie urzadzenie, bez którego ani mowy
KOŃak- końska gorzała
KOŃcentrat - koń w puszce
KOŃcert - końskie popisy
KOŃglomerat- końska mieszanka
KOŃfitury - koń w słoiku
KOŃbinezon- roboczy strój dla konia
KOŃferencja- końska narada
KOŃcept - koński pomysł

Kto ma jeszcze jakiś KOŃcept- niech dopisze! Miłej zabawy!!!

Końskie dowcipy....
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (16 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zajączek

Ocena: 3 Ilość ocen: 19 Wchodzi zajaczek do baru w Dodge Cit:
- Chłopcy. kto mi konia pomalował na zielono?
-Ja!- podnosi się z krzesła lew.- A bo co,nie podoba się?
- Nie, nie... Chciałem tylko powiedzieć, że wysechł.

Zajączek
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,9/5 (19 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Miller i Lepper

Ocena: 3 Ilość ocen: 67 Wchodzi Miller i Lepper do Mc'Donaldu. Miller zdecydowanym krokiem podchodzi do lady i mówi:
- 2 wieśmaki
- poproszę
ekspedientka odpowiada:
- to widzę ale co podać? :)))))

Miller i Lepper
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (67 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Wierzę Ci

Ocena: 3 Ilość ocen: 25 Rozmawiają dwaj wędkarze:
-Tydzień temu złowiłem ogromnego szczupaka, przeszło metr długości a ważył prawie 20 kg!! Nigdy takiego nawet nie widziałem!!!
- Wierzę ci.

Wierzę Ci
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (25 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Niwmiecki jest bardzo prosty

Ocena: 4 Ilość ocen: 9 Język niemiecki jest stosunkowo łatwy. Osoba obznajomiona z łaciną oraz z przypadkami, przyzwyczajona do odmiany rzeczowników, opanowuje go bez większych trudności. Tak w każdym razie twierdzą wszyscy nauczyciele niemieckiego podczas pierwszej lekcji...
Na początek, kupujemy podręcznik do niemieckiego. To przepiękne wydanie, oprawne w płótno, zostało opublikowane w Dortmundzie i opowiada o obyczajach plemienia Hotentotów (auf Deutsch: Hottentotten). Ksiązka mówi o tym, iż kangury (Beutelratten) są chwytane i umieszczane w klatkach (Koffer) krytych plecionką (Lattengitter) po to by ich pilnować. Klatki te nazywają się po niemiecku "klatki z plecionki" (Lattengitterkoffer) zaś, jeśli zawierają kangura, całość nazywa się: Beutelrattenlattengitterkoffer.
Pewnego dnia, Hotentoci zatrzymują mordercę (Attentater), oskarżonego o zabójstwo jednej matki (Mutter) hotentockiej (Hottentottenmutter), matki głupka i jąkały (Stottertrottel). Taka matka po niemiecku zwie się: Hottentottenstottertrottelmutter, zaś jej zabójca nazywa się Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Policja chwyta mordercę i umieszcza go prowizorycznie w klatce na kangury (Beutelrattenlattengitterkoffer), lecz więźniowi udaje się uciec. Natychmiast rozpoczynają się poszukiwania. Nagle przybiega Hotentocki wojownik krzycząc:
- Złapałem zabójcę! (Attentater).
- Tak? Jakiego zabójcę? - pyta wódz.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentater, - odpowiada wojownik.
- Jak to? Zabójcę, który jest w klatce na kangury z plecionki? - pyta Hotentocki wódz.
- To jest - odpowiada tubylec – Hottentottenstottertrottelmutterattentater (zabójca hotentockiej matki głupiego i jąkającego się syna).
- Ależ oczywiście - rzecze wódz Hotentotów - mogłeś od razu mówić, że schwytałeś Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentater!
Jak sami widzicie, niemiecki jest łatwym i przyjemnym językiem. Wystarczy trochę się zainteresować tematem!
PS. Kto wie kto to napisał ?

Niwmiecki jest bardzo prosty
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (9 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Dunajec

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 65 Stoi dwóch wędkarzy na dwóch brzegach Dunajca.
Pierwszy krzyczy do drugiego:
- Głęboka?!
Ponieważ jednak przez szum wody było słabo słychać, drugi wrzeszczy:
- To nie Oka, to Dunajec!
Pierwszy wchodzi do wody i po chwili wpada w głęboczek, porywa go nurt wody.
Jakoś jednak się ratuje, przepływa w końcu na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:
- Ja ci k#### dam "do jajec"!

Dunajec
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,4/5 (65 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Słownik polsko-angielski

Ocena: 4 Ilość ocen: 13 Can you hear me - Ty mnie mozesz tu
Manicure - Pieniadze lecza
I'm just asking - Jestem tylko królem d*py
I have been there - Mam tam fasole
God only knows - Jedny nos Boga
We are the champions - Jestesmy pieczarkami
Do you feel alright? - Caly czujesz sie z prawa?
Bye bye baby, baby good bye - Kup, kup mi dzidziusia, dzidzius dobry zakup
To be or not to be? - Pszczola, czy nie pszczola?
I fell in love - Przewrócilem sie w milosc.
Just in case - Tylko w skrzynce
I will never give up - Nigdy nie wymiotuje
Oh dear - Och, jelen.
I saw my Honey today - Pilowalem dzis mój miód.
I'm going to make you mine - Ide zrobic ci kopalnie.
May God be with you - Majowa dobra pszczola z toba
Finnish people - Skonczeni ludzie
Bad influence - Zla grypa
Phone seller - Zadzwon do sprzedawcy
Good products - Bóg po stronie kaczek
Let's have a party - Zalozmy partie.
Watch out! - Patrz na zewnatrz!
I know his story well - Znam jego historyczna studnie.
Let it be! - Jedzmy pszczole!
Press space bar to continue - Kosmiczny bar prasowy nastapi

Słownik polsko-angielski
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (13 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

:D

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 82 Wielki, ogromny wielopiętrowy supermarket w USA,
w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę,
z tym że przedtem na jeden dzień okresu
próbnego, aby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji?
- Jedną szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co Pan robił przez cały dzień?
A właściwie to ile pan utargował?"
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy...sta osiem...dziesiąt tysięcy? Na Boga co Pan sprzedał?!"
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk.
Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę.
Sprzedałem mu trzy grubości: cienką, średnia i gruba. Wdaliśmy się w
rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział że na Missouri
dwadzieścia mil na północy. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto
i wydusiłem z niego, że dość małe i żeby na nim nie mógł odwieźć
łodzi w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał Pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nie. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.

:D
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (82 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zegar

Ocena: 4 Ilość ocen: 18 Trwa zakrapiana impreza w bloku. Wszyscy bawią się dobrze, ale jednocześnie każdego intryguje wisząca na ścianie wielka, metalowa balia, a przy niej pałka. W końcu jeden z gości nie wytrzymuje i pyta właściciela;
- Ty Zenek, co to jest na tej ścianie?
- Jak to co? Zegar z kukułką - odpowiada.
- Co ty opowiadasz. Przecież wiem, jak wygląda zegar z kukułką, a to w niczym nie przypomina zegara.
- No to Ci zaraz udowodnię.
Mówiąc to Zenek bierze do ręki pałkę i mocno wali nią w balię. Każdy zdębiał. Nastała cisza. Nagle zza ściany dobiega krzyk:
Ku... ku... ku... ku... ku.......rwa czwarta rano, a ten palant znowu się tłucze.

Zegar
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (18 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

W sklepie za 5 zł

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 26 Ostatnio pojawiły się sklepy, w których wszystko kosztuje 5 zł. Oto nasza lista propozycji artykułów do nabycia w takim sklepie:
- skarpetki samoprzylepne
- sprzęgło do pralki automatycznej
- sandałki na ekspres
- slipy z golfem
- nauszniki z pagonami
- szampon w granulkach
- tapicerka do czołgu
- kierownica do spadochronu
- depilator do rzęs
- dwustronny chełm
- biustonosz z z kompletem AIRBAGS
- niebo w areozolu
- marchewka dla zajęcy słodkowodnych
- wełniane prezerwatywy wyszczuplające
- plażowe klapki na muchy
- komplety samoprzylepnych dziurek do durszlaka w różnych kolorach

oferta dla wędkarzy (ZG PZW 50% zniżki):
- gumowe wędki
- granaty zanętowe
- pinki na rzepy
- podbierak z ABS
- spining z silnikiem spalinowym
- elektryczna golarka do ryb
- kołowrotek na pedały

Ludziom o mocnych nerwach i wyrafinowanym smaku podpowiadamy: otwórzcie restauracje typu "nowy kuzyn " (czyli : nouvelle cousine). Oto sugerowana karta dań:
- wędzone jajka
- śmietana sote
- szczypiorek z grilla
- zalewajka z truskawkami
- kurczak w szmatkach
- jugurt z rusztu
- grochówka z ananasem
- kaszana z zimnym mlekiem
- kluski drżyzgane
- garnek z bryndzą
- mizeria z salcesonem
- sałatka z koperku
- sos kukurydziany
- dziurka od ciastka
- zsiadłe mleko zapiekane
- wędzone czekoladki
- musztarda w areozolu

W sklepie za 5 zł
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (26 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Polak , Rusek , Niemiec

Ocena: 3 Ilość ocen: 21 Idzie Polak, Rusek i Niemiec przez pustynię, są bardzo zmęczeni i ledwo co zipią. Nagle Polak dostrzegł wielbłąda dwugarbnego, od razu podbiegli do niego. Polak wsiadł na jeden z garbów a Niemiec na drugi.
A ja gdzie? - pyta Rusek.
A ty Sasha do kabiny - odpowiada Polak.

Polak , Rusek , Niemiec
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,9/5 (21 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Jestem "online"

Ocena: 4 Ilość ocen: 44 Pewna para w średnim wieku z północnej części USA, zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.

Jestem "online"
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,2/5 (44 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Małżeńska porada

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 76 Przychodzi młody Abram do rabina, poradzić się w sprawie wyboru żony. Rabin pomyślał chwilkę i proponuje:
- Ty Abram weź siebie Różę od Rosenfeldów. Bogata panna....
- Aj, Rebe, toż ona kulawa.....
- Głupiś Abram! To nie wada, to zaleta. Ona za tobą nie będzie nigdzie chodzić i nie będzie ciebie śledzić i kontrolować!
- Ale ja nie chcę kulawej.
- No to ty sobie weź Sarę od Hirsza. Posażna jedynaczka.....
- No też coś! Ona ślepa na jedno oko!
- Głupiś ty Abram, jak ciele! Toż ona nie zobaczy, gdzie ty chodzisz, co robisz i wiele piniędzy masz!
- Ale ja ślepej baby w domu nie chcę!
- Abram, ty mnie denerwujesz! To ty sobie weź Salcię od Mojszego Krawca! Pożądna rodzina, bogobojna, niebiedna....
- Ale kiedy Salcie jest głucha jak pień!
- A ja ciebie mówił, że ty głupi! Toż ona nie usłyszy o twoje interesy ani jak ty sie z inną umawiać będziesz....
- Rebe, ja nie po to żonę biorę, żeby na kochanki piniądz marnować!
- Abram, ale ty przebierny jesteś. Ty sobie w ten raz weź Rewkę od Rotszylda.
- Rebe, bogata to ona strasznie, ale głucha, ślepa, kulawa i na dodatek jeszcze ma garba!!!!!
- Abram, teraz to ty już przesadziłeś! Garba! Przy tylu zaletach jedna mała wada a ty.......

Małżeńska porada
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (76 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Angielska dyskrecja

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 48 W londyńskim City mąż i żona spędzają wieczór przy kominku. Ona robi na drutach, on czyta "Times"a". Żona nawiązuje rozmowę:
- John, pani Pitchrow ma kochanka.....
- To jej sprawa, Betty- odpowiada ze stoickim spokojem mąż.
- Jooohn, ale to TY jesteś tym kochankiem.....
- To moja sprawa, Betty - pada odpowiedź.
- Joooooohn, ale ja cierpię!
- To twoja sprawa, Betty!

Angielska dyskrecja
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (48 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Prohibicja...

Ocena: 3 Ilość ocen: 25 Lew wprowadził w dżungli prohibicję. Nastepnego ranka wędruje przez busz i widzi nawalonego jak patefom zająca:
- Szarak, co jest? Ciebie zakaz nie dotyczy?
- Królu kochany, ten jeden razik daruj! Borsuk miał urodziny, to strzelilim po maluchu...
- Żeby mi to było ostatni raz!!!!
Następnego dnia sytuacja się powtarza:
- Zając, ty znowu naperfumowany! Ostrzegałem cię....
- Królu miłościwy, u lisów były chrzciny, ten ostatniutki razik daruj....
- Ostatni! jak cię jutro spotkam nawalonego, to cię rozerwę na strzępy!!!
Trzeciego dnia lew idzie obok jeziora, patrzy a w nadbrzeżnej płyciźnie tapla się nawalony zajączek. Lew ryknął:
- Ty moczymordo!!! Wyłaź, to cię zjem!!!
Na to zajączek z wody wrzeszczy:
- Ty, lew, to se możesz rządzic w dżungli, a od nas, ryb, to sie od..stukaj!!!

Prohibicja...
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,9/5 (25 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Damska chwileczka

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 72 Żona mówi do męża:
- Skarbie, ja na chwileczkę wyskoczę do sąsiadki a ty przemieszaj ten bigos co pół godziny.... ;-)

Damska chwileczka
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (72 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Dwaj kolesie

Ocena: 4 Ilość ocen: 10 Spotykają się dwaj kolesie:
- Jak ci leci, Stefan?
- Różnie! Jak się źle czuję - zabiera mnie pogotowie, a jak dobrze - to policja!

Dwaj kolesie
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (10 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Żaba i Krasnoludek

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 77 Żaba spotkała nad stawem krasnoludka. Obejrzała go ciekawie i pyta:
- Te, krasnal, ile ty ważysz?
- Pięć kilo!
- Eee, bez jaj!
- Bez jaj półtora...... :(

Żaba i Krasnoludek
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (77 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Na lekcji historii (nomen omen)

Ocena: 4 Ilość ocen: 33 Pani na lekcji (w zaprzeszłej epoce) zadała pytanie:
- Kto był największym wodzem w dziejach ludzkości?
Dzieci wymieniają Napoleona, Aleksandra Macedońskiego , Hannibala....Pani jednak nie takiej odpowiedzi oczekuje. W końcu oświadcza:
- Kto odpowie poprawnie, dostanie piątkę. W klasie panuje cisza, bo repertuar się wyczerpał. Pani podbija stawkę:
- Postawię piątkę na koniec roku!!!
Jasio podnosi rekę:
- Największym wodzem w dziejach ludzkości był... Włodzimierz Lenin!
- Brawo Jasiu, masz piątkę, daj dzienniczek.
Jasiu wraca z dzienniczkiem na miejsce i mamrocze pod nosem:
- Sorry, Winnetou, biznes is biznes!

Na lekcji historii (nomen omen)
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (33 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Treny...

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 10 Autentyczne z zeszytu:
"Wyrazem ojcowskiego bólu po śmierci ukochanej córy były Treny pisane przez Jana z Czarnobyla..."

Treny...
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (10 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Z zeszytów moich "landrusów"

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 17 * Husaria miała przy siodłach lamparcie pióra.
* Cały kraj oblało wojsko nieprzyjaciela
* Jeszcze długo w noc na pobojowisku słychać było jęki trupów
* Bolesław ofiarował cesarzowi ramię św. Wojciecha a resztę zwłok ukradli potem Czesi.
* Karol Wielki dostał stołek po tatusiu.
* Senat składa się ze stu członków posłów.
* Sejm urzęduje pod laską marszałka
* Poniatowski nad sobą miał carycę a pod sobą rozkładający się kraj.
* Szlachta wybierała króla słabowitego, bo mogła na niego wpłynąć tak, żeby sobie dogodzić.
* Szlachta wybierała króla przez powszechną erekcję.
* Jednym z praw kardynalnych była wolna erekcja.
* Królewna Jadwiga zasiadła na stolcu swego ojca.
* Operacja "Torch" - akcja spuszczania się spadpchroniarzy amerykańskich na Kretę
* Największym filozofem greckim był Demokryt z Abwery.

Z zeszytów moich "landrusów"
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (17 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Rekiny

Ocena: 3 Ilość ocen: 38 Spotkały się na Pacyfiku trzy rekiny i narzekają. Pierwszy mówi:
- Kurna, bracia, z głodu przyjdzie paść!!! Ostatnio zżarłem Chińczyka i tak mi się oczy zrobiły w skos, że nawet szprotki trafić nie mogę!
- Ja też głoduję! Zżarłem Polaka i trzeci dzień nawalony pływam. Nici z polowania! A jeszcze ta perspektywa kaca.....
- Chłopaki, prawdziwy problem to mam ja. Zżarłem ruskiego generała i trzeci tydzień sram medalami!!!!!

Rekiny
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,2/5 (38 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

;)

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 36 W dyskotece. chłopak podchodzi do dziewczyny.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

;)
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (36 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Żaba

Ocena: 3 Ilość ocen: 6 W lesnym jeziorku zszedł stuletni sum. Trzeba było wybrac nowego władcę wody. Wszystkie ryby, raki, i inni mieszkańcy jeziorka zebrali się nad brzegiem. Wybory prowadził stary rak. Ale zwierzeta wodne- jak ludzie - nie mogły dość do porozumienia. jedne uważały, że król musi być piękny, inne- że mądry. W końcu zdenerwowany rak krzyknął: dośc tego: ładne na lewo- mądre na prawo! Zwierzeta podzieliły się, tylko zaba została na srodku i sfrustrowana wrzeszczy: kurna, przecież się nie rozerwę!!!!!

Żaba
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,2/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Dobry zwyczaj - nie pożyczaj

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 35 Zajączek nałowił ryb, wypatroszył, posolił i zabiera się do smażenia, ale nie może znaleźć patelni. Obszukał całą kuchnię, spiżarkę i nic. Zapadła się pod ziemię! Rad- nierad postanowił się wybrać "na pożyczkę" do borsuka. Idzie przez las a po drodze myśli:
- Jak będzie borsuk, to mi pożyczy, bo to dobry kumpel, ale jak będzie borsukowa, to mi nie pożyczy, bo to skąpiradło! Eee, może jednak będzie borsuk! To swój chłop, pożyczy bez gadania! Ale jak będzie ta wredna borsukowa, to mi nie pożyczy, babus jeden. No, ale może jednak będzie borsuk.... Borsuk na pewno pożyczy! A jak będzie borsukowa? Ta małpa na pewno zaraz będzie darła pyszczydło i nie pożyczy!!!! Eeee, ale może jednak będzie borsuk! Borsuk pożyczy! Ale jak jednak będzie borsukowa.... I tak całą drogę, aż znalazł się przed drzwiami borsuka. Puka a tu otwiera borsukowa. Zajączek spojrzał i krzyczy:
- Mam gdzieś tą twoją patelnię! Bez łaski!!!!!

Dobry zwyczaj - nie pożyczaj
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (35 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

"Kocham Cie jak Irlandię"

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 9 Co najchętniej łowią Irlandczycy?
- O'konie!

"Kocham Cie jak Irlandię"
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,6/5 (9 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Brudna robota

Ocena: 3 Ilość ocen: 5 -Jak nazywa się naczynie na wnętrzności z patroszonych ryb?
-Flakon.

Brudna robota
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,2/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Posiłek

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 12 Kowalska do Malinowskiej:
- Ja mojemu Staśkowi jak jedzie na ryby to zawsze pakuję w torbę posiłek z 7 dań!
- Ty to jesteś dobra żona! A chce ci się tak?
- Co za problem: kanapka i sześciopak piwa!

Posiłek
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (12 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ryba

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 7 - Co robi ryba, gdy dopłynie do środka jeziora?
Pyta synek taty.
Rodzic, chcąc się wykazać, pedagogicznie zastanawia się głęboko nad imponującą odpowiedzią. Tymczasem synek spokojnie stwierdza:
- Nic, płynie dalej.....

Ryba
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (7 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Wielbłąd raz jeszcze

Ocena: 4 Ilość ocen: 7 Jaka jest różnica między facetem a wielbłądem?
Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia a facet może pić 8 dni nie pracując. ;-P

Wielbłąd raz jeszcze
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,9/5 (7 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Wielbłąd

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 9 Przychodzi wielbłąd do lekarza, a lekarz na to:
- Chłopie, nie garb się!

Wielbłąd
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (9 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Teściowa

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 4 Jak się nazywa mieszkanie razem z żoną i teściową?
200% normy-)))

Teściowa
  • Currently 1,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,5/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Turysta

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 5 Turysta pyta chłopca:
- Jasiu, gdzie tu jest dworzec?
- A skąd pan wie, że mam na imię Jasio?
- A zgadłem!
- To niech pan teraz zgadnie gdzie jest dworzec!

Turysta
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,6/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Koledzy

Ocena: 4 Ilość ocen: 14 Mąż co piątek wychodzi z kolegami do baru i wraca pijany, żona ma już dość i wpada na pomysł jak z tym skońcyć. Bierze prezerwatywę nakłada na palec i wsuwa mężowi w odbyt. Rano krząta się w kuchni, mąż idzie do łazienki, jak wychodzi ona pyta:
- Jak się bawiłeś z kolegomi?
Na to on:
- Ja już nie mam kolegów!

Koledzy
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (14 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Mysz

Ocena: 4 Ilość ocen: 8 Noc, w kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz, w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera, a druga ciągnąć za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju, z którego rozlega się potężne chrapanie gospodarzy
i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem, gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a w niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem:
- Jak dzieci, kurna, jak dzieci...

Mysz
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (8 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Najszybszy...

Ocena: 5 Ilość ocen: 9 Jaki jest najszybszy ssak na ziemi?
- Gepard
- A najszybszy ptak?
- Ptak geparda!

Najszybszy...
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (9 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Student

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Czym się różni student pijący przez pięć lat od pijaka pijącego przez pięć lat?
- Pijak po pięciu latach pójdzie na odwyk, a student dostanie magistra.

Student
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Trzy życzenia

Ocena: 5 Ilość ocen: 11 Rycerz zobaczył, że wędkarz złowił złotą rybkę, odciął wędkarzowi głowę i zabrał rybkę.
Ta do niego:
- jeśli mnie wypuścisz spełnię twoje trzy życzenia
rycerz ją wypuścił i mówi:
- chcę być nieśmiertelny
- jesteś nieśmiertelny
- chcę, aby mój koń był nieśmiertelny
- życzenie spełnione
- chcę mieć takie genitalia jak mój koń
- dobrze
Po powrocie do zamku mówi do giermka:
- uderz mnie tym toporem
- panie nie mogę tego zrobić
- uderz nic mi się nie stanie
uderzył go, topór się odbił
- panie, ale ty jesteś zaje...e nieśmiertelny
- teraz uderz mego konia
topór się odbił
- panie, ale twój koń jest zaje...e nieśmiertelny
- teraz patrz na to:
ściągnął spodnie...
- panie, ale ty masz zaje...e wielką pi...dę.

Trzy życzenia
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (11 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Refleksja

Ocena: 5 Ilość ocen: 5 Im więcej się uczysz, tym więcej umiesz,
Im więcej umiesz, tym więcej zapominasz,
A im więcej zapominasz, tym mniej umiesz,
Im mniej się uczysz, tym mniej umiesz,
Im mniej umiesz, tym mniej zapominasz,
A im mniej zapominasz, tym więcej umiesz,
Więc po co się uczyć?

Refleksja
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Byk

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Przychodzi byk do żabki i mówi:
- żabko, czy wyjdziesz za mnie?
- no wiesz byku, ale ty jesteś taki duży, a ja taka mała...
w pewnej chwili byk się skurczył i mówi:
- żabko, a teraz wyjdziesz za mnie?
- tak byku, ale jak ty to zrobiłeś?
- bo ja nie jestem taki zwykły byk, ja jestem skórczybyk...

Byk
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Dom publiczny

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 7 Wędkarz jedzie na ryby autostradą, nagle widzi napis - "Siostry Szarytki" - dom publiczny, zjazd za 3 km.
Zdziwił się bardzo i postanowił zajrzeć do tego domu publicznego. Za 3 km był zjazd z informacją - "Siostry Szarytki" - dom publiczny, więc zjechał, jedzie drogą przez las, w końcu widzi klasztor, a przed nim parking.
Zaparkował, idzie do drzwi, na drzwiach napis -" Siostry Szarytki" - dom publiczny. Zapukał. Otwierają się drzwi, w drzwiach stoi zakonnica w habicie i z puszką zawieszoną na szyi. Facet chciał się odezwać, ale zakonnica mówi:
- Nic nie mów, wiem po co tu jesteś, zaprowadzę cię gdzie trzeba, ale najpierw wrzuć do tej puszki 100 zł.
Facet wrzucił, zakonnica prowadzi go korytarzami, zaprowadziła go do drzwi i poszła sobie. Drzwi się otwierają, stoi w niej zakonnica bez nakrycia głowy i z puszką na szyi i mówi:
- Zaprowadzę cię dalej, ale najpierw wrzuć tu 100 zł.
Facet wrzucił, idą korytarzami, doszli do następnych drzwi. Drzwi się otwierają, stoi w nich zakonnica bez wierzchniej części habitu i z puszką zawieszoną na szyi i mówi:
- Zaprowadzę cię dalej, ale najpierw wrzuć tu 100 zł.
Facet wrzucił, idą korytarzami do następnych drzwi, drzwi się otwierają, stoi w nich zakonnica w samej bieliźnie i z puszką zawieszoną na szyi.
Mówi:
- Zaprowadzę cię dalej, ale najpierw wrzuć tu 100 zł.
Facet wrzucił i idą dalej. W końcu zakonnica doprowadziła go do wielkich drzwi i mówi:
- Dalej pójdziesz już sam, ale najpierw wrzuć do puszki jeszcze 100 zł.
Facet wrzucił, zakonnica się ulotniła. Facet otwiera drzwi, patrzy, a tu parking i jego samochód,
a na ogrodzeniu parkingu tabliczka z napisem:
Zostałeś wyru...... Odejdź w pokoju.

Dom publiczny
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (7 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Hela

Ocena: 5 Ilość ocen: 5 Matka woła córkę:
- Hela gdzie jesteś?
- w piwnicy - odpowiada Hela
- a co tam robisz?
- dupcze, odparła
- oj to dobrze, bo ja myślałam, że papierosy palisz!

Hela
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kontrola

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Patrol drogówki zatrzymuje pijanego kierowcę:
- Dzień dobry, kontrola drogowa, proszę dokumenty do kontroli!
Na to pijany jak bela kierowca odpowiada:
- A oddaliście!!!

Kontrola
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Jaś i Małgosia

Ocena: 3 Ilość ocen: 4 Przychodzi Jaś do babci i pyta się?
- A co Małgosia ma pod spódniczką?
- Majteczki
- A co pod majteczkami?
- Kłódeczkę
Potem przychodzi Małgosia do babci i się pyta:
- A co ma Jasio pod spodenkami?
- Majteczki
- A co pod majteczkami?
- Kluczyk
Babcia wychodzi do sklepu, zapomniała kluczy, więc wróciła.
- Co wy robicie dzieci?
- Sprawdzamy, czy kluczyk pasuje do kłódeczki.

Jaś i Małgosia
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,8/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Impreza

Ocena: 4 Ilość ocen: 8 Do pustego żołądka wpada grzybek marynowany. Rozgląda się, pusto, połażył się w kąciku i czeka.
Po chwili do żołądka wpada ogórek, korniszon. Patrzy, pusto tylko grzybek w kąciku, więc dołączył do niego. Po chwili do żołądka wlewa się seta, rozgląda się i mówi:
- Ogórek! Grzybek! Tam na górze taka impreza, a wy się tu opieprzacie. Wracamy !

Impreza
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,9/5 (8 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Okazja

Ocena: 3 Ilość ocen: 4 Wędkarz do wędkarza:
- Stasiu jest okazja wypić!
- Tak, a gdzie?
- Kazikowi urodziło się dziecko!
- Tak, a co ma?
- Jak to co? Wyborową!

Okazja
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,8/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Wersja drukowalna - Sklep Wędkarski ŻBIK Pomoc Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: Pozycjonowanie stron WWW

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).