Lewe menu

Filtry

Humor»

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 27

Pan i rybka

Podchmielony facet wraca do domu. Po cichutku wchodzi do sypialni. Niechcący strąca akwarium ze złotą rybką.
Akwarium ląduje na podłodze. Biedna rybka rozpaczliwie zamyka i otwiera pyszczek.
Wkurzony facet:
- Coooo! ... na pana mordę drzesz?!

Pan i rybka
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (27)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Hyde Park»

Fanaberie

Ciągle w Sejmie, w duda walą
Konstytucję nam rozwalą!
Już w Ustawach pogrzebali
I w Kodeksach pozmieniali
Wciąż w Kuluarach dyskutują
Czego dotkną - to zepsują!
Hu, ha, hejże hola…
Niechaj żyje nam swawola!
Lecz nie biorą pod uwagę
Spraw, co mają większą wagę
Bieda straszna w całym kraju
Wszyscy młodzi uciekają
Pracy szukać i pieniędzy
Bo nikt nie chce żyć w tej nędzy.
Kiedy zgwałcą Konstytucję
W Biblii zrobią rewolucję.
Wszystkim kręci el-pe-er
To anagram pe-er-el?
Tam syn z ojcem rozrabiają
Za nic nas, rodaków mają.
W wielkiej pysze, euforii
Siłą przeszli do historii!
Świat się śmieje z tego cały
Nie da im to żadnej chwały.
Ciągle jakieś perturbacje
To aborcja, to lustracje…
W ludzkiej głowie się nie mieści
Taka ilość bzdurnych wieści.

więcej...

Fanaberie
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,4/5 (7)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szukaj

Reklama

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Jak w bajce...

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 6 Skarży się żona do swojego męża:
- Popatrz na inne żony, wyjeżdżają z mężami na wczasy zagraniczne, zwiedzają świat, a ja jak ten Kopciuszek, siedzę ciągle w domu i tylko robota i robota!
Na co mąż:
- I czego ty chcesz, życie układa ci się jak w bajce!

Jak w bajce...
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,7/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio po latach...

Ocena: 5 Ilość ocen: 6 Pani po latach spotyka swojego ucznia Jasia.
- Co słychać, jak ci się wiedzie?
- Wykładam chemię
Pani bardzo zaskoczona
- Tak, gdzie?
- W Biedronce.

Jasio po latach...
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zakonnica

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 5 Zakonnica łapie na "stopa", po jakimś czasie zatrzymuje się piękna limuzyna. Zakonnica podbiega i patrzy, a za kierownicą kobieta.
- Zabierze mnie pani do miasta?
- Oczywiście siadajcie siostro
Zakonnica mówi:
- Ale pani musi być bogata, jeżdzi pani taką bryką!
- Ależ skąd auto dostałam od kochanka
- A na tylnym siedzeniu ma pani futro z narek?
- To dostałam od drugiego kochanka
- No, ale na każdym palcu ma pani złoty pierścionek
- A to dostałam od trzeciego kochanka
Dojechały do miasta zakonnica prosi o wysadzenie jej przed klasztorem. Samochód się zatrzymał
dziękuję - proszę samochód pojechał. Zakonnica wróciła do klasztoru, noc leży w łóżku do drzwi ktoś puka.
- Kto tam?
- Ksiądz Felicjan!
- A spadaj z tą bombonierą!

Zakonnica
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Znalezione w sieci

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 14 W Polsce niemożliwe są zamachy terrorystyczne bo:
- jak ktoś zostawi walizkę samą to w 10 sekund już jej nie ma,
- jak arab wyjdzie z mieszkania to dostanie wpierdol w pierwszej napotkanej bramie,
- zamachy na pociągi też nie przejdą bo mają takie opóźnienia że trudno zsynchronizować jakikolwiek atak,
- rządu też raczej nie obalą bo i tak jego dni są policzone,
- a większość samochodów - pułapek podłożonych w Warszawie dziwnym trafem wybuchała pod Moskwą.

Znalezione w sieci
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,6/5 (14)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Czeski jest fajny ;)

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 5 - ogórek konserwowy: (czes.) "styrylizowany uhorek"
- uwaga pociąg: (czes.) "Pozor vlak"
- Terminator: (czes.) "Elektronicky mordulec"
- Ne ubiwajte me pane Terminatore!
- W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"
- mam pomysł: (czes.) "mam napad"
- miejsce stałego zamieszkania: (czes.) "trvale bydlisko"
- stonka ziemniaczana: (czes.) "mandolinka bramborova"
- plaster na odciski: (czes.) "naplast na kure oko"
- pasta do butów: (węg.) "CIPO KREM"
- sklep obuwniczy: (węg.) "CIPO ARUHAZ"
- du**: (czes.) "biskup"
- cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu
triskat !"
- drevni kocur = wiewiórka
- Kuracie trupy - kurczak przygotowany do spożycia w
markecie
- Chwilowo nieobecny - czes. momentalnie ne przitomni
- "Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem:
Lord Vader do Luke'a Skywalkera: "Luk! jo sem twoj
tatinek!"
- parek v rohliku - hot dog
- A wiecie kto to jest:
ruda divka z ritualnom sekaczkom
Czerwona Dakini z rytualnym nożem
- płyta Cd - cedeczko
- parasol: "szmaticzku na paticzku"
- myjnia samochodowa: "myci-linka"
- Po czesku teatr narodowy to "narodne divadlo",
a drodzy widzowie to "wazeni divacy"
- poruhany = zepsuty
- ripadlo = koparka
- czerstwe = swieze
- "Zahlastana fifulka" = "Zaczarowany flet"
- Bytka abo ne bytka to je zapytka" = "Byc albo nie
byc oto jest pytanie"
- Komentarz meczu hokeja:
"... z levićku na pravićku, pristavka i ... sito!"
- W liście do Koryntian - hymn o miłości
"miłość się nie obraża i gniewem nie unosi"
"laska se ne wypina i ne wydyma sa.
- hvezdokupa = gwiazdozbiór
- biustonosz - cyckova vyhoda
- jahodowy - truskawkowy...
- Niezapomniana trójka czeskich hokejowych
napastników:
Popil, Poruhal a Smutny...
- pieczarki brzmia "czampiniony",
- prażenica na czampinionach

Czeski jest fajny ;)
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,4/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szklanka

Ocena: 4 Ilość ocen: 5 Siedzą dwie blondynki przy stole, a na nim leży szklanka odwrócona dnem do góry, nagle jedna się odzywa:
- ty zobacz, nie ma otworu !?!
na to ta druga birze szklankę do ręki, odwraca ją i mówi:
- faktycznie, denka też nie ma ?!?

Szklanka
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,2/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Baca

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 A: Baco ładne owce macie!
B: Eeee te białe to ładne
A: A te czarne?
B: Te carne tez ładne
A: Baco a które się lepiej pasie?
B: Eeee te białe to się dobrze pasie
A: A te czarne?
B: Eeeee te carne tez ładnie się pasą
A: Baco a które są wasze owce?
B: Te białe!
A: a te czarne to czyje?
B: Eeee te carne tyz moje

Baco chciałbym na ogródku mieć owce, by mi trawę zjadały. Które więcej jedzą białe czy czarne?
Baca myśli i myśli ... w końcu odpowiada:
- te białe jedzą więcej!
Dlaczego?
- bo jest ich więcej.

Baca
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kołysanka

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 5 Jak brzmi kołysanka po góralsku?
Oj, śpij mój malutk, śpij , śpij , śpij , HEJ!!

Kołysanka
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,6/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przygnębienie

Ocena: 5 Ilość ocen: 4 Do psychologa przychodzi przygnębiona kobieta i mówi:
- Nikt mnie nie kocha, nikt mnie nie lubi... Mam problemy z ułożeniem sobie prawidłowych stosunków
z ludźmi.
- Czy możesz mi pomóc, ty stara, łysa pierdoło?

Przygnębienie
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Gej

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Spotyka się dwóch kolegów, jeden mówi:
- Wyobraź sobie, wczoraj na ulicy facet powiedział na mnie "gej"!
- I co?
- A ja go pudrem w oczy i torebką po głowie!

Gej
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Ostatnia wola...

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Policjant zatrzymuje dresiarza w BMW.
- Dokumenciki proszę.
- Nie mam dokumencików - odpowiada dresiarz.
Policjant uśmiechnięty:
- Acha, bez dokumencików jeździmy?
Dresiarz:
- Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych.
Policjant sprawdza pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza. Obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
- No proszę, jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
- A, tak, proszę bardzo, mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza. Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
- A to co?!
- A to wujek Rysiek, proszę, oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza; mówi zbaraniały:
- No, akt zgonu w porządku, ale tak nie wolno przewozić zwłok...
- Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza. Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i mówi triumfalnie:
- A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?
Dresiarz podaje mu dokument:
- Proszę bardzo, ostatnia wola wujka Ryśka.

Ostatnia wola...
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Studentka

Ocena: 5 Ilość ocen: 8 Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzine zbierał się, w końcu podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli się im przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do swojego stolika. Po chwili dziewczyna podeszła do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy ci wystarczą?!!

Studentka
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,9/5 (8)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Rzeka

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Rzeka w Wąchocku jest przedziwna...

- jak się chcą dwie ryby wyminąć to jedna musi wyskoczyć na brzeg
- a wiry są takie, że gdy koń sołtysa pił wodę to mu łeb ukręciło

Rzeka
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Reklamacja

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Sprzedawczyni:
"Moje gratulacje! Jest pan pierwszą osobą, która przyszła zareklamować te nieotwierające się spadochrony!"

Reklamacja
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Religia

Ocena: 3 Ilość ocen: 6 Młody ksiądz nie mógł sobie dać rady z trudną młodzieżą na religii, więc poszedł po radę do innego nauczyciela, który powiedział mu, co następuje:
- Wiesz, teraz młodzi mają taki swój język. Głównie opiera się na skrótach, czyli "siema" zamiast "jak się masz", "nara" zamiast "na razie"... No wiesz, wystarczy to opanować i do nich trafisz.
Ksiądz wziął sobie radę do serca, przemyślał i wczuł się. Następnego dnia wszedł do klasy, popatrzył na siedzące w ławkach dzieci, uśmiechnął się cwaniacko i powiedział:
- Pochwa.

Religia
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,2/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Prośba

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 4 Jeden łowi, a drugi nie.
- Panie, Pan tak dużo złowił, a ja jeszcze ani jednej, a w domu mam pięcioro dzieci do wykarmienia, może mi Pan pomoże i odda część połowu?
- Acha, trzeba było o pomoc prosić jak żeś Pan je robił, a nie teraz jak trzeba je karmić!

Prośba
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wypisy z dokumentacji szpitalnej...

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 4 1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz po za tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.
2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach lezenia na lewym boku.
3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknęło.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyglądający zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.
7. Pacjent odmówił sekcji.
8. Denat twierdzi, że nie miał poprzednich historii samobójstw.
9. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.
10. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze, przybrał jedynie na wadze 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.
11. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksję.
12. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mówiąc, powinno nam się udać zapłodnić tę pacjentkę.
13. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dół.
14. Przebywając na intensywnej terapii pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.
15 .Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.
16. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągle i nieprzerwane bóle głowy.
18. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na pytania.
19. Pacjentka stwierdziła, że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia do momentu rozwodu.
20. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiększoną tarczycę.
21. Obie piersi są równe i reagują na światło.
22. Badanie genitaliów wykazało, że pacjent był pochodzenia żydowskiego, ponieważ był oberżnięty.

Wypisy z dokumentacji szpitalnej...
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zakupy

Ocena: 4 Ilość ocen: 8 Blondynka przychodzi do sklepu i pyta:
- Czy są gruszki?
- Są, odpowiada sprzedawca.
- To poproszę pół kilo, tylko proszę zapakować każdą sztukę w osobny woreczek. Sprzedawca podał gruszki.
- A czy są śliwki?
- Są.
- To poproszę też pół kilo i tak samo w osobnych woreczkach.
Sprzedawca dał śliwki.
- A czy jest mak? - pyta blondynka.
- Tak, jest. Ale nie do sprzedania, odpowiada sprzedawca.

Zakupy
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (8)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zima

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Rozmowa przez telefon:
- Sasza, słyszałem, że u was na Syberii to straszna zima jest?
- nie taka straszna, - 25stopni
- a w telewizji mówili, że - 60
- hmm... chyba, że na dworze!

Zima
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Gazeta

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 4 Dlaczego blondynka trzyma gazete w lodówce?
- żeby mieć świeże wiadomości.

Gazeta
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Terapia

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Para zakochanych siedzi w parku, całują się, rozmawiają nagle dziewczyna:
- Kochanie, boli mnie rączka.
Chłopak całuje ją w rękę:
- A teraz?
- Teraz już nie, ale zaczął mnie boleć policzek!
Chłopak całuje ją w policzek:
- A teraz?
- Hi, hi! Teraz już nie, ale zaczęły mnie usta boleć.
Chłopak całuje ją w usta:
- A teraz?
- Już nie.
Na to staruszek siedzący niedaleko na ławce:
- Przepraszam, a czy hemoroidy też pan leczy?

Terapia
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Woda...

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Co robi ryba w wodzie sodowej?
.... odbywa hydroterapię

Woda...
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Demo

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 2 Zajęcia z patomorfologii... Profesor jako gościa zaprosił panią technik z zaprzyjaźnionej pracowni RTG,
co by zademonstrowała, jak prawidłowo wykonać prześwietlenie. Oczywiście za „modela”
służy jeden z klientów prosektorium. Pani przygotowała wszystko, jak należy, zamknęła się w swojej kabince... i z przyzwyczajenia, a może dla pełnej ilustracji? – zwróciła się do denata w te słowa:
- Proszę wstrzymać oddech.
No, a po pstryknięciu fotki:
- Można już oddychać.
Lekko oszołomiony profesor na boku:
- Jak on faktycznie zacznie oddychać, to ja stąd sp...lam!

Demo
  • Obecnie 1,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Rodzice

Ocena: 4 Ilość ocen: 1 Rodzice są jak nietoperze, nic nie widzą, nic nie słyszą, a wszystkiego się czepiają...

Rodzice
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Przychodzi Jasiu do szkoły. Nauczyciel zwraca uwagę:
- Jasiu czemu nie umyłeś zębów?
- bo mi się mydło w buzi nie zmieściło!

Jasio
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kat

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 8 Pamiętaj, aby zawsze zrobić więcej niż ktoś od ciebie oczekuje!
....pomyślał kat, gdy odwiedził go sąsiad, prosząc o tabletki od bólu głowy...

Kat
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (8)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Indianin

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić swoje nazwisko...
- A jak sie pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka
- A jak chce się pan nazywać?
- Jebudu!

Indianin
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Dokładka

Ocena: 4 Ilość ocen: 4 Żrą dwie świnie z koryta. Jedna mówi do drugiej:
- żygać mi się chce!
druga mówi:
- nie dolewaj, bo nie zjemy!

Dokładka
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Moneta

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.
- Co ci się stało? - pyta mama.
- To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągną mi z nosa złotą monetę!
- I zostawił cię w takim stanie?
- O nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet!

Moneta
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Egzamin

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Student zdaje egzamin. W pewnej chwili profesor wskakuje na biurko. Zdziwiony student pyta:
- Co pan robi?
- Tak lejesz wodę, że boję się, żebym sobie butów nie pomoczył!!

Egzamin
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Studenci

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 2 Rozmawia dwóch studentów:
- Gdzie idziesz?
- Na wódkę.
- Dobra, namówiłeś mnie!

Studenci
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Randka

Ocena: 4 Ilość ocen: 4 Późny wieczór. Nowakowie przyłapali syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Jak ja chodziłem na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- No i popatrz, na co trafiłeś...

Randka
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pijak

Ocena: 4 Ilość ocen: 4 Pijak mówi do pijaka:
- Gdy szedłem z knajpki trochę podchmielony nagle coś mnie łup w plecy!
- I co? - pyta kolega.
- Odwracam się do tyłu, patrzę, a to asfalt.

Pijak
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Maska

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Mąż wraca po pięciodniowej wycieczce wędkarskiej i czyta nowy poradnik wędkarski. Żona bardzo spragniona sexu przytula się i zagaduje. Widząc, że to nie skutkuje rozbiera się do połowy, potem jest już cała naga - mąż nawet nie popatrzył. Żona nie wiedząc co robić, żeby zwrócić uwagę męża wyciąga z szafy maskę przeciwgazową, ubiera ją i ponownie idzie z nadzieją. Mąż niespodziwanie podnosi oczy z ponad książki i mówi:
- oooooooooooo, kochanie brwi zgoliłaś?.

Maska
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Humor z zeszytów

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 4 1. Liczbę mnogą tworzymy przez zwielokrotnienie liczby pojadynczej np. ryba - wieloryb

2.Organizujemy spotkania dla młodych matek, chcesz do nich dołączyć?
-zapraszamy do salki katechetycznej

3.Sosna ma organy rozrodcze porozwieszane na gałęziach

4.Wisła płynąc przez kraj wpada w depresję

5.Jeszcze Polska nie skinęła punki my żyjemy;)

Humor z zeszytów
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Babcia

Ocena: 3 Ilość ocen: 6 Przychodzi babcia do kantoru:
- po ile są dolary?
- 3.60
- po ile? Nic nie słyszę!
- po 3.60
- nic nie słyszę. Prosze mi to napisać !
facet napisał
- ale proszę mi to przeczytać, bo nic nie widzę!

Babcia
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Z zeszytów uczniów:

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Danusia miała angielską urodę angielskiej blondynki.

Zbyszek prosił Juranda, by oddał mu córkę. Jurand odrzekł, że da starszą córkę, bo młodszą ofiarował bogom. Zbyszek powiedział, żeby nie oddawał Danusi bogom, bo inaczej weźmie ją siłą. Danusia pojechała na kilka dni do klasztoru, a Zbyszek wziął ją siłą, a Danuśka dźgnęła go nożem.

Z zeszytów uczniów:
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Legenda

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia grupę jak potrafi i opowiada różne banały:
- na lewo mijamy wspaniały zagajnik sosnowy, na prawo szpaler dębów z XVIII wieku itp.
W pewnym momencie wycieczka weszła na polanę całą zasłaną gównem. Ludzie zaczęli się dopytywać, skąd tyle tu tego. Przewodnik na to:
- bo, proszę państwa, to jest taka legenda. Dawno, dawno temu było sobie w tym miejscu wielkie zamczysko, w którym mieszkał król z królową. Pewnego razu urodziła im się córka, która wyrosła na piękną kobietę. Tak, więc jak to w zwyczaju bywało, król ogłosił turniej o rękę córki, na który zjechali się rycerze
z całego świata. I wtedy stało się coś strasznego, turniej został wygrany przez paskudnego gnoma, który pokonał wszystkich przybyłych rycerzy. Był on taki paskudny, że królewna za żadne skarby nie chciała go poślubić. Za karę zamknięto ją w najwyższej zamkowej wieży, gdzie królewna płakała, płakała i umarła.
I to koniec legendy.
Ludzie patrzą ogłupiali na przewodnika i w końcu jeden zdziwiony pyta:
- no dobrze, ale skąd wzięły się te gówna na polanie?
- a nie wiem, pewnie ktoś nasrał!

Legenda
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

UFO

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Ufoludki dowiedziały się, że na ziemi jest takie zwierzę, co pije wodę, a daje mleko. Dorwały, więc krowę
i zaprowadziły nad rzekę. Jeden trzymał łeb w wodzie, a drugi doił. Po jakimś czasie krowa się zesrała temu drugiemu na głowę, więc ten się drze:
- wyżej łeb bo muł bierze!

UFO
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Akwarium

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Mama pyta Jasia:
- Jasiu, czy zmieniłeś w akwarium wodę?
a Jasiu na to:
- po co jeszcze tamtej rybki nie wypiły!!

Akwarium
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Piesek

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Biegnie piesek przez pustynię i myśli:
- " Kurde, jak zaraz nie znajdę drzewka, to się zsikam!!!"

Piesek
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Gołębie

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Na Krakowskim Rynku, mały Jasio stoi przy stadzie gołębi i pokrzykuje:
- spierd...cie gołębie, spierd...cie gołębie, spierd...cie gołębie,!!!
Przygląda i przysłuchuje się temu starszy, elegancki pan i w pewnej chwili mówi do Jasia:
- czemu się tak brzydko wyrażasz, przecież możesz zrobić tak:
- a sio, a sio, a sio, !!!! i w tym momencie gołębie odleciały, a na to starszy elegancki pan:
- widzisz syneczku jak sperda....ają!!!!

Gołębie
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 - Mamo, mamo, a Jasiu obgryza babci paznokcie, woła Zosia
- Jasiu nie obgryzaj babci paznokci
- Mamo, mamo, Jasiu dalej obgryza babci paznokcie...
- Jasiu .. bo zamknę trumnę...

Jasio
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Aparat

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Lekarz do pacjenta:
- No i jak się panu żyje z tym nowym aparatem słuchowym?
- Znakomicie! Już trzy razy zmieniłem testament!

Aparat
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Bajery

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 4 Rozmawia 3 facetów pod prysznicem.
Nagle coś dzwoni. Jeden facet wyjmuje kamórkę z pod pachy
- no cześć będę za pół godziny
Dwaj pozostali:
- ale bajer!!
on im odpowiada:
- 10 lat tamu miałem operację ręki i poprosiłem lekarza, aby mi zrobił kieszonkę na telefon i dokumenty znowu coś dzwoni, drugi wyjmuje z nogi komórę:
- no, wrócę o 20 cześć
pozostali:
- ale ekstra!!!
tamten im mówi:
- no 5 lat temu miałem operację stawu biodrowego i chciełem, aby mi dorobili skrytkę na pieniądze
trzeci wchodzi do kibla i myśli:
- kurcze! tamci mają takie bajery, a ja nic! Wsadza sobie między pośladki kawał papieru toaletowego
tamci mówią:
- eee Stefan... papier ci wystaje...
Stefan:
- ach, znowu faks przyszedł...

Bajery
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Tydzień

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 W państwowym zakładzie na Ukrainie nastał nowy dyrektor.
Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapier....ć?

Tydzień
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Adam

Ocena: 2 Ilość ocen: 5 Jakie było pierwsze zdanie, które Adam powiedział do Ewy?
- Odsuń się, bo nie wiem jak długo to coś będzie się jeszcze powiększać...

Adam
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,2/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Portfel

Ocena: 4 Ilość ocen: 3 Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych
w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku
z tym małą prośbę:
- Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!

Portfel
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Złote usta - najgłupsze wypowiedzi roku w USA

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 1. pyt: "Czy chciałabyś żyć wiecznie jeśli byłoby to możliwe?
uzasadnij odpowiedź."
odp: "Nie chciałabym żyć wiecznie, bo nie powinniśmy żyć wiecznie, ponieważ jeśli mielibyśmy żyć wiecznie, to byśmy żyli, a przecież nie możemy; i wlaśnie dlatego nie chciałabym żyć wiecznie."
---Miss Alabama, 1994 Miss USA, wypowiedź na wyborach miss. ---


2. "Gdy tylko oglądam w TV te biedne, głodujące dzieci gdzieś na świecie, nie mogę powstrzymać się od płaczu. To znaczy, chciałabym być taka szczupła jak one, ale z tymi muchami, wszechobecną śmiercią itp..."
--- Mariah Carey ---


3. "Naukowcy odkryli, ze mózg reaguje na czekoladę w pewnym stopniu tak, jak na marihuanę. Odkryto też inne cechy wspólne między czekoladą a marihuaną, ale nie pamiętam jakie."
---Matt Lauer w NBC\'s Today ---


4. "Nie popełniłem przestępstwa. Po prostu nie zastosowałem się do wymogów prawa."
---David Dinkins, burmistrz NY, (odpowiadając na oskarżenie o niezapłaceniu podatków) ---


5. "Palenie zabija. Jeśli jesteś zabity - tracisz bardzo istotną cześć swojego życia"
---Brooke Shields, wypowiedź w momencie ubiegania się o stanowisko rzecznika prasowego federalnej akcji przeciw paleniu.


6. "Nigdy nie miałem poważnej operacji kolana na żadnej innej cześci ciała"
--- Winston Bennett, Univ. of KY basketball forward ---


7. "Pomijając zabójstwa, Waszyngton ma najniższy wskaźnik przestępczości w kraju"
--- Mayor Marion Barry, Washington, DC ---

8. "Dokonałem zwrotu o 360 stopni."
--- Lech Walęsa, prezydent RP ---


9."Jestem za karą śmierci. Ten, kto popełnił odrażające czyny, powinien dostać nauczkę na przyszlość"
--- Britney Spears ---

Złote usta - najgłupsze wypowiedzi roku w USA
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

...

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 3 Kobiety są jak parking lepsze zajęte, a gorsze dla inwalidów :)

...
  • Obecnie 1,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Wersja drukowalna - Sklep Wędkarski ŻBIK Pomoc Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: Urlop: wy-Wczasy.pl

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).