Left menu

Filters

Humor»

Rating: 4 Reviews count: 8

W samolocie ;)

Podczas lotu samolotem pasażer mówi do sąsiada:
- Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić?
- Naciśnij pan ten guzik nad głową.
- A po co?
- Wówczas u stewardessy zapali się światełko...
- To ja ku**a źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić?

W samolocie ;)
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (8 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Hyde Park»

Na Romana - wspominkowo

Cisza jakas tu grobowa.
Jedza znikła. Fly sie schował.
Ja sam jeden na tym polu
Jak asinus asinorum
Chyba zeby sie pochwalic
Pisze to cum grano salis.
Kłótni wiła się tu rzeka.
Teraz ad calendas Graecas
Odłożona byc się zdaje.
Czyzby "mane, thekel, fares"?
A la guerre comme a la guerre..
Pustka cicha - marny żer.
Choc cum tacent, clamant
Cóż nam cisza powie sama?
Gdym do wojny szukał wiktu
Ech! Horribile dictu!
Patrze! O impos animi!
Fly ma disiaj imeniny!?
I wojenna ma potencja
Padła cum debita reverentia..
Miły spór da lana caprina
Choć się czasem pieni ślina.
Zyj wiec ad multos annos.
Życiu nie daj wodzić za nos.
Lux in tenebris niech Cie wiedzie.
Choc Robaki i tak w przedzie.
Obyś sie podobał niebu
Cum gais, boris et graniciebus.
I nie będzie referendum.
Nunc est bibendum!!

Na Romana
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Search

Advertising

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Pirat

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 6 Młody pirat pyta starego pirata:
– Czemu masz drewnianą nogę?
– Kiedyś płynęliśmy i nagle podpłynął rekin i odgryzł mi nogę
– A czemu zamiast prawej ręki masz hak?
– Zdobywaliśmy kiedyś inny statek i marynarz, z którym walczyłem, chlasnął mi dłoń szablą
- A czemu nie masz jednego oka?
– A bo spojrzałem w górę i akurat mewa mi narobiła prosto w oko
– Przecież od tego oka się nie traci
– No tak... ale to był mój pierwszy dzień z hakiem zamiast ręki.

Pirat
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Wypadek

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 4 Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go ominąć, ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić.
Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt. Motocyklista, mając wyrzuty sumienia, zatrzymał się
i wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go
w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce. Rano wróbelek ocknął się.
Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:
- O ku...wa! Zabiłem motocyklistę!

Wypadek
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Rozwód

Ocena: 5 Ilość ocen: 4 W sądzie toczy się sprawa rozwodowa. Sąd pyta powódkę:
- dlaczego chce się pani rozwieść?
- bo mój mąż ma członka długości 90 centymetrów
- i to pani przeszkadza?
- tak
- a jak długo są państwo małżeństwem?
- 15 lat
- przez piętnaście lat to pani nie przeszkadzało, a teraz nagle przeszkadza?!
- bo teraz to on mnie nim bije.

Rozwód
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kanibale

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Jadą kanibale w pociągu, każdy ma po nodze albo ręce i zajadają. Nagle wchodzi jeden kanibal z prochami w torebce. A inni pytają:
- co tam masz?
a on mówi:
- GORĄCY KUBEK!!!

Kanibale
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Tunel

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 W pociągu, w jednym przedziale siedzą żołnierz-szeregowy, generał, matka i jej 18-letnia córka. W pewnej chwili pociąg wjechał do tunelu, zrobiło się zupełnie ciemno. Słychać głośne plaśnięcie, jakby uderzenie
w policzek. Pociąg wyjeżdża z tunelu.
Co sobie myślą te cztery osoby?
Matka:
"Oho, któryś z panów próbował dobierać się do mojej córeczki, a ona wymierzyła mu w policzek."
Córka:
"Oho, mamusia ma jeszcze powodzenie."
Generał:
"No tak, żołnierz skorzystał, a ja dostałem."
Żołnierz:
"Jak jeszcze raz wjedziemy do tunelu, to znowu dam generałowi po mordzie."

Tunel
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Teściowa

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 4 Co to jest Ropucha z żabkami??
- Teściowa wieszająca firanki!!

Teściowa
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Jamnik

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Dlaczego kupiłeś sobie właśnie jamnika, a nie innego psa?
- Dlatego, by wszystkie moje dzieci mogły go głaskać jednocześnie.

Jamnik
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Autentyczne opisy w zeznaniach świadków w PZU:

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Byłem pewien,że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.

Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.

Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.

Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.

Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.

Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.

Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.

Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.

Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.

Zdałem sobie sprawę, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.

Wracając do domu skręciłem omyłkowo we wjazd do innego domu i uderzyłem w drzewo, którego u mnie w tym miejscu nie ma.

W szybkim tempie zbliżał się do mnie słup telegraficzny. Zaczęłam jechać zygzakiem, ale i tak słup trafił mnie, uszkadzając chłodnicę.

Mój samochód uderzył w ogrodzenie, przekoziołkował i wyrżnął w drzewo. Wtedy straciłem panowanie nad kierownicą.

Jeszcze zanim na niego najechałem, byłem czemuś przekonany, że ten staruszek nie dotrze na drugą stronę ulicy.

Zobaczyłem smutną twarz z wolna przelatującą przed przednią szybą, a potem ten pan gruchnął na dach mojego samochodu.

Ten chłopak na drodze był jednocześnie wszędzie i nigdzie. Musiałem wiele razy skręcać, zanim w niego trafiłem.

Niewidzialny pojazd pojawił się znikąd, zderzył się ze mną i zniknął bez śladu.

Przejeździłem 40 lat i ze zmęczenia zasnąłem za kierownicą.

Z początku powiedziałem policji, że nic mi się nie stało, ale jak zdjąłem kapelusz, zobaczyłem, że mam wgniecioną czaszkę.

Na skrzyżowaniu niespodziewanie dostałem ataku daltonizmu.

Moje auto jechało normalnie prosto przed siebie, co na zakręcie zazwyczaj doprowadza do opuszczenia szosy.

Zjechałem stromą uliczką do tyłu, przewróciłem murek i uszkodziłem pawilon. Nie mogłem sobie po prostu przypomnieć, gdzie jest pedał hamulca.

Jakiś pieszy nagle zszedł z chodnika i bez słowa zniknął pod moim samochodem.

Autentyczne opisy w zeznaniach świadków w PZU:
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ostatnie życzenie

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 4 Pewien więzień skazany na karę śmierci przez powieszenie oczekiwał wykonania wyroku. Nadeszła ta chwila i spytany o ostatnie życzenie rzekł:
- chcę zapisać się do partii...???
Dlaczego? - spytano go.
- "Lubię jak tych s....w komunistów wieszają".

Ostatnie życzenie
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami?

Ocena: 4 Ilość ocen: 1 Okulista - "Do zobaczenia"
Laryngolog - "Do usłyszenia"
Ginekolog - "Jeszcze do pani zajrzę"

Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami?
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Bóg

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Dwie rybki kłócą się zaciekle pośrodku akwarium, w końcu odpływają obrażone w przeciwległe kąty.
Po chwili jednak znowu się spotykają pośrodku:
- No dobrze - mówi jedna - załóżmy, że nie ma Boga. To kto w takim razie zmienia wodę w akwarium?!

Bóg
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zalecenia

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Do gabinetu psychiatry wchodzi mężczyzna z żoną, skarżąc się na jej apatię. Lekarz porozmawiał
z pacjentką, potem ją objął, pogłaskał i kilka razy pocałował. Wreszcie zwraca się do obecnego
przy tej scenie męża:
- Oto zabiegi, które są potrzebne pańskiej żonie. Powinny być stosowane przynajmniej co drugi dzień. No, powiedzmy: we wtorki, czwartki i soboty.
- Dobrze, we wtorki i czwartki mogę żonę do pana przyprowadzać, ale sobota wykluczone - gram z kolegami w karty.

Zalecenia
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zapytanie

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Chłopak pyta starszego kolegę:
- Czy głupota mężczyzny może być powodem rozwodu?
- Tego nie wiem, ale często jest przyczyną małżeństwa.

Zapytanie
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Tabletka

Ocena: 2 Ilość ocen: 2 Przychodzi babcia do ginekologa i prosi o tabletkę od bólu głowy.
- A po co pani tabletka od bólu głowy? - pyta lekarz.
- Bo jak ją dam mojej wnuczce przed wyjściem na dyskotekę, to już mnie głowa nie boli.

Tabletka
  • Currently 2 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Bluzka

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Sprzedawczyni zachwala klientce bluzkę:
- Ona jest taka mocna, że nie boi się żadnego prania! Ta bluzka po prostu śmieje się z proszków do prania.
- Wiem, już kilka takich bluzek popękało mi ze śmiechu...

Bluzka
  • Currently 1 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Raport

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Policjant składa raport:
- Panie komisarzu, podczas dzisiejszej służby nic się nie wydarzyło, no... może ta naga kobieta w parku.
- Zignorowaliście ją?
- Tak. Ja raz, a kolega dwa razy!

Raport
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Rozpoznanie

Ocena: 4 Ilość ocen: 5 Oto przepis na rozpoznanie niedźwiedzia. Podchodzisz do niedźwiedzia, drażnisz go, gdy jest już rzeczywiście wkurzony zaczynasz uciekać. I wtedy:
1. Jeżeli biegniesz i biegniesz, i znajdujesz drzewo, wchodzisz, a niedźwiedź za Tobą
- to jest niedźwiedź brunatny;
2. Jeżeli biegniesz i biegniesz i znajdujesz drzewo, wchodzisz, a niedźwiedź strząsa cię z drzewa
- to jest niedźwiedź grizzly;
3. Jeżeli biegniesz i biegniesz i nie możesz znaleźć drzewa - to jest niedźwiedź polarny.

Rozpoznanie
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,2/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Woźnica

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Woźnica do tęgiego mężczyzny, który zatrzymuje dorożkę :
- Niech pan wsiada szybko, dopóki koń nie widzi.

Woźnica
  • Currently 1 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Małysz

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Dlaczego Adam Małysz ma kolczyk w uchu???
- Ponieważ ornitolodzy go dorwali.

Małysz
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Medal

Ocena: 4 Ilość ocen: 6 Zimą koło jeziora przechodzi harcerz. Mija wędkarza łowiącego w przeręblu ryby, a po chwili słyszy wołanie:
- Ratunku! Lód pękł! Topię się!
Harcerz sam do siebie:
- Po co krzyczysz?! Medal za ratowanie tonących już mam.

Medal
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Co noc...

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Wędkarz złapał złotą rybkę:
wędkarzu puść mnie dam Ci super dom
- mam nie potrzebuję
wędkarzu dam Ci super auto
- mam nie chcę
wędkarzu puść mnie, będziesz miał co noc super dziewczyny
- mam co noc jedną, a Ty ryba nie przesadzaj przecież wiesz, że księdzu nie wypada!!!!!!!!!

Co noc...
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Belweder

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Podczas kolejnego spotkania w Belwederze Miler i Bush postanowili się zabawić - Bush rysuje karykaturę Milera, a Miler Busha . Z jednym tylko zastrzeżeniem, nie można rysować "poniżej pasa". Po kilku minutach Miler pokazuje swoją pracę. Bush pyta:
- Dlaczego na twoim rysunku jedno ucho mam małe, a drugie duże?
- Bo dużym uchem słuchasz kongresu, a małym narodu.
Teraz swoją pracę pokazuje Bush. Miler pyta:
- Dlaczego na twoim rysunku jedną pierś mam dużą, a drugą małą?
- Bo większą piersią karmisz ministrów, a mniejszą prezesów spółek
- A co z narodem?
- Przecież umawialiśmy się, że nie będziemy rysować poniżej pasa!

Belweder
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Wspomnienia

Ocena: 2 Ilość ocen: 6 Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
- Zobacz, stary, widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks
- Super, mówi drugi, jak było?
- No, cóż, pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin
- No to super
- Gdzie tam super, nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka
- O, w mordę i co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee!"

Wspomnienia
  • Currently 2 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Pożyczka

Ocena: 5 Ilość ocen: 5 Robiłam dzisiaj zakupy i zabrakło mi pieniędzy, mówi żona do męża. Wstąpiłam, więc do twojego biura.
W twoim pokoju nie było nikogo, wzięłam ci z marynarki trzysta złotych. Nie gniewasz się?
- Ależ skąd, kochanie! Tym bardziej, że dzisiaj poszedłem do pracy w swetrze...

Pożyczka
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Sarmata

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Rok 2006, Bruksela, budynek Parlamentu Europejskiego. Deputowani z kilkunastu krajów i szefowie rządów utkwili wzrok w trybunie, za którą schował się korpulentny mężczyzna przybyły z kraju nad Wisłą. Na szlachetne czoło tajemniczego Sarmaty opadała blond grzywka, falując niczym łan pszenicy w letni dzień, zaś czerstwa i spalona słońcem solarium twarz przypominała pachnący bochen, ulepiony spracowanymi dłońmi polskich gospodyń. Na szyi dyndał niebieski krawat upsztrzony biało czerwonymi gwiazdkami. Mężczyzną tym był Przewodniczący.
...
-Tall room !!! (Wysoka Izbo!) Welcome in the name of all penis of polish SELFDEFENCE! (Witam w imieniu wszystkich członków samoobrony!). Today I drink coffe with Anan. (Dziś piłem kawę z sekretarzem generalnym ONZ). Balcerowicz must go on! (Balcerowicz musi odejść) I have all on this shit! (Mam wszystko na tej kartce!). Selfedefence is big party and ice is poor in Poland! (Samoobrona jest dużą partią, a lud jest biedny w Polsce).
Po czym swoje krótkie, acz mocne przemówienie zakończył zniżając głos do basu Schwarzennegera:
- I' ll be back! (Jeszcze tu wrócę)
I kiedy Przewodniczący schodził z mównicy deputowani europejskich rządów zgotowali mu owację. Bądź co bądź Przewodniczący był polskim premierem. Uśmiechnął się z zadowoleniem i tylko nieliczni dostrzegli błyszczące w jego oczach figlarne little eye-bitches (kurwiki) ...

Sarmata
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Szokujące odkrycie!!!

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperymenty przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu.
Czas badanie wynosił ok. 3 godziny.
Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono zaburzenie myślenia i mowy
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu
- u 90% zauważono tendencję do tycia
- 80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co
- 75% trudno było zrozumieć
I jak tu powiedzieć, że w piwie nie ma żeńskich hormonów?

Szokujące odkrycie!!!
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Porównanie

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 8 Porównanie czynności, jakie wykonują kobiety i mężczyźni po
skaleczeniu się w palec.

ONA
1. Myśli "au"
2. Wkłada palec do buzi, by krew nie kapała na dywan.
3. Drugą ręką sięga po plaster, przykleja.
4. Idzie dalej.

ON
1. Wrzeszczy "ku..a!!!"
2. Odsuwa rękę jak najdalej, bo nie może znieść widoku krwi.
3. Woła o pomoc.
4. W tym czasie tworzy się na dywanie plama krwi.
5. Musi usiąść, bo nagle dziwnie się poczuł (w tym czasie nadchodzi ONA)
6. Łamiącym się głosem wyjaśnia, że o mały włos nie stracił ręki.
7. Odmawia przyklejenia plastra, bo na taką ranę jest stanowczo za mały.
8. Potajemnie sprawdza w "Encyklopedii zdrowia" ile krwi może stracić dorosły człowiek i leci do apteki po większy plaster.
9. Z mężną miną znosi naklejanie plastra.
10. Prosi o duży stek na kolację, żeby przyspieszyć tworzenie się czerwonych ciałek krwi.
11. Ostrożnie kładzie nogi na stoliku (w tym czasie ona smaży stek).
12. Stwierdza, że przydałoby się kilka piw, aby uśmierzyć ból.
13. Odkleja plaster, aby sprawdzić czy rana jeszcze krwawi (W tym czasie ONA jedzie na stację benzynową po piwo).
14. Tak długo kombinuje przy plastrze, że rana znów zaczęła krwawić.
15. Zarzuca jej, że nie umie opatrzyć rany.
16. Wzdycha i jęczy, gdy ONA odkleja stary, a nakleja nowy plaster.
17. Stwierdza, że dziś wieczorem musi zrezygnować z tenisa, ale całkiem przypadkiem w TV leci mecz Pucharu Europy w piłce nożnej (w tym czasie ONA spiera plamę na dywanie).
18. W nocy kilka razy wstaje do łazienki, aby sprawdzić czy nie tworzy się zakażenie.
19. Z tego powodu następnego dnia jest zmęczony i rozdrażniony.
20. Zwalnia się z pracy dwie godziny wcześniej, aby potwierdzić, że nie wdało się zakażenie.
21. W pracy kradnie potajemnie temblak z apteczki.
22. Prosi miłą koleżankę o zabandażowanie i napawa się jej współczuciem.
23. Podniesiony na duchu idzie wieczorem z kolegami do knajpy i na pytanie: "co się stało?"
odpowiada:
"DROBIAZG, NIE MA O CZYM MÓWIĆ"

Porównanie
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,4/5 (8 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Piersi

Ocena: 4 Ilość ocen: 6 Do czego służą piersi dziewczyny?
- Do pieszczenia...
Kobiety?
- Do karmienia dzieci...(też)
A 60 letniej kobiety?
- Do ostrzenia brzytwy.

Piersi
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Mamka

Ocena: 5 Ilość ocen: 3 Syn pisze list do Matki:
Kochana Matko urodziła nam się córeczka, lecz moja żona nie miała pokarmu, więc zatrudniła mamkę,
a że była murzynką, to troszkę nam dziecko zciemniało.
Matka odpisuje:
Kochany synu ja też nie miałam pokarmu, jak Ciebie urodziłam i karmiłam cie krowim mlekiem, ale rogi to Ci dopiero teraz wyrosły!!

Mamka
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Trojaczki

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 7 W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak, odpowiadają dzieci
- A jak się nazywacie?
- Krzysio, mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko
- Zdzisio, mówi piskliwym głosem drugie dziecko
- Władysław, mówi grubym basem trzecie dziecko
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

Trojaczki
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (7 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zakupy

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Mężczyzna przychodzi do sklepu z bielizną damską. Sprzedawca już od progu zadaje mu fachowe pytanie:
- Dla żony czy coś lepszego?

Zakupy
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zemsta

Ocena: 4 Ilość ocen: 6 Odnoszący sukcesy biznesmen przyleciał na weekend do Las Vegas, na mały hazardzik. Niestety przegrał wszystko, zostało mu tylko ćwierć dolara i bilet powrotny na samolot. Gdyby tylko udało mu się dostać na lotnisko miałby zapewniony powrót do domu. Poszedł, więc przed kasyno, gdzie czekała taksówka. Wsiadł do niej i wyjaśnił swoją sytuację taksówkarzowi. Obiecał, że odeśle kierowcy pieniądze z domu. Zaproponował, że da mu numery karty kredytowej, numer jego prawa jazdy, jego adres itd. Taksówkarz odpowiedział:
- Jeśli nie masz piętnastu dolców to wynoś się z mojej taksówki!
Biznesmen musiał skorzystać z autostopu i ledwo udało mu się dotrzeć na lotnisko przed odlotem samolotu. Gdy minął rok, powrócił do Las Vegas i tym razem wygrał fortunę. Zadowolony z wygranej wyszedł przed kasyno, żeby wziąć taksówkę na lotnisko. Na końcu długiej kolejki taksówek zobaczył gościa, który odmówił mu podwiezienia, gdy opuściło go szczęście rok temu. Biznesmen zastanowił się przez chwilę i obmyślił plan ukarania taksówkarza za jego brak wyrozumiałości. Wsiadł do pierwszej
w kolejce taksówki i zapytał:
- Ile kosztuje podwiezienie na lotnisko?
- Piętnaście dolców, usłyszał w odpowiedzi
- A ile by kosztowało, gdybym po drodze cię przeleciał?
- Co ?! Spadaj z mojej taksówki ty pedale jeden!
Biznesmen obszedł wszystkie taksówki, zadając te same pytania innym taksówkarzom z takim samym skutkiem. Gdy doszedł do stojącej na końcu taksówki, znajomego sprzed roku, wsiadł i zapytał:
- Ile kosztuje podwiezienie na lotnisko?
- Piętnaście dolców
- OK, odpowiedział biznesmen i ruszyli. Gdy przejeżdzali powoli wzdłuż długiej kolejki taksówek biznesmen SZEROKO UŚMIECHNĄŁ się do kierowców...

Zemsta
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Akcja

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?
- Niestety, odpowiada strażak, dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych, ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób!
- Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie!? Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium.

Akcja
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Reklama

Ocena: 2 Ilość ocen: 1 Wilson jest właścicielem fabryki gwoździ i decyduje, że jego firma potrzebuje trochę reklamy. Rozmawia
z przyjacielem, który pracuje w reklamie i on obiecuje zrobić reklamę telewizyjną gwoździ Wilsona.
Mija tydzień i znajomy z reklamy przychodzi do Wilsona, wkłada kasetę do magnetowidu i naciska na start:
Rzymski żołnierz jest zajęty przybijaniem Jezusa do krzyża. Zwraca twarz do kamery i mówi z uśmiechem "Używaj gwoździ Wilsona, utrzymają wszystko".
Wilson wpada w szał i krzyczy: "Co z tobą? Nigdy tego nie pokażą w telewizji! Daję ci drugą szansę, ale już nie pokazuj rzymskich żołnierzy krzyżujących Jezusa !"
Mija kolejny tydzień i pracownik reklamy przychodzi z powrotem zobaczyć się z Wilsonem, z kolejną taśmą. Wkłada ją do magnetowidu i puszcza. Tym razem kamera przejeżdża z rzymianina stojącego z założonymi rękami, na Jezusa na krzyżu. Rzymianin patrzy na niego i mówi: "Gwoździe Wilsona, utrzymają wszystko!"
Wilson wychodzi z siebie. "Nie rozumiesz: Ja nie chcę niczego z Jezusem na krzyżu!
Słuchaj, dam ci ostatnią szansę. Wracaj za tydzień z reklamą którą będę mógł nadać.
Mija tydzień, a Wilson czeka niecierpliwie. Pracownik reklamy przybywa i wkłada nową taśmę.
Nagi człowiek z długimi włosami, ucieka przez pole, dyszy z braku tchu. Jakiś tuzin rzymskich żołnierzy podchodzi do wzgórza, idąc jego śladem. Jeden z nich zwraca się do kamery i mówi "Gdybyśmy tylko używali gwoździ Wilsona!"

Reklama
  • Currently 2 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Pojednanie

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył, masakra. Samochodów właściwie nie ma...
Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz, parę siniaków...
Patrzą na siebie, na samochody, niedowierzanie...
Rabin mówi do księdza: to niemożliwe, że żyjemy...
Ksiądz: no właśnie, to musi być znak od Szefa...
Rabin: tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili
Ksiądz: tak, koniec waśni między religiami...
Rabin (wyciąga piersiówkę): napijmy się, żeby to uczcić
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi
Rabin zakręcił i schował
Ksiądz: a ty ????
Rabin: a ja poczekam, aż przyjedzie policja!

Pojednanie
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Połów

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Pewien rybak wrócił do swojej wioski z połowów z ogromnym marlinem, (takim jak w "Stary człowiek i morze"). Na nabrzeżu spotkał innego rybaka, który niósł siatkę z dwunastoma maleńkimi śledzikami. Ten drugi rybak spojrzał na marlina, odwrócił się do pierwszego rybaka i rzekł z pogardą w głosie:
- Co, dzisiaj tylko jedna... ?

Połów
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zalecenia

Ocena: 4 Ilość ocen: 1 Lekarz zwraca się do pacjenta:
- Musi pan zażywać rum...
- Będę to robił z przyjemnością, podchwytuje pacjent w pół słowa
- To dobrze, ale nie pozwolił mi pan dokończyć, otóż zalecam 3 razy dziennie po szklance rumianku.

Zalecenia
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zezowaty

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza. Lekarz mówi:
- Nie wszystkie naraz
a baba na to:
- Ja nie do pana, ja do tego pod oknem.

Zezowaty
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Nowy uczeń

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia
amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie czyje to są słowa:
-"Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick Henry 1775 W Filadelfii
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział:
"Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć"?
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie
Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię lepiej od Was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę pieprzony Japończyku!
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka
Na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował:
- General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze
W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept:
- Rzygać mi się chce...
- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:
- George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991, podczas obiadu
Jeden naprawdę już z wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno
- Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu
- odparł Suzuki bez drgnienia oka.
Na to inny uczeń wstał i krzyknął:
- Suzuki to kupa gówna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku
Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu Komisji Budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

Nowy uczeń
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Złota rybka

Ocena: 2 Ilość ocen: 3 Złowił złotą rybkę wędkarz, rybka mówi:
- wypuść mnie to spełnię twoje trzy życzenia, wędkarz pomyślał, czemu nie
Pierwsze życzenie mam takie:
- chcę mieć 1 000 000 zł
a rybka na to, ok, ale twój sąsiad będzie miał dwa razy więcej niż ty!
Drugie życzenie:
- chcę mieć 2 żony
- dobrze będziesz miał dwie żony, ale twój siąsiad będzie miał cztery!
Chłop taki już wkurzony mówi:
Trzecie życzenie:
utnij mi jedno jądro!

Złota rybka
  • Currently 2 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Wypadek

Ocena: 5 Ilość ocen: 3 Jedzie Miller służbową Lancią z kierowcą przez wioski nagle, jeb potrącili świnie...
Premier mówi do kierowcy:
- Idź to pewno z tamtego gospodarstwa ta świnia, powiedz, że dostaną za nią odszkodowanie od rządu...
No to poszedł kierowca...
Po dwóch godzinach czekania Leszek patrzy, a kierowca wraca napruty, flaszka w ręku koszula z rozporka wystaje...
- Co się stało? - pyta premierro
- Panie premierze, poszedłem tam, a gospodarz postawił flaszkę, drugą dał do domu, żona zrobiła pyszny obiad, a jego 18 letnia córka tak mi dogodziła, że nigdy w życiu tak nie miałem
- To co im powiedziałeś? - pyta Miller
A wszedłem i powiedziałem:
- Jestem kierowcą Millera... zabiłem świnie!!!

Wypadek
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Śledziki

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 W sklepie rybnym klientka wybiera śledzie i nie może się zdecydować. Ten za mały, ten za chudy, przebiera, maca. Po 10-ciu minutach zdenerwowana sprzedawczyni się odzywa:
- paniusiu, śledziki nie kutasiki w ręku nie urosną!

Śledziki
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Prostata

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 6 Dwóch pacjentów siedzi w poczekalni do lekarza.
Pierwszy jąkała zaczyna rozmowę:
- na na na coooooooo co pp.......pp....pppan chchcho choruje?
- na prostatę
- a co co to za zzzzzzza cho choroba?
- to taka choroba że, ja tak sikam, jak Ty mówisz.

Prostata
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Pomiędzy...

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 Co ma młoda kobieta między piersiami?
- Łańcuszek
A co ma stara kobieta między piersiami?
- Pępek.

Pomiędzy...
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Grunwald

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Rok 1410, dzień przed bitwą pod Grunwaldem. Obóz Polaków. Wszyscy skacowani, ledwo żywi.
Jagiełło leży w namiocie, pierwszy padł, bo ma słaby łeb. Obóz Niemców, jeszcze gorzej. Zaczęli już od rana, wszyscy wygięci, nawet konie się upiły... Na drugi dzień Ulrich się budzi, kac wielki, chwyta się za głowę i woła giermka:
- Te, słuchaj gościu, pójdziesz do Jagiełły, tam za ten pagórek, dasz mu te dwa miecze i powiesz, że my wczoraj z chłopakami daliśmy w szyję, mnie łeb n...a i w ogóle, że dzisiaj nie da rady! Powiedz, że może jutro się zetrzemy. OK?
Giermek wziął miecze pod pachę i idzie wężykiem do Jagiełły, trochę się potyka i czka, bo sobie rano klina łyknął i go trzyma fest jeszcze. Przyszedł do Władysława i mówi:
- Ja tam nie wiem, ale szef mnie tutaj przysłał i kazał dać te dwa miecze (wbił zamaszyście w glebę miecze) i kazał powiedzieć, że u nas wczoraj była impreza i dzisiaj nie da rady, może jutro?
- Nie ma sprawy, my tam z chłopakami też nielicho wczoraj zabalowaliśmy, ale materaca gościu to mi nie musiałeś przebijać...

Grunwald
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Policjant

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Dlaczego policjant śpi na brzuchu?
- żeby mu nikt pały nie ukradł.

Policjant
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Definicja wędkarza:

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 "WIECZNY OPTYMISTA"

Definicja wędkarza:
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Bilet

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
- To strasznie dużo, dziwi sie zbulwersowany turysta
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach!

Bilet
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Seksowna blondynka

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 4 Rozmawiają dwaj wędkarze:
- Wiesz, miałem wczoraj cudowny sen! Płynę sobie łódką na ryby, noc cieplutka, gwieździsta, wraz ze mną cudowna seksowna blondynka...
- I co było dalej? Jak Ci się sen skończył?
- Wspaniale! złowiłem kilogramowego węgorza!

Seksowna blondynka
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Narzeczony

Ocena: 4 Ilość ocen: 4 Córka nowego Ruskiego przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo?!
- Za popa
- No co ty, zwariowałaś?!
- Miłość, tato... serce, nie sługa
- Hm... no dobrze, przyprowadź go
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10 000 zielonych? Jak wy będziecie żyć?
Jak ty ją utrzymasz?
- Bóg pomoże...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- A jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz
życie z nią?
- Bóg pomoże...
Posiedzieli, narzeczony poszedł. Córka pyta:
- No i jak, tato, spodobał ci się?
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem!

Narzeczony
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Printerfriendly version Help Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: Systemy CMS

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).