Lewe menu

Filters

Humor»

Ocena: 5 Ilość ocen: 4

Pożyczka

Robiłam dzisiaj zakupy i zabrakło mi pieniędzy, mówi żona do męża. Wstąpiłam, więc do twojego biura.
W twoim pokoju nie było nikogo, wzięłam ci z marynarki trzysta złotych. Nie gniewasz się?
- Ależ skąd, kochanie! Tym bardziej, że dzisiaj poszedłem do pracy w swetrze...

Pożyczka
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Hyde Park»

Wyprawa

Wybrał się wędkarz...

więcej...

Wyprawa
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (10)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szukaj

Reklama

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Sprzedawca

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Do sklepu rybnego przychodzi wędkarz i zwraca się do sprzedawcy:
- Niech mi pan rzuci dwa spore karpie!
Sprzedawca wybiera dwa karpie i kładzie na ladzie.
- Przecież prosiłem, żeby pan mi je rzucił!
- Przecież muszę mówić prawdę, twierdząc, że je złapałem!

Sprzedawca
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Polowanie

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 W sobotni poranek Jake, zapalony myśliwy, wstał wcześnie, żeby wybrać się na polowanie na jelenia (pierwszy raz w sezonie). Zszedł do kuchni, żeby zrobić sobie kawę i ze zdziwieniem zobaczył swoją żonę, Alice, która w pełnym myśliwskim rynsztunku czekała na niego.
- Co masz zamiar zrobić? - spytał Jake
- Jadę z tobą na polowanie.
Pomimo ogromnych wątpliwości, Jake zdecydował się na zabranie żony. Gdy przybyli na miejsce, Jake usadowił żoną na bezpiecznej platformie, na jednym z drzew i powiedział:
- Jeśli zobaczysz jelenia, spokojnie wymierz, a ja przybiegnę jak tylko usłyszę strzał.
Odszedł z uśmiechem na ustach, wiedząc, że Alice nie trafiłaby do słonia nie mówiąc o jeleniu.
Nie minęło 10 minut, gdy usłyszał strzały. Szybko zawrócił i gdy podbiegł bliżej usłyszał głos żony:
- Odejdź od mojego jelenia!!!
Zdziwiony przyspieszył i znowu usłyszał krzyk Alice:
- Odejdź od mojego jelenia
Po którym nastąpiły kolejne wystrzały. Gdy przybiegł na miejsce ze zdziwieniem ujrzał mężczyznę
z rękami uniesionymi do góry, najwyraźniej mocno przestraszonego, który mówi:
- W porządku proszę pani, może pani zatrzymać swojego jelenia, tylko niech mi pani pozwoli go rozsiodłać...

Polowanie
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Usprawiedliwienie

Ocena: 4 Ilość ocen: 5 Baca w sądzie za nielegalny przemyt broni. Sąd się pyta:
- Baco co masz na swoją obrone?
a Baca:
- czołg w stodole;-))

Usprawiedliwienie
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pukanie

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Siedzi sobie Paweł w domu, nagle do drzwi ktoś puka, idzie i pyta, kto tam?
- harcerze
Paweł na to:
- nie wierzę, a za drzwi słychać
- otwórz, chamie ZOMO nie kłamie.

Pukanie
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Konec

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Panie Hawlanek konec panu wystaje, pani Mazikowa to ne konec to cełyj...

Konec
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przedstwienie

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Stoi dwóch pijaczków w ZOO, przed klatką z lwami. Nagle jeden z lwów przeraźliwie zaryczał
w stronę pijaczków.
- Ja idę do domu - powiedzial pierwszy.
Drugi na to:
- Ja zostaję na film...

Przedstwienie
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Modlitwa kobiety

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Panie Boże, proszę Cię o mądrość, żebym mogła zrozumieć swojego mężczyznę,
o miłość, bym mogła mu przebaczać,
o cierpliwość, bym mogła znieść jego humory.
Nie proszę Cię o siłę, bo wtedy bym go zaj..... ;-)))

Modlitwa kobiety
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przyjaciółki

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Rozmawiają przyjaciółki. Nagle jedna pyta:
- Słuchaj, mój mąż wziął pięć złotych i poszedł na dziwki. Nie było go u ciebie?

Przyjaciółki
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Informacja

Ocena: 4 Ilość ocen: 1 Leci dwóch inżynierów balonem. Lecą, lecą, nagle zrywa się silny wiatr, pojawiają się chmury, widoczność zerowa. Inżynierów znosi nie wiadaomo gdzie. Widzą jakiegoś kolesia w oddali,
ale w zasięgu głosu.
Wołają:
- Heeeeeej! Gdzie jesteśmy??!!
Brak odpowiedzi.
Kolejne nawoływania nie dają rezultatu. W końcu, w ostatniej chwili, kiedy dało się coś usłyszeć,
koleś woła:
- W balonie!
Jeden inżynier do drugiego:
- To musiał być prawnik. Długo myślał, mało powiedział i nikomu to się to do niczego nie przyda...

Informacja
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Stanie

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Jedzie facet samochodem autostradą i w pewnej chwili zachciało mu się siusiu, jedzie dalej.
Kiedy nacisk na ścianki pęcherza zwiękrzyły się, zatrzymał się, wszedł w las i zaczął sikać.
Po chwili mówi do swojego penisa:
- kiedy ci się chce, to ja zawsze staję.

Stanie
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pijany

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 6 Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.
Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.
Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu. Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki!

Pijany
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Karta

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Łowiącemu ryby strażnik sprawdza kartę wędkarską:
- Pana karta jest już nieważna. Jak pan może łowić ryby na zeszłoroczną kartę wędkarską?!
- Bo ja łowię tylko te ryby, których nie złowiłem w zeszłym roku.

Karta
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Ubikacja Miejska

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 W jednej z kabin, słychać U-U-U i dalej cisza.
W drugiej kabinie słychać U-U-I i PLUM.
Ten z pierwszej kabiny mówi:
- panu to dobrze.
A ten drugi odpowiada:
- gówno mi dobrze, okulary mi do kibla wpadły.

Ubikacja Miejska
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Udziały

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Kolega do kolegi przy piwie:
- Głupio mi stary, ale muszę ci to powiedzieć. Twoja żona zdradza cię z trzema facetami,
a Ty udajesz, że tego nie widzisz?!
A kolega na to:
- Wiesz, wolę mieć 25 % udziałów w dobrym interesie, niż 100% w złym.

Udziały
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Obiadek

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Mamo, Mamusiu, nie lubię dziadka!!!
- No to chociaż zjedz ziemniaki.

Obiadek
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Raj

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Pan Bóg do Adama i Ewy wypędzając ich z Raju:
- Ty Adamie będziesz pracował w pocie czoła, a ty, Ewo krwią zapłacisz za grzech...
W wygodnych ratach miesięcznych.

Raj
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wypracowanie

Ocena: 4 Ilość ocen: 5 Do małego miasteczka przyjeżdza sławny aktor. Ma tam premierę swojej najnowszej książki, po premierze, pewna nauczycielaka pyta, dlaczego jego książki odnoszą taki sukces. On jej odpowiada, że każda jego książka zawiera cztery wątki:
erotyczny, arystokratyczny, religijny i tajemniczy.
Na drugi dzień w szkole pani zadaje wypracowanie na temate czterech wątków w książce sławnego aktora. Jasio skończył po kilku minutach. Pani czyta jego pracę:
"Matko Boska, krzyknęła hrabina jestem w ciąży!! Ale z kim?!

Wypracowanie
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Praca

Ocena: 2 Ilość ocen: 4 Przychodzi Masztlski do Urzędu Pracy w Cieszynie:
- dzień dobry, czy jest dla mnie jakaś praca, pyta urzedniczkę
- jest, odpowiada, proszę usiaść. Praca jest na miejscu, dostanie pan samochód i 2500 zł miesięcznie wynagrodzenia na rekę
- żartuje pani?!
- nie pan pierwszy zaczął!

Praca
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wąchock

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Jakie są zakręty na rzece w Wąchocku?
...
...
...
- Takie, że ryby na wirażach wypadaja... "

Wąchock
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Grzyby

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Policjanci jadą na grzyby, autobusem z przyczepą, na zebraniu komnedant mówi:
- panowie jutro o godzinie 4, autobus wyjeżdza z pod komendy, to wszystko, są pytania
wstaje sierżant Kowalski i pyta:
- panie komendancie, a o której wyjeżdża przyczepa?

Grzyby
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Drugie śniadanie

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Siedzi facet nad szambem i grzebie w nim kijem, idzie gość i pyta:
- panie czego pan tam szukasz?
- a marynarka mi wpadła, no i co jak pan ją znajdziesz, to założysz pan ją na siebie
- coś pan głupi?
- to po co pan jej szukasz?!
- bo w niej miałem drugie śniadanie...

Drugie śniadanie
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Staruszek

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego płaczesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejsza laska w okolicy,
ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę, wieczorem mi czyta ......
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam, gdzie mieszkam!

Staruszek
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Poszukiwania

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam mojej żony ......
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonale nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem.
- A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

Poszukiwania
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zamiana

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Para małżeńska wybrała się na urlop. Tam poznała inną parę, z która wspólnie się bawili.
Pewnego wieczoru postanowili, że dla urozmaicenia wakacji zamienią się partnerami na
jedną noc. Następnego ranka, panowie spotykają się przy śniadaniu i dzielą wrażeniami:
- Ja bawiłem się świetnie. A ty?
- Ja też wyśmienicie ......
- Ciekawe, czy dziewczyny też przypadły sobie do gustu?

Zamiana
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Viagra Light

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Na rynek wprowadzana jest Viagra Light. Co prawda po niej nie staje, ale za to przepięknie układa się w spodniach.

Viagra Light
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kolejka

Ocena: 5 Ilość ocen: 4 Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! Ku..a! Wsiadać!
- Wysiadać! Ku..a! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo, to zabiorę ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej oglada TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać! Ku..a! Wsiadać! Przez tego sk...syna mamy godzinę spóźnienia...

Kolejka
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Gra w karty

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Grają, grają, noc mija
i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie tę wioskę na południe stąd?
- Mhm
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie, a ja napełnię żołądek
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stąd?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, he,he..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz cała we krwi.
- A ty gdzie byłeś?
- Nigdzie. Wyjebałem się na schodach.....

Gra w karty
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kasa

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Stoi sobie pijaczyna przy kasie biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi:
- Połówkę do Krakowa proszę
- A ja ćwiartkę na miejscu!

Kasa
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Toast

Ocena: 4 Ilość ocen: 6 Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego już od tygodnia szef jest na ciebie zły?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast "Niech żyją praownicy",
a ja zapytałem "Tak, a z czego"?

Toast
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Student

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Na uczelni jest egzamin z zoologii. Na stoliku jest klatka z ptakiem. Klatka jest zasłonięta materiałem, tyle, że ptakowi wystają nogi. Docent mówi do studenta:
- Rozpoznaj tego ptaka po nogach!
Mija pięć minut i docent wyraźnie wściekły mówi:
- To wiesz w końcu co to za ptak?
- Nie
- A jak ty się nazywasz?
Student odsłania nogawki i mówi:
- Niech pan zgadnie.

Student
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Głusi

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Rozmowa dwóch głuchych wędkarzy:
- cześć idziesz na ryby?
- tak, idę na ryby
- to cześć, bo myślałem, że idziesz na ryby!

Głusi
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Prośba

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 2 Hipopotam leży nad rzeczką i odpoczywa po trudach dnia codziennego. Wypoczywa tak już trzeci tydzień. Leży i leży... To sobie pośpi, przewróci się na jeden bok, to na drugi bok... Leży i leży... Całkowita nuda... nic się nie dzieje... i tak w kółko... Nagle przybiega jego synek i płacze:
- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi sie popsuł, proszę napraw mi go!
A hipopotam na to:
- No tak.... weź ku...a teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!

Prośba
  • Obecnie 1,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pragnienia

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 2 Młodożeńcy po mocno zakrapianej nocy sącząc szampana:
- Ja chce chłopczyka!
- A ja dziewczynkę!
- No, to dzwonimy?...

Pragnienia
  • Obecnie 1,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Brak papieru...

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Dwóch facetów korzysta z sąsiadujacych ze sobą kabin. W pewnym momencie jeden z nich orientuje się, że w jego kabinie nie ma papieru toaletowego. Puka więc do sąsiada:
- Ma pan tam może papier toaletowy?
- Niestety, u mnie też nie ma
- A ma pan może jakąś gazetę albo czasopismo?
- Przykro mi, ale też nie
Po chwili milczenia pierwszy facet znów pyta:
- A może ma pan chociaż rozmienić stówę?

Brak papieru...
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Żona

Ocena: 4 Ilość ocen: 3 Jaka jest różnica między komarem a żoną?
- Komar wkurza tylko latem.

Żona
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Apteka

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...

Apteka
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Z pamiętnika żołnierza

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Poniedziałek
Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień...
Wtorek
Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień...
Środa
Dostałem przepustkę (woow!!!), idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...

Z pamiętnika żołnierza
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Sklep

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Przychodzi facet do sklepu monopolowego:
- Dzień dobry, nazywam się Antoni Nowak, chciałbym kupić pół litra wódki czystej.
- Proszę bardzo - mówi sprzedawczyni. I wcale nie musi mi się Pan przedstawiać.
- Ależ droga pani, ja nie jestem anonimowym alkoholikiem!

Sklep
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Badania

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy. Przed spotkaniem z żonami postanowili iść do lekarza, przebadać się, bo to nigdy nie wiadomo co człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny, w końcu wychodzi załamamy..
- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy
- AIDS!
Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma, wychodzi załamany
- No i co?
- AIDS!
Wchodzi trzeci, nie ma go jeszcze dłużej, nagle wybiega uradowany:
- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia!!

Badania
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Parking

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 2 Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Stary, na parkingu stoi mój samochód, a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto
inny, a ty sobie poużywasz. Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście, po
paru minutach baraszkowania w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym
siedzeniu samochodu, rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:
- Czy wiedzą państwo, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!
- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet
- Ach, to co innego, przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant
- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.

Parking
  • Obecnie 1,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kobieta

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Czym różni się kobieta od telefonu?
- Niczym, albo pomyłka, albo zajęta, albo poza zasięgiem.

Kobieta
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Na golasa

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 Wraca mąż do domu po pracy, w łóżku leży żona cokolwiek rozanielona. Mąż otwiera szafę i widzi gołego faceta, który klaszcze w dłonie.
- Co pan tu robi?
- Mole odganiam
- Na golasa??
- No patrz pan! Ciuchy mi zżarły!!

Na golasa
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wilk

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 3 Wpada Czerwony Kapturek do domku babci i pyta:
- babciu, a dlaczego ty masz takie długie ręce?
- żebym cię mogła lepiej objąć wnusiu...
- a dlaczego ty masz takie wielkie uszy?
- żebym cię mogła lepiej słyszeć kochanie...
- a dlaczego ty masz takie wielkie, przekrwione oczy?
- od spawania k... od spawania!!!

Wilk
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Podkowa

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Szedł wędkarz przez łączkę i natknął się na podkowę,
podnosi, patrzy, a tam z drugiej strony koń :)))

Podkowa
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Postój

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Na trasie Białystok - Warszawa, w miejscowości Łapy, przystanął pociąg i Pani, której zabrakło gazet do czytania chciała wyskoczyć do kiosku i zakupić parę czasopism. Zwraca się, więc do nobliwego staruszka siedzącego w przedziale:
- Długo stoi w Łapach?
- Zależy w czyich, proszę Pani, zależy w czyich!!

Postój
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Ciężarówka

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca, cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
- no i co? zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie! wiozłem kurwa....... most i mi się paliwo skończyło!!

Ciężarówka
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Gwałt

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 4 Kowalski wyjechał na półroczny staż do Afryki. Kiedy wrócił, po pewnym czasie stał się strasznie markotny, przestał oglądać telewizję, nie chodził do znajomych. Wreszcie żona postanowiła zapytać go, co się dzieje. Mąż długo milczał, aż wreszcie przemówił:
- Goryl mnie zgwałcił...
Żona rozumiejąc sytuację zaczęła Kowalskiego pocieszać:
- Oczywiście jest to straszne, ale będziesz musiał się z tym jakoś uporać. Na szczęście nie musisz się tym martwić, że się wyda, przecież taki goryl nie mówi...
Na co mąż:
- No właśnie: nie mówi, nie pisze, nie dzwoni...

Gwałt
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Motorynka

Ocena: 5 Ilość ocen: 4 Czym się różni naprawdę brzydka dziewczyna od motorynki?
- Niczym, na jednym i na drugim fajnie się jeździ, dopóki koledzy się nie dowiedzą.

Motorynka
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio

Ocena: 5 Ilość ocen: 4 Pani na lekcji:
- Niech ktoś ułoży zdanie z jednym ptakiem.
zgłasza się Jasiu:
- Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak
A Pani:
- Brawo, a spróbuj z dwoma ptakami
Jasiu:
- Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak, wywinął orła
- Brawo, Brawo, dostaniesz piątkę jak ułożysz z trzema ptakami
- Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak, wywinął orła, puścił pawia
- Jasiu postawię Ci szóstkę jak ułożysz z pięcioma ptakami
- Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak, wywinął orła, puścił pawia, a z nosa
poleciały mu dwa gile
- Jasiu zdasz z Polskiego z 6, jeśli ułożysz z 6 ptakami
- Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak, wywinął orła, puścił pawia, z nosa poleciały
mu dwa gile, a potem znowu poszedł chlać na sępa.

Jasio
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Awaria

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna sie palić, więc pilot głośno woła:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak też wszyscy zrobili. Jako, że kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, newrowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze

Awaria
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Wersja drukowalna - Sklep Wędkarski ŻBIK Pomoc Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: PPHU PROTEKT INT. BH jest firmą produkcyjno-handlową prowadzącą swoją działalność szczególnie na rzecz Ochotniczych Straży Pożarnych, ale także i innych jednostek ochrony przeciwpożarowej. Sznury galowe OSP Podstawą funkcją firmy jest zapewnienie klientom możliwości nabycia szerokiego asortymentu ubrań i ubiorów wchodzących w skład osobistego wyposażenia strażaka.

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).