Lewe menu

Filtry

Humor»

Rating: 5 Reviews count: 1

Rozmowa

W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę:
- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał..
- Ja zmarłem ze zdziwienia.
- Jak to ze zdziwienia?
- Wracam wcześniej z pracy, widzę gołą żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod łóżkiem, za szafą, w szafie, na balkonie,
w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć.
I z tego zdziwienia umarłem.
- Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.

Rozmowa
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Hyde Park»

O grających pisuarach.

Pewien urzędas długo się głowił,
jak przypodobać się ministrowi?

more...

O grających pisuarach.
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (7 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Szukaj

Reklama

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Szef

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 75 Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi dobrze i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Szef
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (75 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Dentysta

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 14 W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać.
Kobitka bezradna.
Dentysta w końcu sie zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK, zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

Dentysta
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (14 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ja nic nie wiem

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 27 Mama pyta się swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole ?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

Ja nic nie wiem
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (27 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Lek

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 42 Medycyna zna jeden lek na beznadziejne przypadki. Potocznie mówi się o nim "okład z piasku przez deskę". W dodatku zachwyca skutecznością!

Lek
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (42 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Dentysta

Dentysta

Ocena: 4 Ilość ocen: 10

Dentysta
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,2/5 (10 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ostatnie słowo

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 10 - Wczoraj pokłóciłem się z żoną - zwierza się kolega koledze
- I do kogo należało ostatnie słowo?
- Pewnie, że do mnie.
- A co powiedziałeś?
- Powiedziałem: "no już dobrze, kup sobie te buty".

Ostatnie słowo
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (10 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Robaki

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 74 Przychodzi wędkarz nad jezioro. Wycina przerębel i zarzuca wędkę. Mija godzinę i nic. Dupa mu zmarzła, wnet przychodzi drugi wędkarz, obok niego wycina przerębel i zarzuca wędke. Po chwili: jedna rybka, druga, trzecia...
Ten pierwszy wkurzony mówi:
- Ja już tu jestem godzinę, dupa mi zmarzła, nic nie złowiłem, a ty sobie tu przychodzisz i po chwili złowiłeś tyle
ryb. Jak to robisz?!
- Łołałumłae młemłe!
- Co?!
- Łołałumłae młemłe!
Cooo?!!!
Ten drugi wypluwa co ma w ustach i krzyczy:
- Robaki muszą być ciepłe!

Robaki
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (74 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kac

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 7 Na Biegunie Północnym spotykają się dwaj święci Mokołaje.
- Dlaczego jesteś taki zamyślony?
- Wiesz, w tym roku znowu wypadło na mnie, że mam roznosić prezenty w Polsce.
- Przecież Polacy to wspaniali ludzie!
- Masz rację, ale potem ... znowu rok kaca!



Kac
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,4/5 (7 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Niespodzianka

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 19 Sąsiad spotyka na schodach Fąfarę i mówi:
- Dzień dobry! Czy wyjeżdża pan gdzieś na święta?
- Oczywiście.
- A można wiedzieć dokąd?
- Jeszcze nie wiem. Chcę sobie samemu zrobić niespodziankę.

Niespodzianka
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,6/5 (19 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Licencja pilota

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 13 Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań, do przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w cywilnej przestrzeni powietrznej). Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m.in. wzrok i reakcje, potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny, Mikołaj razem z instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczął sprawdzać checklistę, a instruktor wyjął ze swej torby strzelbę.
- Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj
Instruktor odpowiedział ściszonym głosem:
- Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu stracisz jeden z silników.

Licencja pilota
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (13 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kaczka

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 62 Idzie wk...ny wędkarz po błocie, nic nie złowił, bo myśliwi polowanie sobie urządzili.
Nagle: trach-babach i coś spadło przed nim na ziemię. Podchodzi, patrzy - kaczka. Podniósł i poszedł dalej.
Podbiega myśliwy:
- Hej, zaraz, oddaj kaczkę!
- Nie, nie oddam, to ja ją znalazłem.
- Oddaj, to ja cały dzień na nią polowałem!
- Nie, nie oddam!
Spierają się bitą godzinę. W końcu wędkarz mówi:
- Zróbmy tak: kto kogo mocniej po jądrach kopnie, ten zabierze kaczkę.
- Zgoda, dawaj.
Rozpędził się wędkarz, jak nie kopnie myśliwemu!
- Och, kurrfffaa.
Po 15 minutach wydusił:
- Dawaj, teraz ja ciebie kopnę.
- A po co? Zabieraj swoją kaczkę i znikaj!

Kaczka
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (62 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zagadka

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 12 Jak na człowieka nie jest zbyt wysoki, z pewnością nie jest też uznawany za przystojnego. Czytaj: niski i brzydki. Jest ponury, humorzasty, wiecznie niezadowolony. W swojej pomysłowości wykazuje pewną inteligencję, ukierunkowaną jednak głównie na zadawanie ciosów i ran swoim oponentom. Knucie przeciwko nim zabiera większośc jego czasu i energii. Uważa, że zawsze ma rację, a za niepowodzenia najczęściej wini innych. Ponadto mieszka sam wraz z kotem.

Kto to taki?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Oczywiście że GARGAMEL

Zagadka
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,7/5 (12 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

U lekarza...

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 12 Przychodzi baba do lekarza i mówi:
Panie doktorze mam straszną sklerozę.
A czym to się objawia???
Co się objawia????
:):):)

U lekarza...
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (12 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Tylko jedna rybka?

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 5 Wędkarz wraca z połowu z ogromnym szczupakiem leżacym w łódce.
Przy nadbrzeżnym pomoście spotyka innego wędkarza niosącego pełną siatkę drobnicy.
Ten drugi zerknął na zdobycz i mówi z pogardą:
- Coś słabiutko dzisiaj, tylko jedna rybka...?

Tylko jedna rybka?
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Niezła reklama.....

Ocena: 4 Ilość ocen: 19 Tak tez można zareklamować różne produkty.....
http://producten.hema.nl/

Niezła reklama.....
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (19 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kajakarze i złota rybka

Ocena: 4 Ilość ocen: 41 Dwóch kajakarzy płynie środkiem oceanu. Żar leje się z nieba, a oni nie mają ani wody pitnej, ani jedzenia. Jeden z nich, próbuje coś złowić. Po wielu staraniach udaje im się coś złapać. Wyciąga wędkę z wody, patrzy a tam złota rybka.
- Wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie - rzekła rybka.
- OK, spraw, aby ta woda wokół zamieniła się w dobrze schłodzone piwo.
Błysnęło, huknęło i rzeczywiście - już po chwili unosili się na falach złocistego trunku. Wodniak dumny z siebie, spogląda na kompana, czekając na słowa pochwały. Koleś który do tej pory obserwował milcząco całe zajście, odzywa się wreszcie z niezbyt zadowoloną miną.
- Aleś kurcze wymyślił! Teraz będziemy musieli sikać do kajaka!

Kajakarze i złota rybka
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (41 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

LSD

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 75 babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
-pie****ć tabletki, widziałeś ku**a smoka w kuchni ?!

LSD
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (75 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Barometr

Humor wędkarski

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 9

Barometr
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,4/5 (9 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Odpoczywające amury

Humor wędkarski

Ocena: 5 Ilość ocen: 17

Odpoczywające amury
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (17 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Medal

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 42 Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: wypuść mnie a spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- O!, tak!, jasne!
Huknęło, jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku.
Patrzy a na niego pędzi kilka czołgów i chmara piechoty. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K...wa, pośmiertny mi dała!!!

Medal
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (42 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Biedna rybka

Ocena: 3 Ilość ocen: 17 Starsza pani zatrzymuje się przy wędkarzu, który właśnie złowił rybę i zdejmuje ją z haczyka.
- Jaka biedna ta rybka, mówi staruszka.
Proszę pani, mówi wędkarz. Nigdy by jej się to nie przytrafiło, gdyby niepotrzebnie nie otwierała pyska!

Biedna rybka
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,9/5 (17 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

teściowa

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 22 Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
_Dzień dobry, przepraszam , że niepokoję , ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie..
- Taaaak???? A co się stało???
-Kupował pan tymianek dla teściowej a my omyłkowo wydalismy cyjanek.
- No i jaka to różnica????
-Cztery pięćdziesiąt...

teściowa
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (22 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Wolność

Ocena: 2 Ilość ocen: 5 Amerykański dziennikarz:
- Nie ma u was wolności. U nas każdy może wyjść na ulicę i wołać: Przecz z prezydentem Trumanem!
Na to Stalin:
- U nas też każdy może wyjść na ulicę i wołać : "Precz z prezydentem Trumanem".

Wolność
  • Currently 2 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,2/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Muzycy

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 15 Mówi wariat do wariata:
- Wiesz, założyliśmy kwartet.
- No coś ty. Ilu was jest?
- No trzech, ja i mój brat.

Muzycy
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,7/5 (15 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Krokodyl

Ocena: 4 Ilość ocen: 49 Do wędkarza podpływa krokodyl:
- Biorą?
- Nie
- To daj sobie spokój z rybami, chodź się wykąpać!

Krokodyl
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (49 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

U ginekologa :)

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 25 Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

U ginekologa :)
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (25 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

W samolocie ;)

Ocena: 4 Ilość ocen: 7 Podczas lotu samolotem pasażer mówi do sąsiada:
- Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić?
- Naciśnij pan ten guzik nad głową.
- A po co?
- Wówczas u stewardessy zapali się światełko...
- To ja ku**a źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić?

W samolocie ;)
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (7 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kowboje

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 6 Krzyczy kowboj do drugiego kowboja:
- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie!
- A ja tam wolę dziewczyny..

Kowboje
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Święty Mikołaj

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 25 Święty Mikołaj przyjechał do Etiopii.
Spotyka się z dziećmi i mówi: Oj dzieci, co wy takie chude jesteście?
Na to dzieci: Bo nie jadłyśmy od miesiąca
Mikołaj: Jak nie jadłyście, to prezentów nie będzie !!

Święty Mikołaj
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (25 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Przeprosiny

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 51 Jak ojciec Rydzyk przepraszał prezydenta?

Ojciec Rydzyk: Halo, halo, czy to Jarosław?
Prezydent: Nie, Lechu.
Ojciec Rydzyk: A, to przepraszam.

Przeprosiny
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (51 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ciekawość kobiety

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 43 Siedzi wędkarz nad jeziorem z cegłą na głowie.
Przechodzi młoda dziewczyna i zaciekawiona pyta- dlaczego pan ma cegłę na głowie?
-powiem pani jak pójdziemy w krzaczki.
Wychodzą po kilku minutach i mężczyzna mowi
-widzi pani na te wędki jeszcze nic nie złowiłem a na te cegłe już trzy.

Ciekawość kobiety
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (43 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Sklep

Ocena: 5 Ilość ocen: 7 Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt: niedźwiedzie, lisy wilki, jeże itp. Przez kolejkę przepycha się zając. Rozpycha inne zwierzęta łokciami, wreszcie jest na początku kolejki! W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi: "Ty zając, gdzie się wpychasz?! Na koniec!" I mach! rzuca go na koniec kolejki. Zając znowu się przepycha, ale znowu łapie go niedźwiedź i odrzuca na koniec. Zając powtarza swój wyczyn jeszcze kilka razy, ale za każdym razem niedźwiedź wyrzuca go na koniec. Wreszcie obolały Zając otrzepuje się z kurzu i mówi do siebie: "Nie to nie. Nie otwieram dzisiaj sklepu!"

Sklep
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,9/5 (7 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

REALITY SHOW

REALITY SHOW

Ocena: 3 Ilość ocen: 29

REALITY SHOW
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,9/5 (29 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

CHISTE del Mafioso

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 13 llega un mafioso a una cantina con su guardaespaldas... el mafioso todo enfadado grita en la cantina : ! quien es alcapone! entonces nadie dice nada, uno de los guardaespaldas dice aquí no esta señor. se van a la otra y preguntan lo mismo y se levanta un señor y dice yo soy alcapone, el mafioso le dispar y el señor ya muriéndose dice: yo soy alcapone la música ... jajajajajaja

CHISTE del Mafioso
  • Currently 1,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,6/5 (13 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Stare, dobre małżeństwo...

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 8 Stare, dobre małżeństwo, po zaliczeniu iluś tam godów postanowiło swoje odczucia wobec drugiej osoby przekazać na nagrobkach jako epitafia. Po śmierci obojga (a żyli długo i szczęśliwie) takie oto napisy można było przeczytać: tu spoczywa moja ukochana żona - jak zwykle zimna, a obok: tu spoczywa mój ukochany mąż - nareszcie sztywny.

Stare, dobre małżeństwo...
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (8 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Reuma....

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 15 - Este balneario es bueno para el reuma ?
- Toma claro! Aqui lo cogi yo.

Reuma....
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,3/5 (15 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Pasota...

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 5 Un pasota va al medico y este le pregunta:
- Usted bebe?
- Que passsa tio, vas a invitar?

Pasota...
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,4/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ojos....

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 4 - Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- Con vallas???????
- Si, es que tango los ojos saltones

Ojos....
  • Currently 1,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,3/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Pato....

Ocena: 1 Ilość ocen: 3 Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":
- Pero que haces con ese cerdo ?
- Estas ciego o que, no ves que es un pato ?
- No, si hablaba con el pato.

Pato....
  • Currently 1 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Aprende...

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 7 Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.

Aprende...
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,3/5 (7 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Colegio

Ocena: 2 Ilość ocen: 4 Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?

Colegio
  • Currently 2 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Burro...

Ocena: 2 Ilość ocen: 6 El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Burro...
  • Currently 2 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,8/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Hasta la muerte..

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡

Hasta la muerte..
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Un problema en la oficina

Ocena: 1 Ilość ocen: 4 Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

Un problema en la oficina
  • Currently 1 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Leon

Ocena: 3 Ilość ocen: 4 Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

Leon
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Un viaje al Lejano

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 3 Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-

El tipo le responde:

-Un viaje al Lejano Oriente-

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-

-Te voy a ir a buscar...-

Un viaje al Lejano
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

w nawiązaniu

Ocena: 3 Ilość ocen: 62 Młoda góralka znalazła wreszcie męża (wychowanego w duchu znanej partii).
Po kilku dniach teściowa pyta: no jak ci tam w tym małzeństwie, zadowolonaś?
A co nie mam być, chłop robotny, uczynny, tylko w nocy jakiś nieruchliwy.
Co mój Waluś?nieruchliwy?poczekaj, ja już z nim pogadam-powiedziała teściowa.
Wytłumaczyła synkowi co i jak z tymi małżeńskimi sprawami.
Nazajutrz pyta: no jak tam Waluś?
Dobrze mamo, dwa razy było.
Na trzeci ranek Waluś sam się chwali: osiem razy...
Zamęczy kobitę, pomyślała tesciowa i biegiem do synowej - słuchaj, nie pozwalaj mu na tyle, bo Cie zamęczy..
E tam matulu, nie tak źle, on liczy: raz-na dół, dwa-do góry...

w nawiązaniu
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (62 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Tapeta

Ocena: 4 Ilość ocen: 27 Spotka się brunetka z blondynką, w mieszkaniu blondynki.

- O!, jak ładnie urządziłaś mieszkanie, jaka fajna tapeta! Wiesz mam identyczne mieszkanie jak Ty. Czy nie będziesz miała nic przeciwko temu gdybym też kupiła i założyła sobie taką tapetę?
- Ależ skąd, nie mam nic przeciwko temu - odpowiada blondynka.
- To powiedz mi ile kupiłaś rolek tapety? - pyta brunetka.
- Trzydzieści.
Za kilka dni brunetka dzwoni do blondynki:
- Słuchaj, jak ty tapetowałaś? Przecież mi zostało aż 8 rolek.
Na co blondynka:
- I mnie też

Tapeta
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (27 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

waluta

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 37 W szkole pani zadaje pytanie,
Dzieci moje drogie wymiecie waluty jakie znacie?
Gsia zaczela od dolarow byly jeny,funty,liry,ruble nawet!
W pewnym momecie Jasio zglasza sie ja wiem jeszcze jedna waluta!
Pani z zaciekawieniem pyta a jaka to waluta Jasiu?
To (RAZY)!!! Jakto pierwsze slysze o takiej walucie odpowiada pani
A gdzie slyszales o takiej walucie Jasiu?
Jak moja siostra rozmawiala z kumpela ile dala za sukienke ta odpowiedziala 2 RAZY!!

waluta
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,4/5 (37 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Złota rybka

Ocena: 3 Ilość ocen: 6 Wędkarz złowił złotą rybkę i pakuje ją do saczka a rybka nagle odzywa się ludzkim głosem i mówi:
-wypuść mnie, to spełnię twoje trzy życzenia.
Wędkarz po krótkim namyśle mówi:
-spraw by wiaderko napełniło się gorzałką bo jestem bardzo spragniony.
I tak spełniło się jego pierwsze życzenie.
Pod wieczór wędkarz trochę podchmielony prosi o kolejne życzenie:
-spraw jeszcze, by całe jeziorko napełniło się gorzałką bo nadal jestem bardzo spragniony.
I tak spełniło się jego drugie życzenie.
Nad rankiem niczym świt budzi się wędkarz na wielkim kacu i mówi bełkocąc:
-dorzuć jeszcze flaszkę i będziemy kwita.

Złota rybka
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,8/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Wersja drukowalna - Sklep Wędkarski ŻBIK Pomoc Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: eZ Publish

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).