Left menu

Filters

Humor»

Rating: 4 Reviews count: 8

W samolocie ;)

Podczas lotu samolotem pasażer mówi do sąsiada:
- Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić?
- Naciśnij pan ten guzik nad głową.
- A po co?
- Wówczas u stewardessy zapali się światełko...
- To ja ku**a źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić?

W samolocie ;)
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (8 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Hyde Park»

Na Romana - wspominkowo

Cisza jakas tu grobowa.
Jedza znikła. Fly sie schował.
Ja sam jeden na tym polu
Jak asinus asinorum
Chyba zeby sie pochwalic
Pisze to cum grano salis.
Kłótni wiła się tu rzeka.
Teraz ad calendas Graecas
Odłożona byc się zdaje.
Czyzby "mane, thekel, fares"?
A la guerre comme a la guerre..
Pustka cicha - marny żer.
Choc cum tacent, clamant
Cóż nam cisza powie sama?
Gdym do wojny szukał wiktu
Ech! Horribile dictu!
Patrze! O impos animi!
Fly ma disiaj imeniny!?
I wojenna ma potencja
Padła cum debita reverentia..
Miły spór da lana caprina
Choć się czasem pieni ślina.
Zyj wiec ad multos annos.
Życiu nie daj wodzić za nos.
Lux in tenebris niech Cie wiedzie.
Choc Robaki i tak w przedzie.
Obyś sie podobał niebu
Cum gais, boris et graniciebus.
I nie będzie referendum.
Nunc est bibendum!!

Na Romana
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Search

Advertising

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Wentylator

Ocena: 5 Ilość ocen: 4 Siedzi podpity facet w barze, spogląda na wentylator na ścianie i mówi do barmana:
- Ale ten czas zapie...la!

Wentylator
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kostium

Ocena: 5 Ilość ocen: 5 Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa
i nalegała, aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział, że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek
z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej skryte marzenia erotyczne . Jednak po następnym numerku, szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił, ona się go pyta ( rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie ):
- No i jak się bawiłeś skarbie? Dużo tańczyłeś?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów
ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze.
Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zajebiście...

Kostium
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Żabka

Ocena: 5 Ilość ocen: 5 Rozmawia mała żabka ze swoją mamą:
- Mamo, skąd ja się wzięłam?
- Wiesz, trudno Ci będzie w to uwierzyć, ale przyniósł Cię bocian.

Żabka
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Egzamin

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 Na egzamin do profesora wchodzi brzydka, ale to bardzo brzydka studentka. Profesor widząc ją mówi:
- Niech pani stanie za szafą, bo chciałbym panią obiektywnie ocenić.

Egzamin
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Obozowisko

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Sherlock Holmes i doktor Watson wybrali się na piknik. Jako, że ich noc zastała w lesie rozbili obozowisko na polance i poszli spać. W nocy Holmes budzi doktora i pyta:
- Drogi Watsonie spójrz w niebo, i powiedz mi co widzisz?
- Widzę miliony gwiazd
- I co ci to mówi?
- Z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony gwiazd i prawdopodobnie miliardy planet. Z astrologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Saturn jest w znaku Lwa. Z teologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Bóg jest wielki i wszechmocny, a my jesteśmy malutcy i słabi.
Z chronologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest około 3 w nocy. Z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jutro będzie ładna pogoda. A co tobie Sherlocku?
- A mnie to mówi drogi Watsonie, że nam ktoś podpierdolił namiot ...

Obozowisko
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Sekretarka

Ocena: 4 Ilość ocen: 5 Czym różni się sekretarka od bilansu?
- Niczym szczególnym. Jak się nie zgadza, to się nie zgadza, a jak się zgadza, to w każdej pozycji.

Sekretarka
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Próbny lot

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 4 Mały mól został wysłany przez ojca na pierwszy lot po mieszkaniu. Wraca po kilku minutach do szafy
i siada na sweterku obok ojca.
- I jak było?
- Chyba fajnie, wszyscy klaskali.

Próbny lot
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Przed snem

Ocena: 5 Ilość ocen: 3 Żona przed snem mówi do męża:
- Mam Ci coś nieprzyjemnego do powiedzenia. Ale powiem Ci dopiero rano bo nie będziesz mógł spać.

Przed snem
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Sklep

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 4 Przychodz pijaczek do sklepu:
- Jest piwo?
- Nie ma
- Nie ma? A co jest?!
- Woda mineralna, Cola, Fanta, itd. Proszę popatrzeć
- Ja się pytam co jest, że piwa nie ma!!

Sklep
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Pacjent

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat? - pyta
- Osiemdziesiąt dwa - odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka
- Nie śmiałbym prosić...

Pacjent
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Koguty

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Dwa koguty chodzą po mieście i strasznie się nudzą. Jeden z nich mówi:
- Chodź do garmażerii pooglądamy sobie gołe kury.

Koguty
  • Currently 1 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Konkurs

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem:
- Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety (na sekundkę), w jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?
Wygrała odpowiedź:
- "Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę pomóc swojemu przyjacielowi z którym zapoznam Panią, ale nieco pózniej".

Konkurs
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Komputer

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 Synek siedzi przy komputerze:
- Tato, co to znaczy "HDD format completed"?
- To znaczy, że już gówniarzu nie żyjesz!

Komputer
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Matematyka płci

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

Matematyka płci
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Arytmetyka biurowa

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny

Arytmetyka biurowa
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Matematyka zakupowa

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za duperelę, która jest warta 100 euro, jeśli jej potrzebuje.
Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro, za duperelę wartą 200 euro, której nie potrzebuje.

Matematyka zakupowa
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Długowieczność

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych,
ale bardziej tęsknią za śmiercią.

Długowieczność
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Równania ogólne i statystyka

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu.
Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu.
Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż jego żona jest w stanie wydać.
Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego faceta.

Równania ogólne i statystyka
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Szczęście

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Żeby być szczęśliwą z mężczyzną trzeba go bardzo dobrze rozumieć i trochę kochać.
Żeby być szczęśliwym z kobietą trzeba ją bardzo kochać i nie starać się zrozumieć.

Szczęście
  • Currently 1 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Jak sprawić, żeby ludzie nie pytali więcej o twój ślub

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Moje ciotki miały przykry zwyczaj zbliżania się do mnie na ślubach, ciągnięcia mnie za rękaw
i stwierdzenia:
- Ty będziesz następna?
Przestały, od kiedy zaczęłam robić im to samo na pogrzebach.

Jak sprawić, żeby ludzie nie pytali więcej o twój ślub
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Tarka

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Niewidomy myje tarkę do warzyw i mówi:
- Jak żyję, to takich bzdur jeszcze nie czytałem.

Tarka
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Duża ilość...

Ocena: 4 Ilość ocen: 6 Mąż kupił sobie dziesięć szpul żyłki.
Żona dziwi się:
- Po co ci tyle żyłki, jeśli masz tylko dwa kołowrotki?
- Droga połowico, czy ja się ciebie pytam, po co kupujesz tyle staników?

Duża ilość...
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kukułka

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Mąż wybrał sie na pokerka do kumpli, ale obiecał żonie, że najpóźniej o 1 w nocy wróci. Jak to
bywa, pokerek, piweńko, czas leci i zjawił się w domu o czwartej nad ranem. Ściąga buty i cichutko stara się wejść do pokoju. Zegar z kukułką właśnie oznajmia czwartą. Facet patrzy mętnym wzrokiem na kukułkę i mówi do niej:
- dobra, dobra, nie musisz mi 4 razy przypominać, że jest pierwsza.

Kukułka
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Spotkanie

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 4 Siedzi dwóch facetów przy barze. Obaj wpatrzeni gdzieś przed siebie, dokończyli właśnie kolejnego kielicha. Pierwszy mówi do barmana:
- ech, walnę sobie jeszcze jednego, mieszkam niedaleko, jakoś dojdę.
Drugi facet zwraca się do pierwszego
- przepraszam, a gdziesz szanowny pan zamieszkuje, bo ja też niedaleko
- a tutaj, za rogiem, na Kościuszki
- patrz pan, ja też na Kościuszki, a jeśli można, to pod jakim numerem
- jaaa, no pod 17-tym
- o w mordę, ja też pod 17-tym
Obracają się obaj w swoją stronę, patrzą chwilę na siebie i....
- JÓZEK ??!!
- TATUŚ??!!

Spotkanie
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Pasja

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Kowalski poszedł na ryby. Rzucił raz, potem drugi, nic nie bierze. Przy czwartym rzucie
żyłka mu się zaplątała. Zaczął rozplątywać, po piętnastu minutach, rozplątywania mówi
do siebie:
- jak by mi przez całe życie nie wmawiali, że wędkarstwo odpręża, to bym to wszystko pieprznął
w krzaki i poszedł do domu.

Pasja
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Powrót

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 2 Wraca mąż po 2 dniach z wyprawy wędkarskiej do domu, w drzwiach wita go żona.
- Mężu nareszcie wróciłeś, cało !!
- Wracam, wracam po robaki bo wyszły.

Powrót
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Szybka jazda

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Janie ile jedziemy?
- 30km/h
- To przyśpiesz do 40, niech spojrzę śmierci w oczy.

Szybka jazda
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Balanga

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Malutki murzynek do swojego "białego" taty:
- Tatusiu, a dlaczego ja jestem czarny, a Ty jesteś biały?
Tatuś:
- ty się ciesz gówniarzu, że nie szczekasz, taka tam balanga wtedy była!!!

Balanga
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Profesor

Ocena: 5 Ilość ocen: 3 Spotkanie z profesorem Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale, o ileż zgrabniej zabrzmiałoby "już czas panowie".

Profesor
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Życie

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 2 Życie jest jak papier toaletowy, długie, szare i do dupy.

Życie
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Lekarz

Ocena: 2 Ilość ocen: 2 Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Mam nadzieję, że jest pan lepszym lekarzem niż ten poprzedni.
- Dlaczego?
- Bo ten poprzedni na co innego leczył, a na co innego ludzie umierali.
- U mnie jest inaczej. Na to ludzie umieraja, na co ich leczę!

Lekarz
  • Currently 2 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Generał

Ocena: 4 Ilość ocen: 3 Szedł pijany generał z adiutantem przez las. Coś zaszeleściło w krzakach. Generał niewiele myśląc strzelił. Adiutant pobiegł zobaczyć co. Po chwili wraca:
- Melduje posłusznie, że zastrzeliliście zwykłą krowę!
- To nie mogła być zwykła krowa, zwykłe krowy nie wałęsają się po lasach! To musiała być dzika krowa!
Idą dalej. Znowu coś zaszeleściło. Generał strzelił i adiutant poleciał sprawdzić. Wraca:
- Melduję posłusznie, że zastrzeliliście dziką babę.

Generał
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Rekrut

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Rekrut spadochroniarz skoczył i spadochron się nie otworzył. Próbuje rezerwowy i nic. Nagle widzi
z dołu zbliża się jakiś sierżant.
- Panie sierżancie! jak to się otwiera, bo ja pierwszy raz...
- Nie wiem, odpowiada sierżant, ja jestem saperem co się pierwszy raz pomylił....

Rekrut
  • Currently 1 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Porada

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Przychodzi baba do lekarza.
- Przy takim schorzeniu powinna pani pojechać nad morze i dużo oddychać świeżym morskim powietrzem.
- Ale tam! Nie stać mnie na taki wyjazd.
- To niech pani kupi sobie dorsza i położy go przy wentylatorze...

Porada
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kto się śmieje ostatni?

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 - Ten któremu trzeba tłumaczyć.

Kto się śmieje ostatni?
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Smok

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 Co zrobiłby smok jedzący tylko mądre blondynki?
- umarłby z głodu.

Smok
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ziewanie

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 W autobusie jeden pan strasznie ziewa. Pani siedząca naprzeciw z nutką ironii mówi:
- Niech pan tak nie ziewa, bo mnie pan połknie.
Pan odpowiada:
- Niech się pani nie boi, ja krów nie jadam.
Pani obrażona:
- No, no, nie wiedziałam, że świnie są takie wybredne.

Ziewanie
  • Currently 1 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Wiek

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 4 Blondynka kupiła sobie drogie kosmetyki odmładzające. Po jakimś czasie pyta męża:
- Kotku, na ile lat wyglądam?
- Patrząc na twoją cerę dałbym ci 18 lat, na figurę 21, na włosy 23...
- Kochany jesteś!
- Poczekaj jeszcze nie skończyłem dodawać...

Wiek
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zajączek

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Zajączek mieszka w pobliżu misia w lesie, ale odgradza ich rzeka. W pewnym momencie miś krzyczy:
- Zajączku chodź szybko! Biegiem, coś się stało. Zajączku!
Zajączek przestraszony biegnie kilometr do mostu i z powrotem kilometr, zmachany przybiega
do misia i się pyta:
- Co się stało?
Miś:
- Umiesz tak? Bzbzbzbzbz.
Zajączek wnerwiony wraca i na drugi dzień krzyczy:
- Misiu szybko. Ratunku! Na Pomoc!
Miś przestraszony biegnie 2 kilometry do zajączka i się pyta:
- Co się stało?
Zajączek:
- Już umiem, Bzbzbzbzbz!

Zajączek
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Nietoperze

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Na gałęzi wiszą sobie trzy nietoperze i rozmawiają ze sobą. W pewnej chwili jeden z nich zaniemówił
i jak sprężyna stanął głową do góry. Ci dwaj pozostali popatrzyli na siebie i jeden z nich mówi:
- Kurczę, znowu zemdlał.

Nietoperze
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Pasażer

Ocena: 4 Ilość ocen: 3 Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
- Jeszcze, jeszcze!
Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi,
że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują.
- Przelewało się to upiłem, komentuje facet.

Pasażer
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Przyjęcie

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Spóźniony gość przychodzi na przyjęcie weselne.
- Czy pan jest panem młodym?
- Nie, ja odpadłem w ćwierćfinale.

Przyjęcie
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Przyjemności

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 2 Para narzeczeńska rozmawia przed ślubem:
- Nie myśl kochanie, że małżeństwo to same przyjemności. Będziesz musiała gotować obiady…
- A ty, kochany będziesz musiał je jeść…

Przyjemności
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kelner

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Późnym wieczorem wraca do domu Kowalski na lekkim rauszu.
- Ty łachudro!
Zaczyna mu robić awanturę żona
– Czy ty wiesz, jak się nazywa facet co całymi dniami przesiaduje w knajpie?
- Oczywiście kochanie. Taki facet nazywa się kelner.

Kelner
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Bal

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Na balu sylwestrowym młody człowiek jest oczarowany urodą jednej z pań. Co raz prosi ją do tańca:
- Gdy z panią tańczę, czas się kurczy. Wydaje mi się, że te melodie grane przez orkiestrę trwają tylko chwilę.
- Wcale się panu nie wydaje. Szefem orkiestry jest mój narzeczony.

Bal
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Znaki

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 W parku na ławce całuje się i pieści młoda para. W pewnym momencie odsuwają się od siebie, bowiem w pobliskich krzakach on zauważa mężczyznę, który daje jakieś znaki jego partnerce.
- Wyniesiesz się stąd, ty zboczeńcu?! – wykrzykuje amant.
- Proszę się nie denerwować – mówi grzecznie intruz, ja tylko daję żonie znaki, że nie mam kluczy do naszego mieszkania.

Znaki
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Rysopis

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Przychodzi facet do komisariatu i mówi, że zginęła mu żona.
- Proszę o rysopis, mówi policjant.
- Ma rzadkie, przetłuszczone, siwiejące włosy, wyłupiaste oczy, koloru wodnistego, zgarbiona, kuleje, ma pomarszczoną szyję..., tfu! Nie szukajcie jej.

Rysopis
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Adam

Ocena: 3 Ilość ocen: 4 Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam na to:
- A kogo mam kochać?

Adam
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Winny

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 Żona mówi do męża:
- Brałeś dzisiaj prysznic?
- Dlaczego jak coś zginie w tym domu, zawsze jest na mnie!

Winny
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Bal

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Zocha mówi do swego męża Józka:
- Ty Józek zostaliśmy zaproszeni na bal maskowy
Józek mówi:
- Ja nie idę, nie mam się za co przebrać
Zocha odpowiada:
- Najlepiej nie pij, nikt cię nie pozna.

Bal
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Printerfriendly version Help Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: Darmowy ERP i CRM - Odoo - dawny OpenERP

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).