Lewe menu

Filtry

Humor»

Ocena: 0 Ilość ocen: 0

Dyktafon

Szef do blondynki sekretarki:
- Jak pani chce, proszę użyć mojego dyktafonu.
- Dziękuję, ale użyję po prostu ręki jak inni.

Dyktafon
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Hyde Park»

Na rurze.

Trafiłem....

więcej...

Wielkie Łuki cz.2.
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szukaj

Reklama

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Wentylator

Ocena: 5 Ilość ocen: 4 Siedzi podpity facet w barze, spogląda na wentylator na ścianie i mówi do barmana:
- Ale ten czas zapie...la!

Wentylator
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kostium

Ocena: 5 Ilość ocen: 5 Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa
i nalegała, aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział, że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek
z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej skryte marzenia erotyczne . Jednak po następnym numerku, szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił, ona się go pyta ( rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie ):
- No i jak się bawiłeś skarbie? Dużo tańczyłeś?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów
ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze.
Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zajebiście...

Kostium
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Żabka

Ocena: 5 Ilość ocen: 4 Rozmawia mała żabka ze swoją mamą:
- Mamo, skąd ja się wzięłam?
- Wiesz, trudno Ci będzie w to uwierzyć, ale przyniósł Cię bocian.

Żabka
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Egzamin

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 Na egzamin do profesora wchodzi brzydka, ale to bardzo brzydka studentka. Profesor widząc ją mówi:
- Niech pani stanie za szafą, bo chciałbym panią obiektywnie ocenić.

Egzamin
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Obozowisko

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Sherlock Holmes i doktor Watson wybrali się na piknik. Jako, że ich noc zastała w lesie rozbili obozowisko na polance i poszli spać. W nocy Holmes budzi doktora i pyta:
- Drogi Watsonie spójrz w niebo, i powiedz mi co widzisz?
- Widzę miliony gwiazd
- I co ci to mówi?
- Z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony gwiazd i prawdopodobnie miliardy planet. Z astrologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Saturn jest w znaku Lwa. Z teologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Bóg jest wielki i wszechmocny, a my jesteśmy malutcy i słabi.
Z chronologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest około 3 w nocy. Z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jutro będzie ładna pogoda. A co tobie Sherlocku?
- A mnie to mówi drogi Watsonie, że nam ktoś podpierdolił namiot ...

Obozowisko
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Sekretarka

Ocena: 4 Ilość ocen: 5 Czym różni się sekretarka od bilansu?
- Niczym szczególnym. Jak się nie zgadza, to się nie zgadza, a jak się zgadza, to w każdej pozycji.

Sekretarka
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Próbny lot

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 4 Mały mól został wysłany przez ojca na pierwszy lot po mieszkaniu. Wraca po kilku minutach do szafy
i siada na sweterku obok ojca.
- I jak było?
- Chyba fajnie, wszyscy klaskali.

Próbny lot
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przed snem

Ocena: 5 Ilość ocen: 3 Żona przed snem mówi do męża:
- Mam Ci coś nieprzyjemnego do powiedzenia. Ale powiem Ci dopiero rano bo nie będziesz mógł spać.

Przed snem
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Sklep

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 4 Przychodz pijaczek do sklepu:
- Jest piwo?
- Nie ma
- Nie ma? A co jest?!
- Woda mineralna, Cola, Fanta, itd. Proszę popatrzeć
- Ja się pytam co jest, że piwa nie ma!!

Sklep
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pacjent

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat? - pyta
- Osiemdziesiąt dwa - odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka
- Nie śmiałbym prosić...

Pacjent
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Koguty

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Dwa koguty chodzą po mieście i strasznie się nudzą. Jeden z nich mówi:
- Chodź do garmażerii pooglądamy sobie gołe kury.

Koguty
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Konkurs

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem:
- Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety (na sekundkę), w jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?
Wygrała odpowiedź:
- "Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę pomóc swojemu przyjacielowi z którym zapoznam Panią, ale nieco pózniej".

Konkurs
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Komputer

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 Synek siedzi przy komputerze:
- Tato, co to znaczy "HDD format completed"?
- To znaczy, że już gówniarzu nie żyjesz!

Komputer
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Matematyka płci

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para
głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

Matematyka płci
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Arytmetyka biurowa

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja
szef idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny

Arytmetyka biurowa
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Matematyka zakupowa

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za duperelę, która jest warta 100 euro, jeśli jej potrzebuje.
Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro, za duperelę wartą 200 euro, której nie potrzebuje.

Matematyka zakupowa
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Długowieczność

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych,
ale bardziej tęsknią za śmiercią.

Długowieczność
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Równania ogólne i statystyka

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu.
Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu.
Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż jego żona jest w stanie wydać.
Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego faceta.

Równania ogólne i statystyka
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szczęście

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Żeby być szczęśliwą z mężczyzną trzeba go bardzo dobrze rozumieć i trochę kochać.
Żeby być szczęśliwym z kobietą trzeba ją bardzo kochać i nie starać się zrozumieć.

Szczęście
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jak sprawić, żeby ludzie nie pytali więcej o twój ślub

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Moje ciotki miały przykry zwyczaj zbliżania się do mnie na ślubach, ciągnięcia mnie za rękaw
i stwierdzenia:
- Ty będziesz następna?
Przestały, od kiedy zaczęłam robić im to samo na pogrzebach.

Jak sprawić, żeby ludzie nie pytali więcej o twój ślub
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Tarka

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Niewidomy myje tarkę do warzyw i mówi:
- Jak żyję, to takich bzdur jeszcze nie czytałem.

Tarka
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Duża ilość...

Ocena: 4 Ilość ocen: 6 Mąż kupił sobie dziesięć szpul żyłki.
Żona dziwi się:
- Po co ci tyle żyłki, jeśli masz tylko dwa kołowrotki?
- Droga połowico, czy ja się ciebie pytam, po co kupujesz tyle staników?

Duża ilość...
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kukułka

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Mąż wybrał sie na pokerka do kumpli, ale obiecał żonie, że najpóźniej o 1 w nocy wróci. Jak to
bywa, pokerek, piweńko, czas leci i zjawił się w domu o czwartej nad ranem. Ściąga buty i cichutko stara się wejść do pokoju. Zegar z kukułką właśnie oznajmia czwartą. Facet patrzy mętnym wzrokiem na kukułkę i mówi do niej:
- dobra, dobra, nie musisz mi 4 razy przypominać, że jest pierwsza.

Kukułka
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Spotkanie

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 4 Siedzi dwóch facetów przy barze. Obaj wpatrzeni gdzieś przed siebie, dokończyli właśnie kolejnego kielicha. Pierwszy mówi do barmana:
- ech, walnę sobie jeszcze jednego, mieszkam niedaleko, jakoś dojdę.
Drugi facet zwraca się do pierwszego
- przepraszam, a gdziesz szanowny pan zamieszkuje, bo ja też niedaleko
- a tutaj, za rogiem, na Kościuszki
- patrz pan, ja też na Kościuszki, a jeśli można, to pod jakim numerem
- jaaa, no pod 17-tym
- o w mordę, ja też pod 17-tym
Obracają się obaj w swoją stronę, patrzą chwilę na siebie i....
- JÓZEK ??!!
- TATUŚ??!!

Spotkanie
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pasja

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Kowalski poszedł na ryby. Rzucił raz, potem drugi, nic nie bierze. Przy czwartym rzucie
żyłka mu się zaplątała. Zaczął rozplątywać, po piętnastu minutach, rozplątywania mówi
do siebie:
- jak by mi przez całe życie nie wmawiali, że wędkarstwo odpręża, to bym to wszystko pieprznął
w krzaki i poszedł do domu.

Pasja
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Powrót

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 2 Wraca mąż po 2 dniach z wyprawy wędkarskiej do domu, w drzwiach wita go żona.
- Mężu nareszcie wróciłeś, cało !!
- Wracam, wracam po robaki bo wyszły.

Powrót
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szybka jazda

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Janie ile jedziemy?
- 30km/h
- To przyśpiesz do 40, niech spojrzę śmierci w oczy.

Szybka jazda
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Balanga

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Malutki murzynek do swojego "białego" taty:
- Tatusiu, a dlaczego ja jestem czarny, a Ty jesteś biały?
Tatuś:
- ty się ciesz gówniarzu, że nie szczekasz, taka tam balanga wtedy była!!!

Balanga
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Profesor

Ocena: 5 Ilość ocen: 3 Spotkanie z profesorem Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale, o ileż zgrabniej zabrzmiałoby "już czas panowie".

Profesor
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Życie

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 2 Życie jest jak papier toaletowy, długie, szare i do dupy.

Życie
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Lekarz

Ocena: 2 Ilość ocen: 2 Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Mam nadzieję, że jest pan lepszym lekarzem niż ten poprzedni.
- Dlaczego?
- Bo ten poprzedni na co innego leczył, a na co innego ludzie umierali.
- U mnie jest inaczej. Na to ludzie umieraja, na co ich leczę!

Lekarz
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Generał

Ocena: 4 Ilość ocen: 3 Szedł pijany generał z adiutantem przez las. Coś zaszeleściło w krzakach. Generał niewiele myśląc strzelił. Adiutant pobiegł zobaczyć co. Po chwili wraca:
- Melduje posłusznie, że zastrzeliliście zwykłą krowę!
- To nie mogła być zwykła krowa, zwykłe krowy nie wałęsają się po lasach! To musiała być dzika krowa!
Idą dalej. Znowu coś zaszeleściło. Generał strzelił i adiutant poleciał sprawdzić. Wraca:
- Melduję posłusznie, że zastrzeliliście dziką babę.

Generał
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Rekrut

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Rekrut spadochroniarz skoczył i spadochron się nie otworzył. Próbuje rezerwowy i nic. Nagle widzi
z dołu zbliża się jakiś sierżant.
- Panie sierżancie! jak to się otwiera, bo ja pierwszy raz...
- Nie wiem, odpowiada sierżant, ja jestem saperem co się pierwszy raz pomylił....

Rekrut
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Porada

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Przychodzi baba do lekarza.
- Przy takim schorzeniu powinna pani pojechać nad morze i dużo oddychać świeżym morskim powietrzem.
- Ale tam! Nie stać mnie na taki wyjazd.
- To niech pani kupi sobie dorsza i położy go przy wentylatorze...

Porada
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kto się śmieje ostatni?

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 - Ten któremu trzeba tłumaczyć.

Kto się śmieje ostatni?
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Smok

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 Co zrobiłby smok jedzący tylko mądre blondynki?
- umarłby z głodu.

Smok
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Ziewanie

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 W autobusie jeden pan strasznie ziewa. Pani siedząca naprzeciw z nutką ironii mówi:
- Niech pan tak nie ziewa, bo mnie pan połknie.
Pan odpowiada:
- Niech się pani nie boi, ja krów nie jadam.
Pani obrażona:
- No, no, nie wiedziałam, że świnie są takie wybredne.

Ziewanie
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wiek

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 4 Blondynka kupiła sobie drogie kosmetyki odmładzające. Po jakimś czasie pyta męża:
- Kotku, na ile lat wyglądam?
- Patrząc na twoją cerę dałbym ci 18 lat, na figurę 21, na włosy 23...
- Kochany jesteś!
- Poczekaj jeszcze nie skończyłem dodawać...

Wiek
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zajączek

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Zajączek mieszka w pobliżu misia w lesie, ale odgradza ich rzeka. W pewnym momencie miś krzyczy:
- Zajączku chodź szybko! Biegiem, coś się stało. Zajączku!
Zajączek przestraszony biegnie kilometr do mostu i z powrotem kilometr, zmachany przybiega
do misia i się pyta:
- Co się stało?
Miś:
- Umiesz tak? Bzbzbzbzbz.
Zajączek wnerwiony wraca i na drugi dzień krzyczy:
- Misiu szybko. Ratunku! Na Pomoc!
Miś przestraszony biegnie 2 kilometry do zajączka i się pyta:
- Co się stało?
Zajączek:
- Już umiem, Bzbzbzbzbz!

Zajączek
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Nietoperze

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Na gałęzi wiszą sobie trzy nietoperze i rozmawiają ze sobą. W pewnej chwili jeden z nich zaniemówił
i jak sprężyna stanął głową do góry. Ci dwaj pozostali popatrzyli na siebie i jeden z nich mówi:
- Kurczę, znowu zemdlał.

Nietoperze
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pasażer

Ocena: 4 Ilość ocen: 3 Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
- Jeszcze, jeszcze!
Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi,
że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują.
- Przelewało się to upiłem, komentuje facet.

Pasażer
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przyjęcie

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Spóźniony gość przychodzi na przyjęcie weselne.
- Czy pan jest panem młodym?
- Nie, ja odpadłem w ćwierćfinale.

Przyjęcie
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przyjemności

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 2 Para narzeczeńska rozmawia przed ślubem:
- Nie myśl kochanie, że małżeństwo to same przyjemności. Będziesz musiała gotować obiady…
- A ty, kochany będziesz musiał je jeść…

Przyjemności
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kelner

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Późnym wieczorem wraca do domu Kowalski na lekkim rauszu.
- Ty łachudro!
Zaczyna mu robić awanturę żona
– Czy ty wiesz, jak się nazywa facet co całymi dniami przesiaduje w knajpie?
- Oczywiście kochanie. Taki facet nazywa się kelner.

Kelner
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Bal

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Na balu sylwestrowym młody człowiek jest oczarowany urodą jednej z pań. Co raz prosi ją do tańca:
- Gdy z panią tańczę, czas się kurczy. Wydaje mi się, że te melodie grane przez orkiestrę trwają tylko chwilę.
- Wcale się panu nie wydaje. Szefem orkiestry jest mój narzeczony.

Bal
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Znaki

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 W parku na ławce całuje się i pieści młoda para. W pewnym momencie odsuwają się od siebie, bowiem w pobliskich krzakach on zauważa mężczyznę, który daje jakieś znaki jego partnerce.
- Wyniesiesz się stąd, ty zboczeńcu?! – wykrzykuje amant.
- Proszę się nie denerwować – mówi grzecznie intruz, ja tylko daję żonie znaki, że nie mam kluczy do naszego mieszkania.

Znaki
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Rysopis

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Przychodzi facet do komisariatu i mówi, że zginęła mu żona.
- Proszę o rysopis, mówi policjant.
- Ma rzadkie, przetłuszczone, siwiejące włosy, wyłupiaste oczy, koloru wodnistego, zgarbiona, kuleje, ma pomarszczoną szyję..., tfu! Nie szukajcie jej.

Rysopis
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Adam

Ocena: 3 Ilość ocen: 4 Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam na to:
- A kogo mam kochać?

Adam
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Winny

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 Żona mówi do męża:
- Brałeś dzisiaj prysznic?
- Dlaczego jak coś zginie w tym domu, zawsze jest na mnie!

Winny
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Bal

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Zocha mówi do swego męża Józka:
- Ty Józek zostaliśmy zaproszeni na bal maskowy
Józek mówi:
- Ja nie idę, nie mam się za co przebrać
Zocha odpowiada:
- Najlepiej nie pij, nikt cię nie pozna.

Bal
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Wersja drukowalna - Sklep Wędkarski ŻBIK Pomoc Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: Producent wszywek, metek, etykiet. Zobacz: Wszywki odzieżowe Firma "Wszywka" zaprasza!

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).