Lewe menu

Filtry

Humor»

Ocena: 5 Ilość ocen: 1

Wobler

Zdzichu i Janek poszli na sumy , po chwili:
- koledzy! ratujcie!Zdziśka, wobler przygniótł.

Wobler
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Hyde Park»

Sezon

No i zaczęliśmy,
Sezon na szczupaka,
Kto żyw za kij chwyta,
Heja na biedaka,

więcej...

Sezon
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szukaj

Reklama

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Facet

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Siedzi baba u lekarza, nagle przychodzi facet wyjmuje oczy i mówi:
"oczy-wiście".
Podniecona baba biegnie do domu i opowiada mężowi:
- siedzę ja sobie u lekarza, nagle przychodzi facet wyjmuje sobie oczy i mówi:
"...naturalnie"

Facet
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przebudzenie

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej na
dyskotece chłopaka. Rozgląda się po pokoju i mówi:
- O, a mieszkanie też masz malutkie...

Przebudzenie
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Niespodzianka

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majteczek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
Kochanie, ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie
z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie
i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
Z całą moją miłością, Twój ukochany.

Niespodzianka
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Tak było...

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Odbywa się rozprawa w sądzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej.
Sędzia pyta co oskarżony ma na obronę.
- Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak:
Siedziałem sobie w kuchni i obierałem banana, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na
skórce i upadła na nóż...
.... i tak siedem razy Wysoki Sądzie.

Tak było...
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Rozbitkowie

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek.
Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

Rozbitkowie
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przed wyjściem

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Mąż przed wyjściem do pracy mówi do żony:
- Wiesz, po goleniu czuje się tak, jakbym miał ze dwadzieścia lat mniej ...
- A czy nie mógłbyś się golić wieczorem? - pyta się żona.

Przed wyjściem
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szminka

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Powracającego późnym wieczorem do domu męża wita żona z wałkiem.
- Ty łajdaku, masz na twarzy szminkę!
- To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód.
- No... masz szczęście.

Szminka
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Randka

Ocena: 2 Ilość ocen: 2 Pewien gościu chciał przyszpanować przed dziewczyną, że zna angielski mimo, że znał ledwie kilka liczebników, zwroty typu i love you, good morning i te powszechnie uważane, za niekulturalne.
Tak więc poszedł do dziewczyny do domu. Siedzą sobie. W końcu on zbiera się na odwagę i mówi jej:
- I Love You
na to panna (ponieważ był całkiem całkiem ... )
- I Love You too
A na to gościu lekko zaskoczony odpowiada:
- I Love You three.

Randka
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Rozmowa

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Matka zwraca się do córki:
- Skończyłaś 18 lat i musimy poważnie porozmawiać. Jak ci się podobają mężczyźni?
- No cóż mamusiu, to już nie to, co dawniej...

Rozmowa
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Perspektywy

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 6 Małgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie tak jak Ty z Tatą?
- Tak, córeczko
- A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taką starą panną jak Ciocia Zosia?
- Tak, córeczko
- No to kurna, fajne perspektywy...

Perspektywy
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Para

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 W parku siedzi młoda para.
- Czy była by pani bardzo oburzona, gdybym panią pocałował?
- Oczywiście! Broniłabym się z całych sił! Tylko, że jestem bardzo słaba.

Para
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Sekretarka

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 3 Na początek proponuję pani 10 milionów plus premia, mówi prezes do nowo przyjmowanej sekretarki, po czym dodaje, lustrując ją wzrokiem:
- Choć, hmmm, z przyjemnością dałbym pani dwanaście...
Na to sekretarka:
- Z przyjemnością, panie prezesie, to ja biorę dwadzieścia!

Sekretarka
  • Obecnie 1,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Futro

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Po długich namowach, prośbach i groźbach, mąż wreszcie kupił swojej żonie piękne futro.
Ona gładzi je zachwycona i mówi:
- Żal mi tylko tego biednego stworzenia, które dla mojej przyjemności zostało obdarte ze skóry...
- Dziękuję kochanie, że pomyślałaś wreszcie o mnie...
Wzdycha mąż.

Futro
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Racja

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Młoda żona skarży się swojej matce:
- Już mnie nie bawią rozmowy z mężem...
- Dlaczego?
- Co ciekawego może powiedzieć człowiek, który nigdy, w żadnej sprawie nie ma racji...

Racja
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Plaża

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Na plaży leży rozebrana, ładna dziewczyna. Obok niej położył się facet z radiem. Nastawiając radio, niby przypadkiem, pogładził ją po piersiach.
- Panie, co pan robi?!
- Szukam Wolnej Europy...
Dziewczyna spojrzała krytycznie na jego kąpielówki.
- Z taką anteną to pan nawet Warszawy nie złapie.

Plaża
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kulturysta

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją:
- Co !? Bomba? No nie?
Ona na to:
- Tak, tylko coś mały lont do tej bomby...

Kulturysta
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Drużyna

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

Drużyna
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kobieta

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Jaka jest najgorsza bomba na świecie?
- Kobieta, wpada w oko, rani serce, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

Kobieta
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pytanie

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 3 Pyta się Francuz swojego kolegi:
- Z czego byś wolał zrezygnować z wina, czy z kobiet?
- Aaaa, to zależy od rocznika.

Pytanie
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zajączek

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Lew, król zwierząt postanowił poznać wagę wszystkich zwierząt. Wydał rozporządzenie, że wszystkie zwierzaki mają się zważyć, później przyjść do niego i podać mu swój ciężar.
Przychodzi sarenka:
- Ile ważysz? - pyta lew
- 50 kilogramów - mówi sarenka
- W porządku
Przychodzi wiewiórka
- Ważę 2 kg - powiada wiewiórka
- Dobrze, zanotowałem
Przyszło dużo zwierząt. W końcu przybył zając
- Ile ważysz zajączku? - pyta lew
- 60 kg
- Bez żartów zajączku !!! - krzyczy lew
- 60 kg
- Zajączku, nie żartuj, ile naprawdę ważysz?
- 60 kg
- Zajączku, bez jaj!!! Ile ważysz?
- A ...bez jaj to 2 kg.

Zajączek
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kontrola

Ocena: 4 Ilość ocen: 3 Jedzie zajączek z niedźwiedziem na jeden bilet i przychodzi kanar. Niedźwiedź schował zajączka
do kieszeni w marynarce i pokazuje bilet. Kanar się pyta:
- A co pan tam trzyma w kieszeni marynarki?
Niedźwiedź uderza się w pierś (tu powinien być taki zamaszysty gest), wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi:
- Zdjęcie kolegi.

Kontrola
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wilk

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Zaczail się wilk na Czerwonego Kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią ...
i ją zgwałcił. Spodobalo mu się to i ją zgwałcił jeszcze raz i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć.

Wilk
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Nowożeńcy

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Do małego hoteliku przyjechali na miesiąc miodowy młodożeńcy, on - 95 lat, ona - 23.
Cała obsługa zakładała się, czy pan "młody" przeżyje w ogóle noc poślubną.
Rankiem panna młoda wyszła powoli z pokoju, zeszła po schodach trzymając się kurczowo poręczy
dowlokła się do baru i opadła z wysiłkiem na stołek.
- Co się pani stało? Wygląda pani, jak po zapasach z niedźwiedziem
pyta barman.
Ona odpowiada z rozpaczą:
- Myślałam, że miał na myśli pieniądze, kiedy mówił, że oszczędzał od 75 lat!...

Nowożeńcy
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Autostrada

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 6 Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam wlosów na pip**!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie TO robi???
- Nooooo, 5-10 razy !!!
- Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie...

Autostrada
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Polecenie

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę
- Na każdym piętrze?

Polecenie
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Słodkie słowa

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 2 Żona mówi do męża:
- Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- No dobra ... miód!

Słodkie słowa
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Susza

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 Kiedy drzewa chodzą za psami?
- Kiedy jest susza!

Susza
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szansa

Ocena: 5 Ilość ocen: 3 Wraca nad ranem myśliwy z polowania, patrzy, a w łóżku z jego żoną jakiś facet.
Zdejmuje strzelbę i mówi:
- Wyłaź!
Wystraszony wychodzi z wyra i staje nagi pod ścianą.
Myśliwy mówi:
- Zabiję cię!!!
Golas na te słowa:
- Oszczędź mnie!
- Dobrze nie zabiję cię, odstrzelę ci jaja!!!
Golas na to:
- Daj mi jakąś szansę
Mysliwy:
- Możesz je rozhuśtać!!!

Szansa
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Dobre wychowanie

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Małżeństwo jedzie pociagiem. Oprócz nich w przedziale siedzi Anglik i czyta gazetę.
Żona wyciąga kanapki, jedzą. Po chwili mówi do męża:
- Ty, znasz angielski... poczęstuj go.
Mąż trąca Anglika i zagaja:
- A sandwich?
- No, thanks.
Jadą dalej. Kobieta wyciaga termos...
- Ty, może on się herbaty napije?
- A cup of tea?
Jadą. Kobieta mówi:
- Ty, ale my jesteśmy niewychowani, tyle czasu jedziemy razem i się nie przedstawiliśmy...
Przedstaw nas natychmiast.
Mąż traca Anglika:
- My wife...
Anglik odwrócił wzrok, popatrzył:
- No, thanks!!!

Dobre wychowanie
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Trzy życzenia

Ocena: 2 Ilość ocen: 1 Wędkarz złowił złotą rybkę, rybka mówi:
- spełnię Twoje trzy życzenia
- ok. chcę mieć najlepszy samochód
- chcę mieć najładniejszą willę z basenem
- a trzecie życzenie?
mówi rybka
wędkarz myśli auto mam, dom mam, mówi do rybki:
- rybko codziennie chciałbym mieć nową dupę
rybka zamieniła wędkarza w papier toaletowy.

Trzy życzenia
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Egzamin

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Bolek i Lolek zdają maturę. Pierwszy wchodzi Bolek. Staje przed komisją.
- Dzień dobry
- Dzień dobry
- W którym roku była II wojna światowa?
- 1939-1945
- Dobrze
- Kto wtedy panował?
- Trochę Stalin trochę Hitler
- Dobrze
- Czy jest życie w kosmosie?
- Trwają nad tym badania
Wychodzi i mówi Lolkowi jakie były pytania i jak ma odpowiadać, bo Lolek się nie nauczył. Wchodzi Lolek i mówi:
- Dzień dobry
- Dzień dobry
- Kiedy się pan urodził?
- 1939-1945
- ????????
- Kto jest pana ojcem?
- Trochę Stalin trochę Hitler
- ????????
- Czy jest pan kompletnym idiotą?
- Trwają nad tym badania.

Egzamin
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Cytryna

Ocena: 5 Ilość ocen: 3 Hrabia pyta Jana:
- Janie czy cytryna ma nóżki?
- Nie
odpowiada Jan
- Kurczę znowu wcisnąłem kanarka do herbaty!

Cytryna
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Motocyklista

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Po czym można rozpoznać wesołego motocyklistę?
- Po komarach na zębach!

Motocyklista
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Cytat z koła fortuny

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 - "A teraz Magda odsłoni cztery litery"

Cytat z koła fortuny
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pała

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Idzie policjant się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały zalany.
- Co się stało?
pyta się kumpel
- Wyjąłem nie tą pałę!

Pała
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wyrwany ząb

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 W nocy, w koszarach zomowców słychać straszne jęki. Po błyskawicznym śledztwie wykryto
w toalecie zomowca, który próbował sobie wcisnąć do tyłka bułkę z kiełbaską
- Człowieku co ty robisz
Pyta się dowódca
- A co ja na to poradzę, że dentysta wyrwał mi ząb i kazał mi jeść drugą stroną...

Wyrwany ząb
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Urlop

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Milicjant pojechał w góry na wakacje
- No i jak ładnie tam było
dopytują się koledzy
- Trudno powiedzieć, góry wszystko zasłaniały.

Urlop
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wykrywacz

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicję, a nie policję. Pewien milicjant przyniósł do domu wykrywacz kłamstw, który na kłamstwo reagował „Piiii”. W pewnym momencie wbiega synek i mówi:
- Dostałem piątkę z matematyki!
- Piiii – reaguje wykrywacz
- No i czego kłamiesz szczeniaku!
Krzyczy oburzona matka, ja dostawałam same piątki
- Piiii!
- No niech będzie czwórki
- Piiii!
- Dobra trójki
- Piiii!
- No cicho już przynosiłam same dwóje
Odpowiada zrezygnowana matka
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodziłem do szkoły....
- Piiii!

Wykrywacz
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pijak

Ocena: 4 Ilość ocen: 6 Pijak jedzie tramwajem i ledwo trzyma się na nogach. Obok stoi elegancka kobieta i cały czas
patrzy na niego z obrzydzeniem. W pewnym momencie pijak nie wytrzymuje i wymiotuje na kobietę.
- Pan jest świnia!!!
mówi kobieta
- Ja świnia, to niech pani zobaczy jak pani wygląda.

Pijak
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zabawa

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Dwie Mrówki i Słoń bardzo się nudzili, postanowili, że zabawią się
w łapanego - chowanego!! Oczywiście słoń zaczynał szukać bo jest największy. Jedna mrówka schowała się za drzewem, słoń ją znalazł, a druga?? Szuka ją i nigdzie jej nie ma, nagle się zdenerwował i mówi:
- już mi się nie chce ciebie szukać MAM CIĘ W DUPIE!
a mrówka:
- skąd wiedziałeś !!!

Zabawa
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Diagnoza

Ocena: 5 Ilość ocen: 5 Panie doktorze, niech Pan napisze, że umarłem na AIDS, mówi umierający na łóżku
- ale dlaczego?
- bo będę pierwszy ze wsi
- nikt już mojej Ani nie dotknie
- a ci, którzy dotykali niech się teraz boją!

Diagnoza
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,8/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wbijanie gwoździ

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Rusek, Niemiec i Polak urządzili konkurs w wbijaniu gwoździ głową. Polak wbił jednym uderzeniem, Niemiec dwoma, a Rusek trzema. Następnego dnia w gazecie:
- Polak wbił gwóźdż jednym uderzeniem, Niemiec trzema, a Rusek został zdyskwalifkowany za wbijanie gwoździ odwrotną stroną.

Wbijanie gwoździ
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Sanki

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 6 Mówi Jasio do taty:
- tato już nigdy nie pójdę z tobą na sanki
a tato:
- nie p...ol synku tylko ciągnij!

Sanki
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Nad rzeką

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Ruski wybrał się na ryby. Zajechały nad rzekę trzy czarne Beemy, wysiedli ochroniarze, zmontowali stanowisko, rozstawili stolik - kawior, wódka pod lodem, ogórki, złożyli wędki. W końcu wysiadł
z limuzyny człowiek z grubym złotym łańcuchem na szyi, bransoletą, masywnym ringiem na palcu, rozsiadł się nad wodą, odprawił ochronę i zarzucił. Nic nie bierze, nudno, sięgnął więc po flaszkę, nalał sobie jednego, drugiego, zagryzł ogórkiem. Siedzi i nic. Pojadł trochę kawioru, znowu sobie nalał
- cisza, spławik ani drgnie. Niewesoła sytuacja, dokończył pierwszą butelkę, otworzył następną, siedział tak popijając do wieczora, aż w końcu sen go zmożył i usnął.
Budzi się nagle, w głowie huczy, wędek nie ma, biżuterii też, dobrze, że chociaż komórkę zostawili!
- Chłopaki, przyjeżdzajcie natychmiast, jakiś ch..j za......lił mi wędki, naszyjnik, sygnet! To chyba z tej wiochy, którą mijaliśmy po drodze!
Zajechały z piskiem trzy czarne samochody, nowy ruski wskoczył sam za kierownicę i ruszają
z piskiem w kierunku wioski. Zatrzymują się przed pierwszą chatą, szef wali pieścią w drzwi, otwiera lekko nieprzytomny chłop, szef patrzy, a tu jego wędki w sieni, chłop ubrany w jego złoto!
- Skąd to masz?!!
- A, wiecie, miałem niesamowitą przygodę nad rzeką. Idę sobie pokłusować, patrzę, a tu leży jakiś pijany grubas, super sprzęt, obwieszony złotem, więc to wszystko wziąłem i jeszcze wy... go na odchodne.
- Eeee, to chyba nie moje...

Nad rzeką
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Czerwony Kapturek

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Idzie Czerwony Kapturek przez las i boi się, bo babcia powiedziała jej,
że gdy spotka wilka to on ją zgwałci!
- Po chwili z za krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek drżącymi rączkami
zaczyna ściągać majteczki, a wilk do niej:
- Co ty tu srać przyszłaś, dawaj koszyk!

Czerwony Kapturek
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Raj

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Kowalskiemu dostąpiono wejście do Niebieskiego Raju. Święty Piotr oprowadza dobrą duszyczkę po rajskich pieleszach. W pewnym momencie wchodzą do pomieszczenia, gdzie wszystkie ściany ogromnej sali obwieszone są samymi zegarami, każdy z zegarów pokazuje inny czas. Kowalski przez cały czas nie odzywał się do Świętego Piotra, udając skromnego, ale w tej sali nie wytrzymał i pyta:
- Święty Piotrze, po co tu tyle zegarów i dlaczego każdy pokazuje inny czas?
- Widzisz Kowalski, każde miasto na świecie ma swój zegar i jak w tym mieście urodzi się jakiś dureń to wskazówka posuwa się o jeden skok do przodu
Kowalski ogląda dokładnie ściany i nie widzi nigdzie zegara z podpisem Warzszawa
- Święty Piotrze, a gdzie jest zegar dla Warszawy?
- a ten, to wisi w kuchni i jest zrobiony z niego wentylator.

Raj
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Dentysta

Ocena: 4 Ilość ocen: 1 Przychodzi szczupak do dentysty, bo go 1238-ka bardzo bolała.
Dentysta zerknął, pogrzebał i mówi:
- coś licho ząbki myjemy, wypada je szorować a nie tylko płukać. I proszę po myciu koniecznie używać nitki dentystycznej.
Szczupak na to:
- a czy może być stalowa?

Dentysta
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Czego....

Ocena: 2 Ilość ocen: 1 Czego potrzeba nad wodą, aby łapać ryby?
WĘDKARZA!!!!

Czego....
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Na haku

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 5 Spotykają się dwa sumy:
- Nie uwierzysz, mówi jeden do drugiego
- wczoraj miałem na haku taaaaaaakiego gościa, spokojnie ponad 100 kilo.

Na haku
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,6/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Ankieta

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 4 Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród
celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych
przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz, aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące
Celnik na polsko - czeskiej granicy:
- No, z pół roku
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

Ankieta
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Wersja drukowalna - Sklep Wędkarski ŻBIK Pomoc Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: Firma "Wszywka" zaprasza producentów odzieży oraz hurtownie dodatków krawieckich do współpracy, patrz: Wszywki i metki żakardowe pragnie zinteresować swą ofertą metek i wszywek odzieżowych również osoby prywatne

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).