Lewe menu

Filtry

Komentarze

Humor»

Ocena: 5 Ilość ocen: 1

Pampers

Dlaczego blondynka zmienia swojemu dziecku Pampersa raz na miesiąc?
- Bo na opakowaniu jest napisane: "Do 20 kg".

Pampers
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Hyde Park»

Coś od siebie

Piękne te nasze wody,
Piękne szczególnie wiosną,
Budzące się życie przyrody,
Po zimie rzeczą radosna.

więcej...

Coś od siebie
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (28)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Szukaj

Reklama

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Pustynia

Ocena: 2 Ilość ocen: 1 Idą dwie mrówki przez pustynię jedna niesie okno, a druga drzwi! Pierwsza mówi do drugiej:
- Jest mi strasznie gorąco!!!!
Na to druga odpowiada:
- Wiesz co ja otworzę okno, a ty drzwi, bedzie przeciąg!!

Pustynia
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zainteresowania

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu, że pijak..., tylko wódka mu w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Ok, przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś! Zobaczymy, czytaj!
Pytanie pierwsze, podaj jakieś dwie waluty...
- Heh, no chociażby dolar i euro!
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych!
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać
- Wierzę.
Pytanie trzecie, podaj mi 2 rzeki w Islandii...
- ...
- Czemu milczysz? Aha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!

Zainteresowania
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 3 Przychodzi Jasio do domu i mówi:
- mamo, dzieci mówią, że mam dużą głowę
- nie jasiu, ale weź beret i skocz po 3 kg ziemniaków.

Jasio
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Ryba piła

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Wiecie czym się różni ryba piła od człowieka??
Tym, że ryba piła, a człowiek pił, pije i pić będzie!!!!!!

Ryba piła
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Most

Ocena: 2 Ilość ocen: 1 Wiecie dlaczego orkiestra nie gra na moście????
Bo most to nie instrument!!!

Most
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wytwórnia

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Ryba piła do ryby młota:
- może założymy wytwórnię mebli.

Wytwórnia
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wytwórnia miodu

Ocena: 1 Ilość ocen: 2 Przychodzi Małgosia do babci i mówi:
- babciu dlaczego masz takie duże uszy?
a babcia:
- właśnie założyłam wywtórnię sztucznego miodu.

Wytwórnia miodu
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Spławik

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Dwóch wędkarzy spotykaja się na rybach. Zaczynają łowić.
Po chwili jeden z nich podchodzi do drugiego i mówi:
- Słuchaj stary pożycz mi spławik bo mój jest jakiś wybrakowany, ciągle wchodzi mi pod wodę.

Spławik
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Czopki

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić,
ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokaże jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do
tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin
przez najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach!

Czopki
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Duże ryby

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 4 Siedzi sobie wędkarz od rana na rybach i nic nie złapał, przychodzi drugi i ledwo co zarzucił wędkę już złapał szczupaka, wrzucił go z powrotem do wody. Zarzucił ponownie i znowu złapał dużą rybę, ale i tą wyrzucił do wody. Wędkarz nie wytrzymał i pyta:
- Panie czemu Pan wyrzuca takie duże ryby?
Ten odpowiada:
- bo nie mam takiej dużej patelni.

Duże ryby
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Życzenie

Ocena: 1 Ilość ocen: 2 Łowi wędkarz ryby i mówi:
- czemu mi tak nie biorą. Boże daj mi złapać jedną rybę, to pół dam na ofiarę.
Ma branie wyciąga pięknego leszcza
- o takiego wała dam na ofiarę
Po chwili rybka plum do wody
- Boże, czy ty nie znasz się na żartach?

Życzenie
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Stanik

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Idzie baba do sklepu i mówi:
- poproszę stanik numer 8
- nie ma, to poproszę dwa bilety i gumkę.

Stanik
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Więźniowie

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Trzech przestępców było w drodze do więzienia. Każdy z nich mógł wziąć jedną rzecz, żeby mieć zajęcie w więzieniu. Podczas drogi do więzienia jeden obrócił sie do drugiego i pyta:
- Ty, coś zabrał ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Bedę malować, czas mi szybko przeleci
Pyta sie drugiego:
- A ty? On na to:
- Karty, mogę grać i zabijać czas.
Trzeci przestępca siedział sam cicho w kącie i uśmiechał się.
Oni na to:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciągnął pudelko tamponów i mówi:
- A ja to przyniosłem!
- A co ty będziesz z tym robił?
On się tylko uśmiechnął i zaczął czytać z pudełka:
- Moge jeździć na koniach, pływać i jeździć na rolkach.

Więźniowie
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przepustka

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Idzie lew i tygrys, po chwili tygrys pyta lwa :
- czemu jesteś taki smutny?
- bo jak pójdę do wojska to mi grzywe zgolą
- eeee... nie będzie tak źle , choć spytamy się tej myszy może ona coś wie o wojsku.
Podchodzą do niej i pytają:
- ej myszo wiesz coś o wojsku?
- ja nie jestem żadną myszą tylko jeżem na prepustce.

Przepustka
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Udany połów

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Mąż wraca do domu i stawia na stole trzy butelki wódki.
Żona pyta:
- Skąd to masz Kochanie?
- Złapałem złotą rybkę!!!

Udany połów
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wędkarze

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 20,30,40 letni wędkarze zobaczyli na drugim brzegu rzeki nago opalającą się dziewczynę.
20 letni krzyczy:
- płyniemy wpław,
- 30 letni: zbudujemy tratwę,
- a 40 latek: po co płynąć i z stąd wszystko widać.

Wędkarze
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wizytówka

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Wizytówka na drzwiach do mieszkania:
" Wstęp dozwolony tylko dla myśliwych, wędkarzy i ... wszystkich innych co opowiadają bzdury."

Wizytówka
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Choroba

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Styczniowym porankiem dwaj kumple spotykają się nad wodą:
- co ty dzisiaj nie w pracy?
pyta pierwszy
- mam ciężką grypę
odpowiada zagadnięty
- o, to prawie jak ja, mam... zapalenie płuc.

Choroba
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Instruktaż

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Tego was nie nauczą na kursach...(prost z internetu)
Kilka ważnych uwag dla każdego, kto prowadzi samochód
(autor: LechuP, opublikowane na pl.misc.samochody):

Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.

Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobienstwo, że ktoś cię stuknie z boku.

Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdzaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia auta przed tobą, lub zjechania na prawo, a gość z tyłu trąbi i błyska światłami, oznacza to, że ma on dodatkowe możliwości.

Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną i w żadnym wypadku nie należy jej sztywno stosować.

Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. Nawet jeżeli uważasz, że ten odstep jest zbyt mały by ktokolwiek mogł się tam wcisnąć, zmniejsz go o połowę.

Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężajacy masaż stopy. W przypadku aut bez ABSu ćwiczymy rozciąganie nogi.

Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadacą na sygnale. Z reguły na miejsce przyjedziesz ostatni.

Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdzające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.

Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.

Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMSa, jedząc hamburgera, pijąc cole, paląc papierosa i zmieniając cd - nigdy nie zostaniesz sales representative. Kobiety dodatkowo muszą posiąść umiejętność karmienia dzieci piersią podczas jazdy.

Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest rownoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę.

Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym odcinku drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz już ten odcinek.

Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.

Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu, z kratki wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko spokojnie opuść samochód.

Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postepem technicznym.

Miej świadomość, że najlepszy kierowca to taki, który ma w aucie najgłośniejszy klakson.

Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu godpodarczego w biznesie mechaników samochodowych, lakierników, dealerów, oraz w przemyśle medycznym.

Instruktaż
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Rower

Ocena: 1 Ilość ocen: 2 JEDZIE GOFER NA ROWERZE I SIE CIESZY, ŻE MU
SIE KÓŁKA KRĘCĄ...

Rower
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Murzyn

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 3 Co ma Murzyn białego???
Murzyn ma Białego słuchać!!!
P.S.NIE JESTEM rasistą, znałem wielu ludzi o innym odcieniu skóry
i są naprawdę fajni, ale dowcip mi się podobał.

Murzyn
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Uczciwe zamiary

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 W sądzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sędzia każe opowiedzieć, jak to się stało.
- Proszę wysokiego sądu, jak usiadłam w kinie, to ten łajdak przysiadł się do mnie na wolne krzesło obok. Najpierw mówił ładne słówka, a jak się zrobiło ciemno, to mi podniósł sukienkę i sięgnął ręka za podwiązkę, a tam właśnie miałam pieniądze.
- To czemu pani nie krzyczała?
- Bo ja myślałam, że on w uczciwych zamiarach!

Uczciwe zamiary
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Kurs

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 3 Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn
(szkolenie otwarte)

Tematy zajęć:

1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym
2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów
3. Ty też możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)
4. I ty możesz prasować
5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie
6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów
7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw
8. Nowocześni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku
9. Szkoła przetrwania I - smażenie jajka sadzonego
10. Szkoła przetrwania II - mycie podłogi w łazience
11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczną klęską
12. Ty: słaba płeć
13. Powody dla których zakłada się nową rolkę papieru w toalecie gdy
poprzednia się skończyła (ze slajdami i przykładami)
14. Techniki walki ze snem po stosunku
15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo że by się chciało
16. Jak opuszczać deskę klozetową - krok po kroku
17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem
18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn
- triki i propozycje
19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu
20. Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu bąka
21. Prawdziwi mężczyźni też pytają przechodniów o drogę gdy się zgubią
22. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka
23. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa
24. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudną bieliznę
25. Pralka. Wielka nieznajoma
26. Krzesło i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania
27. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach
28. Ćwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki
29. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka
zmywakiem i płynem do naczyń
30. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)
31. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść
herbatników w łóżku
32. Jak rozmawiać z partnerką bez podnoszenia głosu

Uwaga:
Do jednej grupy przyjmowanych będzie maksymalnie 10 osób ze względu
na trudną tematykę i doświadczenie, że osobom chcącym zaliczyć kurs
prowadzący muszą udzielać korepetycji w celu przyswojenia materiału

Kurs
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Prezenty

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Dzień Dobry!
Tu Święty Mikołaj!
- Czy w tym roku był(e/a)ś grzeczn(y/a) ?
- Nie kradł(e/a)ś?
- Nie kombinował(e/a)ś?
- Nie naciągał(e/a)ś urzędu podatkowego?
....
- .... To się ku...a naucz!!!
- Bo ja Ci wiecznie prezentów robić nie będę!!!

Prezenty
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Ostry język

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 8 Autentyczne
Wzdłóż brzegu jeziora płynie sobie kajakiem facet z kobietą, zbliżają się do stanowiska wędkarza i nagle facet chcąc się popisac przed swoją panią , jaki z niego kozak krzyczy:
- ręcznik i mydło pan masz ?
mój kolega znany zdobrego humoru i ostrego języka odpowiada:
- a, co baba Ci się zesrała ?!

Ostry język
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,3/5 (8)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Ćwiczenia

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 3 Rosyjski dowódca plutonu czołgów przeprowadza ćwiczenia.
Stojąc na wzgórzu wydaje polecenia przez radio i obserwuje
szybkość i poprawność wykonywania rozkazów. Wydaje rozkaz:
- pierwyj tank wpieriod
pierwszy czołg zapala silnik i rusza
- wtaroj tank wpieriod
drugi robi to samo
- tretij tank wpieriod
a trzeci nic
- tretij tank wpieriod
nic
- tretij tank wpieriod
nic. Podjeżdża do trzeciego czołgu, wspina się na pancerz i zagląda do środka. A tam, Wania siedzi z ogłupiałą miną i patrząc do wnętrza hełmofonu powtarza:
.
.
.
.
- nie możet byt. Szapka gawarit !!!

Ćwiczenia
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pobicia

Ocena: 5 Ilość ocen: 4 AUTENTYCZNE
Dwóch zamaskowanych spinningistów (czyli ja i mój brat) siedzi cichutko i obławia zakole w którym wedle wszelakich znaków na wodzie musiał buszować duży drapieżnik. W pewnym momencie ze skarpy zjeżdża na dupie z trzaskiem łamanych gałęzi gruby jegomość. Zauważywszy mojego brata pyta:
- Były jakieś pobicia?
- Jeszcze nie q...a, ale chyba zaraz jedno będzie.

Pobicia
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Raporty

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Podobno autentyczne fragmenty z raportów policyjnych i sądowych.
1. Decyzją prokuratora zwłoki konia wydano rodzinie.
2. Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę drzwi.
3. Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem uniknięcia
odpowiedzialności.
4. Dochodzenie było utrudnione, bo poszkodowana świnia została zjedzona.
5. Pokropek nie odniósł skutku, denat był nadal martwy.
6. Na drodze leżał pies, a obok niego prawdopodobnie jego właściciel.
7. W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim g.....
8. Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.
9. Po oględzinach stwierdzono, że worek był pusty, ponieważ był dziurawy.
10. Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała.
11. Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i
światopoglądowych.
12. Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w
tamtejszym zakładzie pogrzebowym.
13. Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że nawet pies
służbowy się skrzywił.
14. Patrolując ulicę zauważyłem spokój.
15. Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.
16. Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób
skutecznie ująć i zatrzymać uciekającego samochodu.
17. Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało
oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkowicie nieżywy.
18. W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
19. Był to pies marki wilczur.
20. Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego bo był niewidomy.
21. Pies powąchał ślad i rzygał jak kot.
22. Według widocznych śladów na śniegu przestępca był w butach bez
skarpetek.
23. Denat wziął stołek, wyszedł na niego i powiesił się.
24. Do pomieszczenia w którym znajdowały się zwłoki prowadziły drzwi, nad
którymi zawieszony był krzyż z figurką mężczyzny w wieku około 30-tu lat.

Raporty
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wykład

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak Państwo wiecie w językach słowiańskich jest nie
tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie.
A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to student z ostatniej ławki:
- Doobra, doobra.

Wykład
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Połów

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Dwóch wędkarzy siedzi po przeciwnych stronach rzeki. Nagle jeden krzyczy do drugiego:
- Ja na Twoim miejscu w zeszłym roku na glizdę chwyciłem raka!
Na to drugi:
- A ja na twoim miejscu w zeszłym roku na raka chwyciłem syfa!

Połów
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Robin

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Wiecie dlaczego Robin Hood?
- Bo ryb nie jadł

Robin
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

James Bond

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Me name is Bond... Wiel Błond

James Bond
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Złota rybka

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 6 Wękarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!

Złota rybka
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (6)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Gruntówka

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Wędkarz łowi na ciężką gruntówkę. W pewnym momencie coś zacina
i bardzo topornie ciągnie. Wytachał to coś na brzeg i oczom nie wierzy. Wyciągnął faceta na motocyklu. Sądząc po mundurze i motocyklu, był to niemiecki żołnierz z II wojny światowej ....
- I co? I co?
- No nic, jeszcze mu się w motocyklu światła świeciły.

Gruntówka
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Trzy życzenia...

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Kocur rybaka, oblizując się, obgryza ze smakiem rybią głowę, w pewnym momencie mruczy sobie pod nosem:

- do diaska!, co ona ciągle tak mamrocze o jakiś trzech życzeniach?

Trzy życzenia...
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Łódka

Ocena: 4 Ilość ocen: 4 Małżeństwo wybrało się na wakacje nad wodę.
Pewnego ranka mąż wraca do domu po kilkunastu godzinach spędzonych na łowieniu ryb na łódce i kładzie się do łóżka. W tym czasie żona, chociaż nie obeznana z jeziorem, postanawia wypłynąć łodzią. Odpływa od brzegu, rzuca kotwice i zaczyna czytać książkę. W pewnym momencie podpływa strażnik Związku Wędkarskiego:
- Witam, co Pani tutaj robi?
- Czytam książkę.
- Jest Pani w obszarze, w którym nie wolno łowić ryb.
- Ale ja nie łowię ryb.
- Nie szkodzi, ale ma Pani cały sprzęt wędkarski na pokładzie. Proszę przejść na moją łódź, muszę spisać Pani dane.
- Jeśli Pan to zrobi, oskarżę Pana o molestowanie seksualne.
- Ale ja nawet nie zamierzam Pani dotknąć!
- To prawda, ale ma Pan cały niezbędny sprzęt na swoim
pokładzie.

MORAŁ: nigdy nie spieraj się z kobietą, która czyta książki. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że może również myśleć.

Łódka
  • Obecnie 4 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (4)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Przynęta

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Wędkarz stojący na brzegu rzeki wymienia co chwilę przynęte.
Najpierw ciasto, potem groch, koniki polne, dżdżownice...
W końcu zdenerwowany wrzuca do wody banknot 50-cio złotowy
i mówi :
- A, kupcie sobie najlepiej same to, co wam najbardziej smakuje!

Przynęta
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Zanęta

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 3 Dwaj wędkarze siedzą na brzegu rzeki. Nagle jeden z nich wyciąga wędkę z wody i zaczyna ją wymachiwać w powietrzu.
- Co ty robisz ?
- pyta drugi wedkarz.
- Tak sobie myślę...
- Ryby dziś nie biorą, to może złowię jakiegoś ptaka...

Zanęta
  • Obecnie 2,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Walory

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 W Polsce ma być produkowany najnowszy model BMW.........
Jego walory to:

1. Drzwi od kierowcy maja być przezroczyste, aby widać było CAŁY dres

2. Ma być tak wąski, aby przez obydwa okna można było wyciągnąć łokcie

3. Producent dodaje w ramach promocji rękawicę magnetyczną,

aby przy prędkości 140 km\h można było trzymać rękę na dachu.


W zmodernizowanej wersji będzie jeszcze miał

1. peruka blond podczepiona do dachu jeżeli pasażerka ma inny kolor włosów

2. na przedniej szybie lampa kwarcowa zamiast solarium

3. i otwory w podłodze aby można schować obcasy wyższe niż 20 cm...

- megafon, żeby lepiej niosło dicho ...

- szyby kuloodporne, żeby nie popękały od megafonu

- zestaw kamer wideo, żeby cos widzieć - wszak ma 100%

przyciemniona przednia szybę ...

- srebrny wieszaczek na zloty łańcuch

- opony ze skóry a nie zwykle gumiaki

- 'złote' felgi nabijane ćwiekami

- wyciąg w fotelu, jak walnie cichacza

- sprężyna w zagłówku pomagająca machać cabanem w rytmie 'Milano'

- zdejmowane lusterko wsteczne, żeby moc wymierzyć równe działki koki

- automatycznie wysuwany bejsbol z napisem: Shazza moja miłość

- golarkę do szlifowania łysej pały

- schowek na szaliki, w zależności od tego gdzie się wybiera poimprezowac ...

- sprężyna pod pedałem gazu, żeby pogrzać i przypakowac w nogi

Walory
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Ryby

Ocena: 2 Ilość ocen: 1 Co robi kobieta z wędkarzem na rybach???
- Przeszkadza

Ryby
  • Obecnie 2 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Polowanie

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Trzech myśliwych chwali się jakie to wspaniełe i szybkie mają psy. Pierwszy mówi, że razu pewnego na polowaniu wyszedł na niego niedźwiedź. Ja za broń i za naboje, a tu nie ma naboi. Dałem powąchać psu flintę, skoczył do domu, przyniósł naboje, załadowałem
i zastrzeliłem niedźwiedzia.
Drugi mówi, że to jeszcze nic. Na mnie też na polowniu wyszedł niedźwiedź. Ja za flintę, a tu jej nie ma. Dałem psu powąchać naboje, skoczył do domu, przyniósł flintę, załadowałem i zastrzeliłem niedźwiedzia.
Na to trzeci mówi, że to jeszcze nic. Ja pojechałem raz z żoną
nad rzekę się opalać. Żona się rozbiera, a tu nie ma dolnej części stroju kąpielowego. Dałem psu powąchać kuciapkę, skoczył do domu i ... przyprowadził sąsiada za genitalia.

Polowanie
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Wakacje

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Żona przyjeżdża z wakacji, a mieszkanie puste. Pyta się męża:
- kochanie gdzie jest wszystko?
- sprzedałem
- a gdzie są pieniądze?
- w workach
- a gdzie są worki?
- tu pod oczami...

Wakacje
  • Obecnie 3,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Latryna

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Jak wygląda syberyjska latryna:
- Dwa kije, na jednym wiesza sie kufaję, a drugim się od wilków opędza.

Latryna
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Telefon

Ocena: 1 Ilość ocen: 5 Dzwoni telefon....
- halo? czy to pralnia???
- sralnia, ku..., nie pralnia!!!
- Ministerstwo Kultury kuta... jeb...!!!

Telefon
  • Obecnie 1 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,2/5 (5)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Pasztet

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwórnię wielkanocnych pasztetów.
- Czy te wasze zajęcze pasztety rzeczywiście są robione z zajecy?
- Pyta inspektor jednego z pracowników.
- O tak!
- I tylko z zajecy?
- No, szczerze mowiąc, to dodajemy troszeczkę wołowiny.....
- Trochę, to znaczy ile ?
- Pół na pół: jeden zając, jedna krowa.....

Pasztet
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Impreza

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Rozmawia dwóch kumpli z akademika:
- Wpadnij dzisiaj wieczorem, bedzie impreza
- Wódka, piwko, dobra muzyka i niezle laski!
- Poważnie?
- A ile ich bedzie?
- Siedem giga!

Impreza
  • Obecnie 3 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Łapa

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 W pewnej wsi żył sobie młynarz. Nie byłoby w tym nic
niezwykłego, ale młynarz był bardzo jurny. Zaliczał po
kolei wszystkie kobiety w okolicy. Mieszkańcom wsi nic
to nie przeszkadzało. Aż w końcu któregoś dnia młynarz
przeleciał córkę sołtysa. Tego już było za wiele.
Wieśniacy zebrali się na naradę - jak tu młynarza
ukarać. Ale sprawa była bardzo delikatna, wiadomo
młynarz byłl tylko jeden w okolicy. Jeszcze gotów się
obrazić i wynieść z wioski. Bez niego zaś będzie
ciężko. Tak więc uradzili, ze kara powinna c na tyle
delikatna by młynarza nie urazić. Pyta więc sołtys:
- Ma ktoś jakieś propozycje? Zapada głucha cisza.
W końcu podnosi się do góry wielka, włochata łapa.
- Słuchamy kowalu.
- To może mu wpierdolić.
- Nie kowalu, młynarz wtedy na pewno odejdzie od nas, a że
jest tylko jeden młynarz to będzie ciężko. Musimy
znaleźć inny sposób. Znów zapada cisza i znów w górę
wędruje ta sama łapa kowala:
- To może wpierdolić stolarzom. Ich jest dwóch...

Łapa
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Akwizytor

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona na jego wizytę:
- Spadaj pan i trzaska mu drzwiami przed nosem.
Jednak drzwi się nie domkneły, wiec akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domkneły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej sily trzasneła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze...

Akwizytor
  • Obecnie 0 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Psycholog

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami, tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem...

Psycholog
  • Obecnie 5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

Jasio

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to, by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam!
- Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę
i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

Jasio
  • Obecnie 4,5 z 5.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (3)

Dziękujemy za Twoją ocenę!

Ty już oceniałeś/aś tę stronę, oceny można dokonywać tylko raz!

Twoja ocena została zmieniona, dziękujemy za ocenę!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Wersja drukowalna - Sklep Wędkarski ŻBIK Pomoc Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: Wędkarstwo morskie

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).