Left menu

Filters

Humor»

Rating: 4 Reviews count: 8

W samolocie ;)

Podczas lotu samolotem pasażer mówi do sąsiada:
- Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić?
- Naciśnij pan ten guzik nad głową.
- A po co?
- Wówczas u stewardessy zapali się światełko...
- To ja ku**a źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić?

W samolocie ;)
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,1/5 (8 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Hyde Park»

Na Romana - wspominkowo

Cisza jakas tu grobowa.
Jedza znikła. Fly sie schował.
Ja sam jeden na tym polu
Jak asinus asinorum
Chyba zeby sie pochwalic
Pisze to cum grano salis.
Kłótni wiła się tu rzeka.
Teraz ad calendas Graecas
Odłożona byc się zdaje.
Czyzby "mane, thekel, fares"?
A la guerre comme a la guerre..
Pustka cicha - marny żer.
Choc cum tacent, clamant
Cóż nam cisza powie sama?
Gdym do wojny szukał wiktu
Ech! Horribile dictu!
Patrze! O impos animi!
Fly ma disiaj imeniny!?
I wojenna ma potencja
Padła cum debita reverentia..
Miły spór da lana caprina
Choć się czasem pieni ślina.
Zyj wiec ad multos annos.
Życiu nie daj wodzić za nos.
Lux in tenebris niech Cie wiedzie.
Choc Robaki i tak w przedzie.
Obyś sie podobał niebu
Cum gais, boris et graniciebus.
I nie będzie referendum.
Nunc est bibendum!!

Na Romana
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Search

Advertising

Rybie Oko/Humor 

Dowcipy, kawały, humor wędkarski i nie tylko wędkarski

Według daty publikacji:Rosnąco Malejąco    Według ocen:Rosnąco Malejąco    Według ilości ocen:Rosnąco Malejąco
Według ilości wyświetleń:Malejąco    Według ilości poleceń przyjaciołom:Malejąco    Losowo:Losowo

Pasta

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 2 Wchodzi blondynka do sklepu.
- Poproszę pastę do butów.
- A do jakich?
- Numer 46.

Pasta
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Nitka

Ocena: 4 Ilość ocen: 1 Robili blondynce trepanację czaszki. Patrzą, a w środku zupełna pustka, poza jednym szczegółem: od prawej do lewej strony głowy biegnie nitka. Myśleli, że to jakiś narząd do myślenia, postanowili zrobić przekrój poprzeczny przez tą nitkę, przecinają i... blondynce odpadły uszy!

Nitka
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Pioruny

Ocena: 4 Ilość ocen: 4 Dlaczego blondynka uśmiecha się, gdy strzelają pioruny?
- Bo myśli, że robią jej zdjęcie.

Pioruny
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Staniki

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Dlaczego blondynki lubią nosić dmuchane staniki?
- Bo czują się bezpieczniej za kierownicą, kiedy mają na sobie dwie poduszki powietrzne.

Staniki
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Podobieństwa

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 7 Blondynka w ciągu swego życia podobna jest do kontynentów:
- Do 20 lat jest jak Afryka - dzika, nagrzana i tajemnicza.
- Od 20 do 30 jest jak Azja - dzika, gorąca, lecz już spenetrowana.
- Od 30 do 40 jest jak Ameryka - rzeczowa i doskonała technicznie.
- Od 40 do 50 jest jak Europa - stara, ale ciągle powabna.
- Po 50 - jest jak Australia - każdy wie gdzie to jest, lecz nie kwapi się jechać.

Podobieństwa
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (7 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Pamela

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 2 Czym różni się Pamela Anderson od fiata 126p?
- Pamela ma większe zderzaki.

Pamela
  • Currently 1,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Gaśnica

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 3 Blondynka opowiada koleżance:
- Wiesz, mój mąż jest bardzo rozrzutny, kupił w zeszłym roku gaśnicę
i jeszcze ani razu jej nie użył.

Gaśnica
  • Currently 1,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Komputer

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Blondynka i komputer:
- Na polecenie "Napisz Tak lub Nie" blondynka wpisuje "Tak lub Nie".
- Na polecenie "Wciśnij Enter" blondynka wpisuje: "Enter".
- Na polecenie "Wciśnij dowolny klawisz" blondynka naciska ESC.

Komputer
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Telefon

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 2 Brunetka dzwoni do koleżanki blondynki:
- Wiesz? My ze Stefanem kochamy się.
- Eeeh to nie mogłaś zadzwonić jak skończycie.

Telefon
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Gapa

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Pewna blondynka zawsze marzyła o podróży do Ameryki, ale nie miała na to pieniędzy. W końcu namówiła jakiegoś czarnoskórego marynarza, żeby ją jakoś przewiózł na gapę. Murzyn ukrył ją w łodzi ratunkowej na pokładzie i co noc odwiedzał ją i urozmaicał jej nudę miłosnymi igraszkami pocieszając, że podróż już niedługo się skończy. Po miesiącu blondynka zdenerwowała się, wyszła z łodzi i poszła do kapitana.
- Płynę na gapę. Proszę mi powiedzieć jak daleko jeszcze do USA?
- Do USA? Jesteśmy na promie Świnoujście - Kołobrzeg - Świnoujście!

Gapa
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Sklep

Ocena: 1 Ilość ocen: 2 Blondynka wchodzi do sklepu tekstylnego i mówi:
- Poproszę jedwabną bluzkę.
- Niestety, ale czystego jedwabiu nie mamy.
- Nic nie szkodzi! Wezmę jaki jest i potem sama sobie upiorę.

Sklep
  • Currently 1 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Znaki szczególne

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Z rzeki wyłowiono ciało topielca. Niestety stan zwłok uniemożliwiał identyfikację. Policjant pyta się blondynkę, której zaginął mąż:
- Czy pani mąż miał jakieś znaki szczególne?
- Tak, bardzo się jąkał.

Znaki szczególne
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Okno

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Dlaczego blondynki nie siadają w samolocie przy oknie?
- Bo boją się, żeby im wiatr fryzury nie zepsuł.

Okno
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Buty

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Blondynka siedząca w fotelu woła do męża:
- Wiesz kochanie kupiłam sobie buty.
- I co? Wygodne?
- Jeszcze nie wiem, od kwadransu nie mogę ich założyć.

Buty
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Różnice

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Jaka jest różnica pomiędzy paszportem, a członkiem?
- Paszport można przedłużyć.

Różnice
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kosmici

Ocena: 4 Ilość ocen: 1 Na Ziemi wylądowali Obcy, no i nawiązali kontakt z Ziemianami. Ziemianie pokazują im swoją technikę, kulturę, itp ... Kosmici wszystko rozumieją, wszystko im się podoba, ale na koniec pytają:
- No fajnie, ale jak Wy się właściwie rozmnażacie?
No to naukowcy próbują im to wyjaśnić, ale ufoki ni w ząb nie kapują, więc jeden naukowiec z młodą asystentką postanowili pokazać im to na przykładzie. Rozebrali się no i bara-bara, skończyli i pytają ufoków czy rozumieją, tamci mówią:
- No teraz tak, ale gdzie te dzieci?
- No dzieci będą dopiero za 9 miesięcy.
- Dopiero, to po cholerę się tak spieszyliście???

Kosmici
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Darowizna

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Bóg stworzył człowieka, usiadł obok niego i mówi:
- Mam dla ciebie dwie wiadomości, jedną dobrą i jedną złą.
- Powiedz mi tą dobrą - odparł człowiek.
- Dałem Ci dwa organy, z których możesz korzystać, mózg i penisa, Bóg odparł.
- To wspaniałe, wykrzyknął szczęśliwy mężczyzna.
- Na a co z tą złą wiadomością?
Bóg popatrzył się na niego i odparł:
- Dałem Ci tylko tyle krwi, że możesz korzystać tylko z jednego organu w danym czasie.

Darowizna
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Rozpoznawanie płci

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Jak poznać, że gąsienica jest płci męskiej?
- Przeciągnąć przez zęby, jak stanie to chłop!

Rozpoznawanie płci
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Uleczanie

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Zachorował wielki wojownik Biały Bizon. Całe plemię pogrążyło się w smutku. Wysłano, więc posłańców do Wielkiego Szamana. Odnaleźli jego samotny szałas, wchodzą i mówią:
- Witaj Wielki Szamanie, nasz największy wojownik legł zwalony chorobą. Ulecz go, bo bez niego nie obronimy wioski.
Połóżcie mu wilcze ziele na czole.
Poszli, więc zerwać wilcze zioło i ułożyli je jak szaman nakazał. Całą noc słyszeć można było jęki Białego Bizona. Nazajutrz posłańcy znowu poszli do szamana:
- Pomogło?
- A gdzie tam. O mało duch go nie opuścił.
- Hmm.. Przeto połóżcie mu jajka na oczach, to powinno przynieść poprawę.
Wieczorem dało się słyszeć okropny wrzask wojownika i zapanowała cisza... Następnego dnia posłańcy ponownie odwiedzili szamana:
- Pomogło?
- Nie. Odszedł do Krainy Wiecznych Łowów.
- A położyliście mu jajka na oczach, jako wam mówiłem?
- Nie..., dociągnęliśmy je... tylko do pępka...!

Uleczanie
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Tramwaj

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 5 W zatłoczonym tramwaju nastolatka mówi do mamy:
- Będę miała dziecko.
- Z kim?
- Nie wiem, nie mogę się odwrócić.

Tramwaj
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,6/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Zapłata

Ocena: 4 Ilość ocen: 2 Przyszła baba do lekarza, ale że nie miała czym zapłacić więc po badaniu mówi:
- Panie doktorze, czy ja mogę zapłacić w naturze?
- Czemu nie?!?
Kobita zaczęła się rozbierać.
- A czemu Pani ma taki czarny brzuch?
- A... to ? ...rano płaciłam za węgiel...

Zapłata
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Porada

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 2 Przychodzi chłop do lekarza:
- Panie doktorze boli mnie woreczek.
- Mosznowy ?
- Jakbym mioł nowy, to bym nie przychodził!!!

Porada
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Podnieta

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Do lekarza przychodzi facet z żoną.
- Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja żona mnie w ogóle nie podnieca...
- Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i położy się na leżance... No dobrze, może się pani ubrać.
Woła męża.
- Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie też nie podnieca.

Podnieta
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Stosunek

Ocena: 1,5 Ilość ocen: 3 Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak można!
- Np. można wypieprzyć orła na schodach!

Stosunek
  • Currently 1,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Egzamin

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 Na egzaminie profesor do studentki:
- Jaki narząd ludzki może powiększyć swoją wielkość dziesięciokrotnie?
- Członek?
- Źrenica, ale gratuluję chłopaka!

Egzamin
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Egzamin

Ocena: 5 Ilość ocen: 1 Egzamin z anatomii na I roku medycyny:
Profesor pyta studentkę o płeć pokazując miednicę ludzką. Studentka odpowiada po chwili namysłu:
- To był mężczyzna.
- A to dlaczego - pyta profesor?
- Tu był męski członek - odpowiada studentka.
- A był, był - odpowiada profesor - i to wiele razy.

Egzamin
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Jaranie

Ocena: 4 Ilość ocen: 5 Psycholog w szkole zawodowej rozmawia ze "sfrustrowanym" uczniem:
- Powiedz mi, jakie jest twoje ulubione zajęcie?
- Ee?
- No co lubisz robić najbardziej?
- No... jarać.
- Aha. A coś konkretnego. Masz jakieś hobby?
- Yyy..noo..jaranie.
- Tak. Ale jakaś czynność. No wiesz... majsterkowanie... czy coś takiego?
- ... no...jaranie.
- A seks?
- ...?
- Lubisz seks?
- ...ymmm... no...... czasami.
- A jak już jesteśmy przy seksie, to jaką pozycję lubisz najbardziej?
- Noooo...od tyłu.
- Taaak? A dlaczego?
- Bo wtedy mogę JARAĆ!

Jaranie
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

List

Ocena: 4 Ilość ocen: 5 Kobitka pisze list do seksuologa:
- Panie doktorze. Mam kłopot. Mój mąż jest niewyżyty seksualnie.
Ciągle chce się kochać. Bierze mnie w wannie, bierze mnie, gdy śpię, gdy oglądam telewizję, gdy rozmawiam przez telefon... Nie mogę już tak żyć! Gdy tylko się schylę już go czuje... niech mi pan pomoże!
PS. Przepraszam, że piszę tak niewyraźnie...

List
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,2/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Po ludzku....

Ocena: 5 Ilość ocen: 5 Przychodzi facet do domu po robocie, a tu ani żona obiadu nie ugotowała, ani posprzątała, chodzi w starym szlafroku cały dzień, nawet się nie umalowała. I tak co dzień. Facet się wkurzył i myśli:
- Wykończę ją. Tylko jak?
Postanowił, że będzie ją zaraz po pracy do samego rana bara-bara. Rano faktycznie, wstaje, tylko ręka zwisa z tapczanu, kobieta ledwo oddycha. Poszedł do pracy. Wrócił z pracy i myśli, pewnie już umarła. Wchodzi, a w domu posprzątane, obiad, że w Mariocie takiego nie ma, żona wymalowana jak lala. A on do niej:
- Coś ty zgłupiała?
A ona:
- Jak ty do mnie po ludzku, to ja też.

Po ludzku....
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (5 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ożenek

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 3 - Tato, żenię się.
- Z kim?
- Z Helą z trzeciego piętra.
- Aaa, z tą! Twój dziadek też się chciał z nią żenić!

Ożenek
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Niemowlę

Ocena: 3 Ilość ocen: 2 Do seksuologa przychodzi pacjent.
- Panie doktorze, mam interes jak niemowlę.
- To chyba niemożliwe, niech pan zdejmie spodnie.
Facet miał rację.
- 3 kilogramy, 45 cm długości.

Niemowlę
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Reklamacja

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Grupa handlowców przyjechała do fabryki prezerwatyw.
Zwiedzających oprowadza dyrektor fabryki, a wokół niego uwija się spora grupka dzieci. Ktoś pyta:
- Czy to pana dzieci? To nie najlepsza reklama pańskiego zakładu.
- To nie reklama... To reklamacje!

Reklamacja
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kinderki

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 4 Co robi jeż w fabryce prezerwatyw?
- Kinder niespodzianki.

Kinderki
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Prezerwatywa

Ocena: 0 Ilość ocen: 0 Dlaczego nigdzie na świecie nie produkuje się prezerwatyw w kolorze czarnym?
- Bo czarny wyszczupla.

Prezerwatywa
  • Currently 0 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 0/5 (0 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Kobieta

Ocena: 4 Ilość ocen: 4 Ile razy kobieta w życiu się czerwieni?
- Pięć! Pierwszy raz gdy traci dziewictwo. Drugi, gdy robi to z mężem. Trzeci, gdy zdradza męża. Czwarty, gdy idzie za pieniądze. Piąty, gdy płaci pieniądze!

Kobieta
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,8/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Potencja

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Dwóch starszych panów dyskutuje przy kawiarnianym stoliku.
- Wiesz, ja o dziwo wciąż nie mam żadnych problemów z potencją.
- Jak ty to robisz?
- Jem pumpernikiel.
Gdy się pożegnali, ten drugi uderzył natychmiast do najbliższego spożywczego.
- Czy jest pumpernikiel?
- Jest.
- Proszę dziesięć opakowań.
- Dziesięć? Połowa panu stwardnieje.
- To..., proszę dwadzieścia opakowań!

Potencja
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Ciąża

Ocena: 4 Ilość ocen: 6 Czy można zajść w ciążę na odległość?
- Tak, jeśli odległość jest mniejsza od długości.

Ciąża
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Tania

Ocena: 2,5 Ilość ocen: 3 Gdzie są najtańsze dziewczyny?
- W Rosji, co druga to Tania.

Tania
  • Currently 2,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 2,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Tapczan

Ocena: 4 Ilość ocen: 3 Co to jest tapczan?
- Jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jądrowej.

Tapczan
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Błona dziewicza

Ocena: 3 Ilość ocen: 3 Dlaczego błona dziewicza, raz przerwana, nigdy się nie zrasta?
- Bo nie ma czasu.

Błona dziewicza
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Piechur

Ocena: 1 Ilość ocen: 1 Kto jest lepszym piechurem kobieta czy mężczyzna?
- Kobieta, gdyż ona nawet leżąc potrafi zajść.

Piechur
  • Currently 1 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 1/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Różnice

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Czym się różni długopis od prezerwatywy?
- Wkładem.

Różnice
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Służba

Ocena: 4,5 Ilość ocen: 4 - Czy kobiety mogą służyć w wojsku?
- Nie. Ponieważ po komendzie "padnij" kładą się na plecach.

Służba
  • Currently 4,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4,5/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Piersi

Ocena: 3 Ilość ocen: 1 Czy jest jakaś różnica pomiędzy zapałkami, a piersiami kobiety?
- Zapałki są dla dorosłych, a bawią się nimi dzieci.
Z piersiami kobiety jest dokładnie odwrotnie.

Piersi
  • Currently 3 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3/5 (1 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Różnice

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 3 Jaka jest różnica między kobietą cnotliwą, a niecnotliwą?
- Jest to różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do niecnotliwej kolejka.

Różnice
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,7/5 (3 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Oświadczyny

Ocena: 4 Ilość ocen: 4 Dlaczego mężczyzna oświadczając się kobiecie, klęka przed nią?
- Aby stanąć na wysokości zadania i wiedzieć, czym to pachnie.

Oświadczyny
  • Currently 4 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 4/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

"Na lisa"...

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 4 Jak wygląda pozycja "na lisa"?
- On całą noc się czai, a rano ucieka.
- A pozycja "na żabę"?
- On leży, jemu leży, ona rechocze.

"Na lisa"...
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (4 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Chowanego

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 Zakochani bawią się w chowanego.
- Jak mnie znajdziesz, będę twoja...
- A jak nie znajdę?
- Jestem w szafie...

Chowanego
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Jakie są rodzaje kobiet?

Ocena: 5 Ilość ocen: 2 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią jak złoto.
5. Słomiane - rżną się jak sieczka.
6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Jakie są rodzaje kobiet?
  • Currently 5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 5/5 (2 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

Krecik

Ocena: 3,5 Ilość ocen: 6 Idzie sobie zajączek przez las podskakuje, podśpiewuje...
Usłyszał go krecik.
- Z czego tak się cieszysz, zajączku?
- Bo idę na dziewczynki...
- Weź mnie ze sobą, sam nie trafię, bo jak wiesz słabo widzę.

Krecik
  • Currently 3,5 out of 5 Stars.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Ocena: 3,3/5 (6 votes cast)

Thank you for rating!

You have already rated this page, you can only rate it once!

Your rating has been changed, thanks for rating!

 
RSS 2.0
E-mail do moderatorów Printerfriendly version Help Błędy Księga Gości
Reklamy Krokus: Przynęty wędkarskie

Wielki Portal Wędkarski "Rybie Oko" ma charakter otwarty (podobnie jak Wikipedia), każdy może zgłosić chęć współpracy przy jego budowie, obsłudze, zarządzaniu i zostać Moderatorem. Również każdy, kto ma ochotę stać się współtwórcą Rybiego Oka, może wybrać sobie własną grządkę do uprawiania i wspólnie z innymi czynić ją zgodną z własną wizją. Może uczestniczyć w rozwoju konkretnego istniejącego już działu wędkarskiego (np.Filmy, Fotografie, Sprzęt, Humor, Wody, Łowiska, Linki, itp.) lub też stworzyć całkiem nowy. Jeśli lubisz wędkarstwo i pragniesz zostać współtwórcą Rybiego Oka wypełnij ten Formularz listu E-mail i napisz w nim czym chcesz się zająć, i dlaczego właśnie Ty. Aktualne gremium adminów i moderatorów zadecyduje, czy zasługujesz na taką rolę, jeśli jednak masz chęci i choć nieco wiesz o wędkarstwie zapewne masz duże szanse :).