Wędkarstwo

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

Jasio pyta się ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA???
- Ja przynoszę do domu pieniądze, więc jestem KAPITALISTĄĄ, mama zarządza pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek pilnuje, zeby wszystko było dobrze, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasza pokojówka jest KLASĄ ROBOCZĄ. My wszyscy chcemy, żeby było tobie jak najlepiej, tak, ty jesteś LUDEM, a twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ. Rozumiesz synku???
Jasio powiedział, że musi się z tym przespać.
Nagle Jasia w nocy budzi płacz młodszego brata, który zrobił w pieluchy. Idzie do pokoju rodziców, gdzie mocno śpi matka. Nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, która właśnie zabawiała się z ojcem, a temu wszystkiemu zza okna przyglądał się dziadek. Chłopiec ignorowany przez wszystkich postanowił, że pójdzie spać i o tym zapomni.
Rano ojciec pyta się Jasia:
- Możesz powiedzieć mi własnymi słowami co to POLITYKA???
-TAK!!! KAPITALIŚCI wykorzystują KLASĘ ROBOCZĄ, gdy RZĄD śpi, a ZWIĄZEK ZAWODOWY się temu przygląda. LUD jest ignorowany a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! To jest POLITYKA!!!

Działający wyciąg na stoku w pewnym momencie stanął i ni chu chu. Wnerwieni narciarze biegna do górala obsługującego ten wyciąg z pytaniem co sie stało. Na to góral mówi, że to on zatrzymał machinerię bo został obrażony. Ale jak Was baco obrażono? Bo taki jeden powiedział do mnie: ty chu..... Baco na pewno sie przesłyszałeś. To na pewno był jakiś obcokrajowiec i powiedział do was: how do You do co oznacza jak sie masz. Na pewno tak było. No jeśli tak, to juz puszczę ten wyciąg, stwierdził baca. Wyciag ruszył a baca siedzi i powtarza: how do You do, how do You do. Kurcze blade ale czemu on jeszcze powiedział złamany?

1. Gdyby chodzenie było zdrowe, listonosz byłby nieśmiertelny!
2. Wieloryb pływa całą dobę, je tylko ryby, pije tylko wodę
...i jest gruby!
3. Królik biega, skacze, jest wegeterianinem
...i żyje tylko 8 - 10 lat.
4. Żółw nie biega, nie skacze, nigdzie się nie spieszy,
jest zawsze ostatni i...żyje 450 lat.

Wniosek: Niech diabli wezmą wszystkie ćwiczenia i diety!

Facet złapał złotą rybkę:
- wypuść mnie, wypuść! - prosi rybka - spełnię każde Twoje życzenie!
Gość pomyślał i po chwili mówi:
- zgoda! Chcę wiedzieć, kiedy umrę?
- tego nie mogę Ci powiedzieć, mogę tylko powiedzieć, co będziesz robić po śmierci
- no dobrze, trudno, powiedz zatem co będę robił?
- będziesz sędzią tenisa! - powiedziała rybka
- kiedy... ja zupełnie nie znam zasad tej gry, dziwi się gościu!
- cóż, ucz się szybko, za tydzień masz pierwszy mecz!

Pewnego razu baba siedziała nad strumykiem. Nagle patrzy - płynie złota rybka. Baba złapała ją w zapaskę.
- Jeśli mnie puścisz, spełnię twoje trzy życzenia - mówi złota rybka.
- No dobrze. Moje pierwsze życzenie jest takie, żebym się zmieniła w piękną młodą dziewczynę.
Szast-prast, baba przegląda się w strumieniu i sama siebie nie poznaje: jest piękna, ponętna i młoda.
- Drugie życzenie jest takie, żeby w miejscu mojej chaty powstał piękny pałac.
Szast-prast, baba się ogląda i widzi za sobą iście magnacką siedzibę.
- Trzecie życzenie: niech mój kocur zamieni się w pięknego księcia.
Szast-prast i przed babą staje piękny książę. Patrzy na nią spode łba i mówi:
- I co, teraz pewnie żałujesz, żeś mnie kiedyś wykastrowała...??

Doświadczony karpiarz opowiada adeptom sztuki łapania ryb o swoim ostatnim sukcesie, w pewnej chwili przerywa i mówi:
- Zresztą, co się będę rozdrabniał...
- kiedy podebrałem tego karpia, woda w jeziorze opadła o pół metra!

- Jak przygotować jesiotra w zalewie?
- Bierzesz mintaja i zalewasz, że to jesiotr.

Rozmawia ze sobą dwóch starszych panów:
- Jakie hobby miał pan w młodości? - pyta jeden z nich.
- Kobiety oraz łowienie.
- A co pan zwykle łowił?
- Kobiety!

Wędkarz wybrał się na ryby, nad morze.
Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurzył się rekin.
Rekin pyta się:
- Na rybki?
- Na grzyby, jak Boga kocham, że na grzyby!

Żona do męża:
- nie rozumiem jak można spędzić cały weekend na rybach!
- "Nie rozumiem, nie rozumiem ..." - przedrzeźnia mąż! - Dlaczego zatem rozmawiasz o rzeczach, których całkiem nie rozumiesz?!

Ojciec z synem, dłuższy już czas, łowią ryby z mizernym skutkiem.
W pewnym momencie ojciec do syna:
- daj może ten pęczak z torby, zanęcimy!
- Oj, tata! Pęczaku już nie ma, głodny byłem, zjadłem.
- To daj w takim razie resztę tej mieszanej zanęty z kukurydzy i płatków!
- Tę zanętę też zjadłem.
Ojciec podrapał się za uchem i mówi:
- w takim razie dojedz jeszcze te robaki i wracamy!

Młody rekinek podpytuje ojca, starego rekina,
- Tato! Tato! Powiedz jak poluje się na ludzi?!
Stary rekin:
- Dobrze powiem ci. Jak zobaczysz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową i okrążasz go pierwszy raz. Chwilę czekasz i okrążasz go drugi raz. Potem podobnie trzeci. Na koniec okrążasz go jeszcze jeden raz i dopiero wtedy możesz go zjeść.
- Tato! Tato! Ale po co mam go tyle razy okrążać!? Nie mogę go zjeść od razu?!
- Możesz i od razu, jeśli wolisz jeść razem z g....m.

Rozprawa w sądzie. Sędzia zwraca się do świadka:
- Powiedział pan, że pozwany to niezwykle uczciwy i prawdomówny człowiek. Czy może pan, to udowodnić?
Świadek:
- Na własne uszy słyszałem, jak wyznał, że przesiedział cały dzień z wędką i że nic nie złowił.

To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...
- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:
- Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.

Dwa rekiny zauważyły łebka na desce windsurfingowej.
Jeden mówi do drugiego:
- O! To nazywa się obsługa! Ładnie podane, na tacy, z serwetką...

Minus 20 stopni ,grupa wędkarzy łowi ryby na lodzie. Jeden zmarznięty siedzi z gołą głową, a czapka leży obok.
Kolego załóż czapkę, bo ci uszy poodpadają mówi jeden. W życiu -, wczoraj nie usłyszałem, jak mnie na wódkę wołali.

Wnosi facet do gabinetu lekarza sprzęt wędkarski: Wędki, żyłki, kołowrotki, podbieraki, przynęty, zanęty, wiaderka, słowem - wszystko. Zastawia gratami pół gabinetu.
- Panie doktorze, zapłacę każde pieniądze, tylko niech doktor mi powie, jak od tego można zarazić się syfilisem?
- Przepraszam, ale nie do końca chyba pana rozumiem...
- Czego tu nie rozumieć? Przed żoną muszę się jakoś wytłumaczyć...

Zaczerpnięte z Nonsesopedii

Dżdżownica (wat. tschtschofnitza) – potrawa podawana w ekskluzywnych restauracjach. Dżdżownice je się palcami w towarzystwie kamer. Można z nich zrobić koktail. Dżdżownica jest rozciągliwa, co pozwala na jej dłuższe jedzenie. Cenę jednej porcji ustalono nieodwołalnie w Krajowej Radzie Restauracji i Tavern na 500 000 zł (cena z roku 2006)....

Pełen tekst patrz:
http://nonsensopedia.wikia.com

Żona wędkarza mówi do znajomego:
- wczoraj mojemu mężowi zerwał się wielki szczupak!
- to miał pecha. I co powiedział?
- mogę pominąć brzydkie słowa?
- naturalnie!
- hmmm, no to... właściwie nic nie powiedział!

Żona pyta męża:
- Kiedy wrócisz z tych ryb!
- Kiedy wrócę, to wrócę!
- Dobrze, tylko nie wracaj później!

Fąfarowa pyta męża:
- Franek, ile karpi przywiozłeś z ostatnich ryb?
- Dwa.
- To czemu handlarz przysłał rachunek za zakup trzech?

Dwadzieścia powodów, dla których wędkarstwo jest lepsze niż sex ;)

1. Możesz uciąć sobie drzemkę podczas łowienia.

2. Jeżeli masz taką potrzebę, to swoją najlepszą zdobycz możesz powiesić sobie na ścianie.

3. Nie musisz chować swoich magazynów wędkarskich.

4. Całkowicie akceptowane jest płacenie profesjonaliście, żeby z tobą połowił raz na jakiś czas.

5. Dziesięć Przykazań nic nie mówi o łowieniu ryb.

6. Jeżeli twój partner robi zdjęcia lub kręci film video, podczas gdy ty łowisz ryby, nie musisz obawiać się zamieszczenia zdjęć w Internecie.

7. Twój wędkarski partner nie robi ci wyrzutów na temat ludzi, z którymi kiedyś łowiłeś.

8. Łowienie z kimś, kogo się zupełnie nie zna jest powszechnie tolerowane.

9. Jeżeli poznasz lub zobaczysz super wędkarza, nie musisz mieć wyrzutów, że wyobrażasz siebie was wędkujących razem.

10. Jeżeli Twój wędkarski partner nie może pójść na ryby, to nie będzie miał(a) zastrzeżeń żebyś poszedł z kimś innym.

11. Nikt Ci nie powie, że oślepniesz jak będziesz sam łowił.

12. Jeżeli zadajesz się z zawodowym wędkarzem przewodnikiem, to nie musisz się obawiać, że jest to podstawiony policjant

13. Nie musisz iść do obskurnego, podejrzanego sklepu, w odległym miasteczku, aby kupić sprzęt wędkarski.

14. Możesz powiesić sobie wielki kalendarz wędkarski nad biurkiem, opowiadać wędkarskie kawały i namawiać koleżanki (kumpli) z pracy na ryby bez obawiania się oskarżeń o molestowanie.

15. Nie ma chorób przenoszonych przez wędkarstwo.

16. Jeżeli chcesz pooglądać sobie wędkarskie programy w TV nie musisz wykupywać abonamentu Playboya.

17. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że będziesz łowił z tym samym partnerem do końca życia.

18. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że rzucisz wędkarstwo jak twój partner przestanie się tym interesować.

19. Nie musisz być nowożeńcem, aby planować swoje wakacje pod kątem swojej ulubionej rozrywki

20. Twój wędkarski partner nigdy nie powie ci „ZNOWU?! Łowiliśmy ryby w zeszłym tygodniu! Czy wędkarstwo to jedyna rzecz, o której myślisz?!?

Ile czasu żyje dżdżownica?
- Dwa dni z hakiem

Przychodzi wędkarz nad jezioro. Wycina przerębel i zarzuca wędkę. Mija godzinę i nic. Dupa mu zmarzła, wnet przychodzi drugi wędkarz, obok niego wycina przerębel i zarzuca wędke. Po chwili: jedna rybka, druga, trzecia...
Ten pierwszy wkurzony mówi:
- Ja już tu jestem godzinę, dupa mi zmarzła, nic nie złowiłem, a ty sobie tu przychodzisz i po chwili złowiłeś tyle
ryb. Jak to robisz?!
- Łołałumłae młemłe!
- Co?!
- Łołałumłae młemłe!
Cooo?!!!
Ten drugi wypluwa co ma w ustach i krzyczy:
- Robaki muszą być ciepłe!

Idzie wk...ny wędkarz po błocie, nic nie złowił, bo myśliwi polowanie sobie urządzili.
Nagle: trach-babach i coś spadło przed nim na ziemię. Podchodzi, patrzy - kaczka. Podniósł i poszedł dalej.
Podbiega myśliwy:
- Hej, zaraz, oddaj kaczkę!
- Nie, nie oddam, to ja ją znalazłem.
- Oddaj, to ja cały dzień na nią polowałem!
- Nie, nie oddam!
Spierają się bitą godzinę. W końcu wędkarz mówi:
- Zróbmy tak: kto kogo mocniej po jądrach kopnie, ten zabierze kaczkę.
- Zgoda, dawaj.
Rozpędził się wędkarz, jak nie kopnie myśliwemu!
- Och, kurrfffaa.
Po 15 minutach wydusił:
- Dawaj, teraz ja ciebie kopnę.
- A po co? Zabieraj swoją kaczkę i znikaj!

Wędkarz wraca z połowu z ogromnym szczupakiem leżacym w łódce.
Przy nadbrzeżnym pomoście spotyka innego wędkarza niosącego pełną siatkę drobnicy.
Ten drugi zerknął na zdobycz i mówi z pogardą:
- Coś słabiutko dzisiaj, tylko jedna rybka...?

Dwóch kajakarzy płynie środkiem oceanu. Żar leje się z nieba, a oni nie mają ani wody pitnej, ani jedzenia. Jeden z nich, próbuje coś złowić. Po wielu staraniach udaje im się coś złapać. Wyciąga wędkę z wody, patrzy a tam złota rybka.
- Wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie - rzekła rybka.
- OK, spraw, aby ta woda wokół zamieniła się w dobrze schłodzone piwo.
Błysnęło, huknęło i rzeczywiście - już po chwili unosili się na falach złocistego trunku. Wodniak dumny z siebie, spogląda na kompana, czekając na słowa pochwały. Koleś który do tej pory obserwował milcząco całe zajście, odzywa się wreszcie z niezbyt zadowoloną miną.
- Aleś kurcze wymyślił! Teraz będziemy musieli sikać do kajaka!

Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: wypuść mnie a spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- O!, tak!, jasne!
Huknęło, jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku.
Patrzy a na niego pędzi kilka czołgów i chmara piechoty. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K...wa, pośmiertny mi dała!!!

Starsza pani zatrzymuje się przy wędkarzu, który właśnie złowił rybę i zdejmuje ją z haczyka.
- Jaka biedna ta rybka, mówi staruszka.
Proszę pani, mówi wędkarz. Nigdy by jej się to nie przytrafiło, gdyby niepotrzebnie nie otwierała pyska!

Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
_Dzień dobry, przepraszam , że niepokoję , ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie..
- Taaaak???? A co się stało???
-Kupował pan tymianek dla teściowej a my omyłkowo wydalismy cyjanek.
- No i jaka to różnica????
-Cztery pięćdziesiąt...

Do wędkarza podpływa krokodyl:
- Biorą?
- Nie
- To daj sobie spokój z rybami, chodź się wykąpać!

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

Wędkarz złowił złotą rybkę i pakuje ją do saczka a rybka nagle odzywa się ludzkim głosem i mówi:
-wypuść mnie, to spełnię twoje trzy życzenia.
Wędkarz po krótkim namyśle mówi:
-spraw by wiaderko napełniło się gorzałką bo jestem bardzo spragniony.
I tak spełniło się jego pierwsze życzenie.
Pod wieczór wędkarz trochę podchmielony prosi o kolejne życzenie:
-spraw jeszcze, by całe jeziorko napełniło się gorzałką bo nadal jestem bardzo spragniony.
I tak spełniło się jego drugie życzenie.
Nad rankiem niczym świt budzi się wędkarz na wielkim kacu i mówi bełkocąc:
-dorzuć jeszcze flaszkę i będziemy kwita.

Na brzegu rzeki stoją dwaj wędkarze. Jeden nie ma szczęścia do ryb, natomiast drugi raz po raz wyławia dorodną sztukę i... wyrzuca ją z powrotem do wody.
- Ty! Czemu wypuszczasz je z powrotem do wody?
- A po cholerę mi takie duże ryby, skoro w domu mam taką małą patelnię?

Dwaj wędkarze przechwalają się swoimi psami:
- Mój Azor - mówi pierwszy facet - gdy rzucę do jezior monetę, wskakuje po nią, i tak długo szuka jej na dnie, aż ją znajdzie i dopiero wtedy wychodzi z nią na brzeg! - To jeszcze nic - mówi drugi.- Gdy ja wrzucę do wody dziesięć złotych, to mój reksio wskakuje do jeziora, a po chwili wypływa z rybą w zębach i resztą pieniędzy!

-I co, biorą, panie Nowak? - pyta Franek.
- Biorą, biorą. Wczoraj teczkę mi zabrali, a dzisiaj już rower.

W restauracji klient woła:
Panie kelner ta ryba strasznie śmierdzi!
Kelner odsuwa się trzy kroki i pyta:
A teraz?

- Baco, toć wy macie takiego małego pieska. Dlaczego na płocie wieszacie tabliczkę "Uwaga pies".
- A bo widzicie panocku, mój pies jest właśnie taki malutki że mi go już kilka razy przydepnęli.

- Co to jest żyłka wędkarska?
- Przewód łączący wariata z wodą.

Wędkarz złowił złotą rybkę. Rybka mówi że jak ją wypuści to spełni jego 3 życzenia. Wędkarz się zgodził. 1 życzenie: ,,Chcę być bogaty", 2 życzenie: ,,Chcę mieć fajną kobietę", 3 życzenie: ,,Chcę zawsze wszystko wygrywać, czy to teleturnieje czy quizy, czy to konkursy, czy to w toto lotka. Po prostu chcę wszystko, zawsze i wszędzie wygrywać". rybka się zgodziła. Wędkarz rzeczywiście miał powodzenie i cały czas wygrywał w toto lotka, wygrał 5 razy jeden z dziesięciu itp. pojechał na wakacje do Indii. Poznał fają dziewczynę z czarną kropką (charakterystyczny znak na czole w tamtym kraju) na czole. Denerwowała go ta kropka. Postanowił ją zetrzeć. Ściera, ściera, patrzy a tu wygrał Mercedesa s 600.

Gdyby nie było wody, nie byłoby ryb. Nie mogłyby też nauczyć się pływać i napewno by się potopiły.

Rozróżniamy ryby pełnołuskie i skrobane skrobaczką.

Górskie potoki są dlatego czyste, że płyną po kamieniach, a nie po ziemi.

Główną zabawą ryb są wędkarze.

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

Pilot samolotu przelatuje nad rodzinnym miasteczkiem. W dole widać małą rzeczkę. Pilot nachyla się do siedzącego obok pasażera i mówi:
"Widzi pan, kiedy byłem małym chłopcem tu mieszkałem, a w tej rzece łowiłem ryby. Za każdym razem , kiedy przelatywał samolot podnosiłem głowę i oddawałem się marzeniom, że jestem pilotem. Teraz za każdym razem, kiedy tu się znajduję patrzę w dół i oddaję się marzeniom, że łowię ryby".

Ryby na wiosnę idą trzeć się w krzaki.

Łuski i śluz powodują, że ryba ma gładką sierść.

Ryba jest przystosowana do życia w wodzie, bo ma ogon.

Jak poznać wiek ryby?
- Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.

Trzech wędkarzy idzie brzegiem rzeki , na przewciwnym brzegu zobaczyli opalająco sie nago dziewczynę.20 -latek krzyczy wpław !! 30 latek mówi , może napompujemy ponton ?? 40 latek na to - po co tam płynąć i z tąd wszystko widać.

Do lekarza przychodzi otyły jegomość i mówi:
- Czy może mi pan zalecić jakąś specjalną dietę odchudzającą?
- Hmmm, może lubi pan łowić ryby?
- Oj tak, lubię.
- A jakie sukcesy?
- Oj, z tym to lichutko :(
- Proszę zatem jeść wyłącznie ryby i to tylko te, które pan sam złowi!